quinta-feira, agosto 30, 2007


Um filme que brinca com a idéia da troca de informações inverdadeiras ( pra não falar falsas que fica muito pesado, né?) e que não se sustentam.
A aproveitando a deixa: sejam sempre sinceros em tudo que vocês escrevem.
Seja no orkut, e-mails ou bate-papo meu povo, porque é como já dizia a minha vovódka:
- A verdade é sempre melhor a longo prazo.


Segundo Daniela Mota a história desse curta é mais ou menos assim:
"Como eu estava curiosa sobre o vídeo, entrei em contato com o diretor, Amilcar Oliveira.
Ele me contou que há cerca de um ano atrás, inscreveu o vídeo no Festival do Minuto 2006 cujo tema era "Comunidades na Internet".
O orkut era um tópico que tinha um certo apelo romântico, pois Amilcar havia conhecido sua esposa no site.
Ele escolheu criar este curta porque ele queria mostrar como a internet está presente em nossa vida diária, influenciando o modo como nos comunicamos, conhecemos e interagimos com as pessoas.
Eu acho que ele fez um grande trabalho em demonstrar o poder do orkut, sem mostrar a palavra "orkut" na tela do computador -- impressionante!
Mais impressionante ainda é que ele gravou a cena, editou a trilha sonora e finalizou o filme em apenas 6 horas.
E isso custou a ele menos de 40 reais (que foi o que ele gastou com a cerveja)!"

Mais uma prova que nada como uma boa idéia e uma câmera na mão para gerar ótimos videos.
E fica aí a pergunta :
- Será que com o tempo nossa comunicação evoluirá para algo parecido?

Até que enfim!
Meu orkut chega ao novo formato!
A um tempo estou de olho nas mudanças do Orkut, porém era com uma certa tristeza que eu observava que vários de meus contatos já estavam com uma interface mais arredondada e eu ainda no layout quadradão!
Mas eis que hoje, abro o meu Orkútio e vejo que a modernidade chegou para mim também! rsrsrs
Agora dá para receber notificações de recados por email ou SMS.
Podemos também ser avisados sobre aniversários na página inicial do orkut.
(tá eu sei, isso já tinha...)
Mudanças na
página de Configurações do orkut, que foi organizada em tópicos por categorias além de que as configurações do Google Talk e do orkut SMS agora estão reunidas no mesmo lugar.
Outra novidade que dá para modificar o idioma de preferência,além ativar e desativar a função "visitas de perfil" .
E uma dica legal pro povo do Opet:
- Não se esqueçam de se cadastrar no Google Talk, já que ....
bem melhor num falar muito senão entrega o lance...

quarta-feira, agosto 29, 2007

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria coisa e tal, as ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos com a mão como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pêlinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos deixando a agua gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo:
- faz merda atras de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar as dores, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 100º Round.
Olhei para meu pinto.
Ele tão alegrinho minutos atras, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas",respondi.
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
O CAMINHO PARA O SUCESSO EU NÃO SEI, MAS O CAMINHO PARA O FRACASSO É QUERER AGRADAR TODO MUNDO!!!

Ponto para Rosana do Enfermagem Comentada pela dica !!!

Web 2.0

O ambiente da internet está mudando.

Os usuários tendem a cada vez mais tomar parte no processo de geração de conteúdo nos dias de hoje.

Nesse cenário o internauta participa ativamente na troca de informações e na colaboração para organização de conteúdo.
A esse processo chamamos de WEB2.0.

A proposta da WEB 2.0 é que a vida on-line se torne mais dinâmica.

Dentro deste contexto a Wikipedia, onde as informações postadas e editadas pelos próprios internautas é um grande exemplo.

A oferta de serviços on-line, interligados entre si, como o oferecido pelo iGoogle são também representações da web 2.0.

Nesse serviço, o usuário reúne diversos serviços da web em uma página só, que normalmente acaba sendo marcada como inicial no navegador do usuário.

Isso ocorre porque o iGoogle, integra ferramenta de busca, de e-mail, comunicador instantâneo (Google Talk) e Orkut , RSS de diversos sites entre outras coisas tendo também a sua interface personalizada ao gosto do internauta.

A atenção entorno da WEB 2.01 fez com que muitos achassem que tratava-se de apenas uma estratégia promocional.

E uma certa polêmica gerou-se porque o universo digital sempre foi interativo, por isso o reforço desta característica seria um movimento natural o que faria o título de "a segunda geração" um exagero.

