Baixe para ouvir

Achei esse aquivo online com um monte de revistas da saga Civil War
Aproveitem:
Civil War

Catia Paganote e Pricila Couto

rsrsrs essa é das antigas rsrsrsrs

Leia a matéria Rastreados do blog do skelotto e veja como a gente é rastreado sem perceber...

Ninguém melhor do que uma estudante de Serviço Social para responder essa pergunta:
Discutindo Serviço Social , blog da minha irmã lindona Gabriela.
rsrsrs puxei o saco legal nessa rsrsrs!!!

Dê uma olhada no site sobre enfermagem que a minha esposa mantém com muito amor:
http://www.enfermagemcomentada.blogspot.com/
Destaque para o recastramento do Cofen!
Entre lá pra mais informações.
Se liga galera da enfermagem.

Divulgando: Galera meu amigo Orelo tem um blog bem interessante.
O Blog, tem como objetivo discutir e tratar de assuntos sobre os WEB-CONCEITOS.
Ele acredita que nos dias de hoje a web deixou de ser uma mídia, ela se tornou um conceito.
Alguns dos assuntos tratados lá são:
- Webstandards
- CSS
-Design
-Webmarketing
-Buscadores
-Sociedade na Web
Se você se interessa por isso, passe por lá.

Site