Ma sequência mais exemplos de serviços 2.0 para vocês.....

segunda-feira, agosto 27, 2007


Serviço de utilidade pública pra cuecada:
Esse site tem todas as revistas da playboy desde 1975.
Várias horas de recordações rsrsrsrs!

Web 2.0

BumbleBee

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

domingo, agosto 26, 2007


E só pra variar não vou postar uma imagem de alguém injuriado.
Vou tentar fazer essa semana que começa melhor, dai a carinha ai de cima pode ajudar!
Boa semana.....

Desencannes


Excelente site com sacadas legais de públicidade e marqueting.
Tem como objetivo divulgar as pérolas quesão produzidas mundo afora.
Pérola é uma idéia que se desgarrou do briefing mas que você não tem coragem de jogar fora.
É impublicável, não vai nem pro atendimento, mas até o cliente dá risada.
Mas para ser uma pérola não pode ser idéia fraca.
Essa não funciona em lugar nenhum. Confira as pérolas que deram certo.
Aqui ó

Faixas cd1: 1. Afraid (Feat. Attitude);
2. Maneater;
3. Promiscuous (Feat. Timbaland);
4. Glow;
5. Showtime;
6. No Hay Igual;
7. Te Busque (Feat. Juanes);
8. Say It Right;
9. Do It;
10.In Gods Hands;
11.Wait For You;
12.Somebody To Love (International Bonus Track);
13.All Good Things (Come To An End).
Faixas cd2:
1. Let My Hair Down;
2. Undercover;
3. Runaway;
4. Te Busque (Spanish Version) (Feat. Juanes);
5. No Hay Igual (Feat. Calle 13);
6. All Good Things (Come To An End) (Feat. Rea Garvey From Raemon);
7. Crazy (Live From Radio 1 Lounge Session);
8. Maneater (Live From Sprint Music Series);
9. Promiscuous (Live At The Orange Lounge) (Feat. Saukrates).
Para baixar o cd acima:
Clica AQUI e AQUI >> na página que abrir espere alguns segundos e clique em download.
Outros links: AQUI e AQUI ou AQUI e AQUI.

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma.
Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça.
Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluft.
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em,literalmente, “jogar um barro na louça”).
Sob o ponto de vista estético, azar!
Não é você que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão).
Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda.
Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço.
Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.
2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico.
Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluft.
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos.
Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
b) Errar na quantidade de papel para mais.
Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima.
Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.
3) Técnica conhecida como cagn run.
Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba.
Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Arrancar lentamente.
Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais.
Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.
Resultado:
Cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.
Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”.
É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele pingo de merda estatelado no chão.

Google Store


Se você é tão pirado nas coisas do Google assim como o Skelotto e Eu, dê uma passada no site da Google Store.
Vários produtos com a logo do Google para você que não tem vergonha de mostrar que é um usuário fiel.
Eu tô afim do pendrive da fotinho ai....

Galera ai vai mais uma dica de site legal para se visitar:
Mania de Colecionador.

O site " Mania de Colecionador" tem como objetivo a divulgação e informação da prática de colecionar.

Seu conteúdo é livre para todas as idades e não apresenta material impróprio que possa agredir a moralidade.

Especial Smartphones
Aqui ó

Tatuagem Irada

Zuando o 300


humoristas mexicanos zuando o filme 300!
fale a pena...

Lobão Ao Vivo


Saca só a fã....

Quem não lembra do fervo que foi o Mentos com Coca que alastrou-se pela web?
Na mesma onda, a cerveja dinamarquesa Carlsberg colocou na rede um vídeo onde mostra o que acontece quando se mistura as pastilhas com cerveja.

Hoje conheci um concorrente do Orkut, o Via6.
Ele se propõe a fazer um local de relacionamentos , mas só que voltado para o profissionalismo.
Via6 é uma Rede de Conteúdo para:

  • » Conhecimento e Atualização Profissional
  • » Emprego
  • » Negócios
Uma Comunidade Virtual para quem tem contéudo

Propostas comerciais, assuntos do mundo dos negócios e muitas outras coisas.
Já na página de entrada, videos sobre O Segredo e Entrevistas sobre A cauda Longa!
Acho que esse vai acontecer de forma positiva.
Ao fazer meu cadastro pude escolher como web designer da
Vamos aguardar e parciticipar...
Aqui ó!

sábado, agosto 25, 2007

Tirando onda com os comerciais de cuecas que mostram homens de cueca, essa campanha da JBS Men’s Underwear mostra o que o público-alvo realmente quer ver: peitos de fora.

Nem que sejam peitos de fora arrotando e coçando o “saco”.

Confira aqui também algumas peças impressas da mesma campanha, que assina:

“Homens não querem olhar para homens pelados.”



A algum tempo venho percebendo os comerciais que circulam pela midia, porque é uma das exigências da minha nova profissão de web designer.
Noto que alguns comerciais deixam muito a desejar por serem monótunos ou apelativos de mais.
Porém vi um bem legal do ministério da saúde.
O comercial usa uma estratégia parecida com a dos irlandeses, mas fazendo tudo de forma mais inteligente e menos chocante, que ironiza os comerciais de cerveja brasileiros.
Usam os famosos jingles felizes e momentos de descontração em bares e mostram em seguida o que está por trás de tudo aquilo.
Se leva pessoas a parar de beber e dirigir não sei, essa é uma velha discussão que vai longe, o fato é que no ponto de vista criativo, é um bom filme.
Ponto para a criatividade brasileira!


Pode vir passar o rodo aqui em casa minha filha!

Mônica Veloso vai sair pelada nas páginas da próxima edição da revista Playboy.

A jornalista Mônica Veloso, mãe da filha do senador Renan Calheiros, fotografou na última quinta-feira para a capa da Playboy de setembro.
As fotos, de J.R. Duran, foram feitas em um casarão com vista para a Baía de Guanabara, no Rio de Janeiro.
Tomara que seja gata...


No longa-metragem da série de TV "A Grande Família", vemos como Lineu (Marco Nanini) e Nenê (Marieta Severo) se apaixonaram em um baile, em que Lineu só conseguiu entrar após ganhar uma aposta de Carlinhos (Paulo Betti).
40 anos depois, Lineu, ao fazer um exame médico, descobre um possível problema de saúde.
Ele revê seu estilo de vida com a esposa, a família e no trabalho, mas cada atitude nova gera muita confusão, uma vez que Carlinhos está de volta e louco de vontade de ir ao baile com Nenê.
Aqui ó


...É SÓ ESCONDER O CONTROLE REMOTO.


Galera, hoje é dia de vacinação em todos os postos da rede de saúde do país.
Levem as crianças de até cinco anos para tomar a gotinha ( anti-paralisia infantil) e a multi para completar a carteirinha de vacinação caso haja necessidade, tá?
É muito importante, beleza?
Procurem ir no meio da manhã ou no meio da tarde , certo?
Porque senão os auxiliares de enfermagem ficam putos da cara pq não conseguem almoçar direito, ou não conseguem fechar as portas no horário certo, pq sempre tem um retardado que chega tarde e faz barraco pra entrar!
Afinal a gente é humano, né???

sexta-feira, agosto 24, 2007

Chulé mata

Galera, achei esse site bem legal.
Ele trata de sexo, mas é voltado para as pessoas com deficiência visual.
A página criada pelo designer Lloyd Chambers criador da página aposta em erotismo na dose certa.
A página contém histórias eróticas narradas por vozes femininas sensuais e descrições detalhadas de fotos picantes.
Os que não são totalmente cegos, mas sofrem de alguma deficiência visual, têm ainda a opção de ampliar as imagens(Êee beleza!!!).
Assinantes surdos podem acessar a parte do site com vídeos eróticos legendados.
"Sempre ouvimos piadas de que se você se masturbar muito vai acabar cego, mas nosso projeto é totalmente sério", avisa o criador Lloyd Chambers.
"Acho que criamos o primeiro serviço de entretenimento adulto totalmente voltado para todos - não apenas os que têm alguma deficiência."
Mais de 140 milhões de internautas no mundo têm dificuldades para usar todos os recursos da web por conta de deficiências visuais ou auditivas, segundo levantamento citado por Chambers. A assinatura total do site custará uma mensalidade de cerca de R$ 40.

Muito massa isso, pois é a usabilidade trabalhando em prol de todos e ajudando o Chambers a defender o leitinho das crianças!

Pessoal, ai vai uma dica do Leocádio:
Se você prescisa usar o msn com mais de um usuário (nickname, login) basta instalar esse programinha e ser feliz!
Quando ele me mostrou o A-patch funcionando ele estava logado com o seu username e abriu uma outra janela no programa e eu coloquei o meu username e nós dóis passamos a gerenciar nossos Msn na mesma máquina!
Achei a idéia fantástica!
Tanto que estou postando a dica aqui!
Usem a vontade!
Valeu Leozito!!!

uma festa, o anfitrião aborda um convidado:
— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— Como?

— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— O quê?

— Aquela senhora que está cantando é minha mulher!

— Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando e eu não escuto nada!

quinta-feira, agosto 23, 2007

Por indicação do povo da sala, conhecei o Red Tube, um serviço de videos online nos moldes do Youtube mas voltado para o público adulto.
Tem vários videos, separados em categorias.
Confesso que nem olhei muito, fui direto no Blowjob e naveguei muuuuuuuuito!
Várias modalidades de... ah você sabe!
Afinal, isso é um assunto para ser detalhado profundamente (hummmm!) no Mocinhas Simpáticas, pq o Simples Mesmo agora é um blog de família, né?
Recomendo que você assista a uma cena bem legal aqui ó!
E como sempre: Meninas, nem olhem....


Um zoófilo, um sádico, um assassino, um necrófilo, um piromaníaco e um masoquista estão sentados num banco de jardim, dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. O zoófilo diz:
- E aí, vamos transar com um gato?

O sádico responde:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

O assassino completa:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

O necrófilo fala:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez !

O piromaníaco acrescenta:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?

Então o masoquista diz:
- Miaaau!

Achei um lugar legal pra baixar coisas da web: Downloads Br

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8 ) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária, da amante e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem, na hora do "bem bom", fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do teto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
R: O sacrificado homem!

15) Quem é submetido ao trabalho desgastante de 44 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia elétrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante somente umas 10 horas diárias?
R: O sofrido homem!

16) Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
R: O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!

17) Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
R: O equilibrado homem (macho não chora…)!

18) Quem é que tem de suportar o suplício de usar uma cueca dois números a menos, presente dela que acha "bunitinho" a sua "mala" apertada?
R: O comedido homem!

19) Quem é que tem a obrigação de ser um escravo atleta sexual?
R: O objeto homem!

20) Quem é que tem que aceitar as "dores de cabeça" dela nas poucas vezes que o desejo aflora o seu corpo?
R: O ereto homem!

21) Quem é que vive sob o permanente risco de ter que entrar numa briga (apanhar) com o Jorjão para proteger o tribufu que acaba de conhecer?
R: O protetor homem!

22) Quem é que tenta, a todo custo, evitar apontar ou colocar o dedo naquele buraquinho(celulite) na coxa dela ou ainda fingir não reparar que ela engordou alguns kilos?
R: O disfarçado homem!

23) Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido pela mocréia corre o risco de levar umas paneladas nos cornos?
- O vigiado homem!

E mais, quem é que consegue …

* suportar a tortura de usar terno no verão.
* pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* ter sempre que resolver os problemas do carro.
* notar a roupa nova dela.
* sentir que ela mudou de perfume.
* observar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* comentar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
* trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos…

"E que Deus abençoe o Santo Homem!!!!

Refletindo

terça-feira, agosto 21, 2007

Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe que ela é uma corinthiana fanática.
Ela pede p/ as crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:
Mariazinha, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço pelo Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou São Paulina, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariazinha que mal você fez para torcer para o São Paulo, minha filha?
- Minha mãe é São Paulina, meu pai é São Paulino e
meu irmão é São Paulino. Por isso sou São Paulina também… disse a garotinha….
- Bem, (disse sem a menor paciência a professora),
isto não é motivo para você ser São Paulina. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são? Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
- Aí, sim, eu seria CORINTHIANA, professora.

Dois bêbados roubaram dois galos de um vizinho e levaram para casa.
Mataram os galos e colocaram para cozinhar.
Um deles disse:
-Vamos tomar uma branquinha pra abrir o apetite?
E o outro:
-Claro, vamos pro boteco!
Nisso, alguns malandros passarem em frente ao barraco e, sentindo o cheiro, comeram tudo. E só pra sacanear ainda mais, cagaram dentro da panela, e saíram em disparada.
Quando os bêbados voltaram, famintos, logo atacaram a panela.
Algum tempo depois um deles pergunta:
-Quantos galos nós roubamos mesmo??
-Só dois, porque?
-Porra, eu já comi 4 pescoços e não acaba…

segunda-feira, agosto 20, 2007

Sovaco Lisinho


Tá pra quem não sacou vou explicar:
A moça que aparece no video é uma super gostosa, digo, modelo chamada Nikki Capelli.
Os caras da Go.Daddy chamaram ela pra fazer esse video para promover a marca.
E conseguiram!!!!
Um dia chamo a Carmen Electra pra fazer um videozinho promovendo o Simplesmesmo!
Ou a Claucia Backes, ou a Claudia Leite!
Me aguardem....

iNedel

Se você gosta de trabalhar com imagens, fazer montagens e coisas afins, o iNedel é o seu lugar!
Escrito pelo Ilson (daí o i do iNedel , dãããããã!) web designer apaixonado pelo trabalho com o Photoshop, uma das ferramentas mais completas da atualidade para edição de imagens.
Acessando o iNedel você poderá aprender muito com o talento do cara!
E uma dica : se você curte DarkArt o Ilson é o cara.
Aqui ó!

domingo, agosto 19, 2007


Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado…
seria bom se fosse alegre e amigo…
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos;
ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse…
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida;
mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas
- dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo.
Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente…
Mais tarde, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. apartamento próprio, casa na praia, carro importado…solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele.
Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira…
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro…
E só!

Aqui vai uma oração do Simplesmesmo para proteger seu dia:
Oração da Amizade:
- Que as pulgas de mil camelos infestem o cú de quem te chatear nesse dia.
E que os seus braços sejam muito curtos para que ele possa coçar!

P.S: ningém fala essa pro Zonta senão ele vai achar que é zoação com ele, tá?
P.S 2: procurei feito loco uma imagem legal de camelo pra postar junto com essa oração, como num achei nenhuma, vai a imagem do meu pinto armado mesmo...

Jailhouse Rock

1. Puxar o catarro da alma, a qualquer momento.
O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;
2. Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4. Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguem veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, voce pensou que fosse caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
7. O sentido da vida está em provar a virilidade;
8. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
9. Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus;
10. Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado;
11. Se você estiver no shoping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás.
Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado " Puta, que bolão!!!". Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12. Seu carro é mais importante que a sua mulher;
13. Coce o nariz em público. Se nao tiver ninguém por perto, espere alguém chegar;
14. Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
16. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
17. Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que voce achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro.
P.S: A foto é só porque macho que é macho gosta de mulher de baby doll, sacou?

Meu Deus!
Quando começei a fazer o blog , por incentivo do Scama, nunca que eu iria imaginar que chegaria a 11.000 acessos!
É muito legal escrever esse blog!
As pessoas me mandam coisas toda hora para que eu possa postar aqui.
Fico lendo tudo que aparece pela minha frente para poder colocar conteúdo de qualidade, enfim, é muito legal.
Apesar de não haver muitos comentários dos meus leitores aqui no blog, o meu e-mail, fica lotadão!
E isso é legal, pois quanto mais pessoas me dizem que acessam o blog, mais incentivo eu tenho para pesquisar mais e mais para colocar conteúdo aqui.
E por falar em conteúdo, organizei uma festa para comemorar os meus 11.000 acessos! (nossa que massa esse número! rsrsrsrs)
Clica aqui ó, e veja as fotos do festerê de ontem!

Springfield foi fundada por Jebediah Springfield.
Hoje ela ocupa uma área de 2,088,723 km², povoada por 30.720 habitantes, que precisam de moradia, escola, energia, prefeitura, indústria nuclear, fábrica de cerveja, bar do Moe e mais outras coisas.
Imagine criar então um mapa de Springfield localizando geograficamente cada um dos diversos pontos da cidade…
Alguém com muita paciência criou um mapa virtual inspirado no “Guide to Springfield USA The Simpsons“.
Vale a pena conferir
Aqui ó!

SkyDrive

Antes chamado de Windows Live Folder, o serviço de armazenamento on-line da Microsoft já está disponível ao público em versão beta, com novo nome: SkyDrive.
O HD virtual permite armazenar até 500 MB de arquivos dentro da plataforma Live e pode ser acessado tanto pelo Internet Explorer quanto pelo Firefox.

Quem utiliza vários computadores e precisa compartilhar arquivos com outros usuários encontra uma boa ferramenta no HD virtual.
O SkyDrive limita o tamanho em 50 MB para arquivos individuais e permite que os usuários criem pastas públicas, privadas ou acessíveis por convite.

Para utilizar o SkyDrive, o usuário deverá ter uma conta no Windows Live (Windows Live ID), a mesma usada em outros serviços da Microsoft, como o Windows Live Mail (Hotmail) ou o Windows Live Messenger.

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. Posso ser honesta com você?
12. Que lindo, você trouxe incenso.
13. Isso explica o seu carro.
14. Talvez se a gente regar ele cresce.
15. Por que Deus está me punindo?
16. Pelo menos isso não vai demorar muito.
17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
18. Mas ele ainda funciona, né?
19. Ele tá parecendo pouco usado.
20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
22. Você está com frio?
23. Se você me embebedar primeiro…
24. Isso é uma ilusão de ótica?
25. O que é isso???
26. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
27. Ele vem com um compressor de ar?
28. Isso tá parecendo isca de peixe.
29. Ri e aponta.


Mais uma dica do Ronaldo



A mexicana Galilea Montijo(essa gata ai da foto),que é a vencedora do último Big Brother do México, já era famosa mas ficou ainda mais após virar personagem de um desses casos de videos quentes como o da Ciccarelli que vazam para a web.
Ela se mantém como uma das personalidades mais buscadas na web, pq todos os cuecas de plantão estão caçando o suposto vídeo com cenas de putaria sensuais dela.
Ela lógico se defende dizendo que não é ela nas fotos ou videos.

O sortudo do Marcelo Ribeiro, 38 anos que aos 12 fez Amor Estranho Amor com a Xuxa, assinou contrato com a produtora Brasileirinhas para a gravação de um filme pornô.(cara, que inveja!!!)

A produtora não divulgou detalhes sobre o filme ou a grana que isso envolve, porque acredito que isso não deve tá definido ainda, e até pq um certo suspense gera mais atenção sobre o filme...
Segundo Kim Melo, assessor da Brasileirinhas, "o sonho do Marcelo(e o meu também!!!) é gravar com a Rita Cadillac, a Regininha Poltergeist ou a Vivi Fernandes. Ainda vamos discutir isso".
Kim pelo Amor de Deus, fala de mim pra eles também!!!!
O meu email tá ai no perfil do ladinho da minha foto!!!
Mas voltando,em Amor Estranho Amor, Marcelo contracena com Xuxa em cenas sensuais, onde chega a tocar os seios da apresentadora.

É a Xuxa inspirando a profissão da galera rsrsrs...

O Grupo de Mídia de Curitiba realizará nos dias 27, 28 e 29 de agosto o II Web Masters Paraná.
O objetivo é promover a atualização e o intercâmbio de informações para o planejamento da Comunicação On-line e usos da Internet enquanto meio de comunicação, ferramenta de vendas e relacionamento com o consumidor, gerando o desenvolvimento e aprimoramento do mercado.
Serão três noites divididas em Criação, Planejamento de Mídia On-line e Tendências (novos usos da internet, novos hábitos e ferramentas de E-commerce e relacionamento). Estarão presentes grandes nomes do mercado como Suzana Apelbaum (Africa), Luciano Vaz (Agência Click), João Binda (Age) e Renato Cavalher (presidente do CCPR).
As inscrições poderão ser feitas até o dia 24 de agosto no site do Grupo de Mídia.

O google tem um site onde eles disponibilizam as palavras mais digitadas nos seus buscadores pelo mundo.
Assim se você trabalha com internet pode usar isso para produzir conteúdo e gerar tráfego para o seu site ou blog!
Consultoria web de graça, só aqui no Simplesmesmo, né?
Acessem o Google Zeitgeist aqui ó!


REGULAMENTO - BLOGUEIRO GAS

No dia 1º de setembro de 2007, o Guaraná Antarctica realizará o maior street festival do País, o GAS (Guaraná Antarctica Street Festival). O evento, autêntico e antenado, contará com diversas atrações focadas no publico jovem. Serão diversos shows - com bandas consagradas e independentes -, esportes de ação (skate, in-line e bmx trial) e todo o lifestyle das ruas.

Onde você entra nesta história? Pois bem. Nós acreditamos que ninguém melhor do que pessoas influentes neste meio para fazer a divulgação do evento. Por isso, gostaríamos te convidar para se tornar um Blogueiro GAS e, com isso, receber notícias exclusivas sobre o GAS e concorrer a muitos prêmios!

Para participar, é preciso preencher o rápido cadastro. A partir deste momento, você irá receber as instruções necessárias em seu e-mail. Você receberá também uma TAG exclusiva para anexar aos seus posts. Esta TAG exibirá uma imagem de Bloqueiro GAS para seus leitores, na qual estará o link para o site e também o seu código especial de Blogueiro GAS. Quando seus leitores clicarem nesta imagem, serão direcionados para o site e computarão um ponto para o seu blog.

Os autores dos cinco blogs que mais levarem usuários ao site do evento serão premiados com uma credencial de acesso ao backstage + 10 ingressos + uma camiseta exclusiva Blogueiro GAS. Além disso, o GAS enviará freqüentemente noticias frescas para você publicar no blog.

Bom, o convite está feito.
Esperamos que você venha fazer parte da comunidade GAS.

Mãos ao teclado!


Equipe GAS

Galera tô nessa!
Novidades na área em breve...

De acordo com o procurador da Google INC no Brasil, Durval Noronha Goyos Jr., com a ferramenta as autoridades vão informar quando determinado conteúdo tiver de ser removido.
“O conteúdo do perfil ou da comunidade serão preservados e os dados armazenados pelo prazo de dois anos, preservando as informações necessárias para a investigação”, disse o procurador.

O sistema funciona 24 horas por dia, com uma equipe especializada para analisar os pedidos de remoção ou preservação de informação relacionada à atividade ilegal.

O retorno às autoridades é de no máximo 24 horas úteis, a partir da solicitação.

Pois é povo, melhor pensar antes de se afiliar a uma comunidade agora, pois isso pode te trazer problemas....

Nas palavras da editora:
-"Esse blog é para todas do sexo feminino que queiram saber um pouco mais sobre si mesmas e sobre o sexo masculino. E para o sexo masculino... quem sabe assim eles entendam um pouco do nosso pensamento das nossas vontades."
Fale a pena adicioná-lo aos seus favoritos.
Acesse o SPG aqui ó!

sábado, agosto 18, 2007

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
11. Dá duplo clique no botão do elevador.
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
13. Você já sabe exatamente para quem enviará esta mensagem.
14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
15. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9.
E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO

Dica do Luis Fernando

Hein ???

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

Almoço em grupo.
Mesa retangular.
Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa.
A primeira coisa que você diz é:
"O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA .

2. Início da madrugada.
1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h".
Você se apressa em dizer:
" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou.
E você solta a frase: "Então você já está comido?".
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
"Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!
Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!

Enviada pela minha irmãzinha Gabriela do Discutindo Serviço Social

sexta-feira, agosto 17, 2007

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
Sobretudo, leve algum material pra casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2. Use o computador pra parecer ocupado
Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão quem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçadaQuando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje;
é o volume que conta.
Se você souber que alguém está vindo a sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. Correio de vozNunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz.
As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for pra trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tardeSempre deixe o escritório mais tarde, especialmete se o seu chefe estiver por perto.
Sempre passe na frente da sala do seu chefe quando estiver indo embora.
Emita emails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,etc..) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinhoFale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sobre pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
Ponha vários livros no chão.
(os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário
Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

quinta-feira, agosto 16, 2007

Seguinte pessoal, muitas pessoas me perguntam como conseguir números seriais para validar seus programas.
Por isso, resolvi postar a mina de ouro aqui.
The serials é o lugar para se pesquisar.
Vale a pena!

O Exorcista
Leitura obrigatória para fãs de terror!
Publicado em 1971 e adaptado para o cinema dois anos depois, consegue causar arrepios em quem se aventura a folear suas páginas.(rsrsrsrsrs, agora fui podre!)
A versão para o cinema, carregada de marcantes cenas de horror parece um filme para crianças perto do relato que Blatty faz sobre a história da menina Regan que começa a apresentar um comportamento extremamente estranho e faz com que sua família busque a ajuda de um padre para expulsar o demônio de seu corpo, após diversas tentativas de 'curá-la' através de métodos tradicionais.
Baixe ele aqui ó!

Achei esse site que disponibiliza um marcador para seu site ou blog indicando qual o PageRank da página.
O firefox também tem um plugin que mostra isso, mas dai ele fica instalado na barra do navegador e vai indicando o Pagerank das páginas visitadas.
Aqui ó!

quarta-feira, agosto 15, 2007

Web 2.0

muito irado o site:
você coloca a url do seu site ou blog nele, e vê quem está te referênciando!
Walk2me, muito legal!
Um verdadeira aplicação web 2.0!
aqui ó!

Site dedicado ao universo google
googlediscovery.com

Achei isso por acidente e resolvi postar aqui: blog.orkut.com
Muitas dicas sobre orkut e suas atualizações ...

Segundo o artigo publicado no Blog Oficial do Orkut no dia 07/08, uma novidade quente estaria por chegar ao nosso site de relacionamento favorito.
E realmente a profecia se completou ontem, no dia 14.
Os códigos em HTML invadiram os scrapbooks de todos.
A resalva é que apenas pode ser enviado para amigos de sua lista, evitando pelo menos em primeiro momento abusos que tanto conhecemos e odiamos ou até aqueles que podemos poderíamos vir a ser atormentados.
A maior vantagem de tudo isso é a familiarização de leigos terem contato com esses códigos.
A partir disso, mais pessoas irão encorajar-se de terem contato com esse bixo de quatro letrinhas, para talvez futuramente construirem seus sites, blogs, páginas pessoais e afins.
O que dá pra fazer com HTML nos scraps?
Adicione imagens, gifs, banners do seu blog e outros:
Copie e cole urls terminando em .jpg, .gif e .png ou .bpm, e a imagem aparecerá no seu recado.
por exemplo, http://example.com/example.jpg
Adicione vídeos:
Copie e cole o URL, e o vídeo vai aparecer no recado.por exemplo, http://youtube.com/watch?v=videoid
Adicione podcasts, áudio, playlist e radios virtuais:
Copie e cole a URL de um arquivo de áudio, e o audio player vai aparecer no recado.
por exemplo, http://example.com/example.mp3
Adicione objetos e aplicativos html:
Além das acíma citadas, inúmeras outras ferramentas e aplicativos que sejam executáveis via HTML também podem ser adicionados.
Até agora, nenhum falhou.
A perspectiva é que esse recurso popularize-se, principalmente nos outros “tentáculos” da Google, e consequentemente seus “Benchmarkers”.

control+c control+v do Tarjapreta.Org

Dark Cut


Seja um médico no período medieval e faça cirurgias como se faziam antigamente.
Sangrento, repulsivo e divertido, enfim, igualzinho ao meu trampo...
Dark Cut

domingo, agosto 12, 2007

Povo, achei uma página com muita coisa boa para baixar:
Vai desde o plugin dvd multi canal do nero , passando por drivers Nvidia até o Oxygen Phone Manager.
Vale a pena passar por lá!
Acesse a página aqui ó!

Tatuagem Legal

Meninas, achei esse site pra minha amiguinha Sílvia personalizar o msn dela, e resolvi passar a dica pra vocês, amadas leitoras do Simples Mesmo!
Mess Brasil muito bom!


Diferenças...


Ultraje a rigor
Banda Clássica da minha adolecência!
Meu amigo Assis tinha o Pêniscópio (esse zóinho azul ali no disco) tatuado na perna!!!
Rsrsrsrs, esse era fã pra cara@#$%!
Baixe o acústico aqui ó!

Mary Lú, botava ovo pela cloaca....

Frases do Msn

O MSN é uma imensa fonte de frases e filosofias que cada um expõe no seu nick.
Meu amigo Ilson é crack nisso!
Assim como os caminhoneiros, cada usuário um usa a sua frase emblemática em seuMSN.
Então, puxe o fôlego e começe a ler as pérolas abaixo:

"Não importa quem derramou a água, o importante é passar o rodo"

"Só o cume interessa"

"Meu coração é um porta-aviões....perdido no mar esperando alguém pousar"

"Passarinho que acompanha João de Barro vira ajudante de pedreiro"

""A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci. Porque ela sabe que se levar um pé na bunda quem cai é ele"

"Não quero saber quem foi que tacou fogo no mar... eu quero é comer peixe frito"

"Hoje eu tô que nem cavalo em dia 7 de setembro: cagando, andando e sendo aplaudido"


Para mais opções de frases geniais (ou vai dizer que você nunca fez uma gracinha?) é só procurar no orkut comunidades "frases de msn"!

Sem Vergonha
Aqui ó!

DIÁRIO DELA


No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.

Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado... time de bosta!
via: copia meu filho!


Taí mulherada, chegou a sua hora !
Quer tirar umas fotos com o JR Duran ? (aquele que tira fotos pra revista Playboy!).
E viajar para a Alemanha e faturar 10.000 euros ?
Para participar basta tirar umas fotos bem legais (sensuais mesmo), e manda para o site SLOGGI, pois eles estão com uma campanha de tirar o folego, daí você participará recebendo votos...
Olha as fotos das concorrentes mais votadas.


Sempre soube que tudo que era legal na web tava nos blogs.
E isso é um fato.
Mas que os jornais grandes se incomodavam com isso é novidade!

Leia mais aqui ó!

Meninos divirtam-se!
Meninas , nem olhem!

Muito legal esse video das mocinhas pagando peitinho pelo mundo afora ! rsrsrsrsrs
Aqui ó!


Íris encarna “Maria Antonieta” na Playboy
"Eu disse que queria fazer fotos de costas porque gosto do meu bumbum" declarou a moça.
A nova apresentadora do “TV Fama” (RedeTV!) ex- “Big Brother”, não agradou muito os leitores da revista que participam da comunidade da playboy no orkut (da qual eu também faço parte ! rsrsrsrs).
Eles acham ela meio sem sal, e preferiram as gêmeas do pan (nado sincronizado) para capa ....
Clique aqui para baixar as fotos da revista e tirar as sua próprias conclusões.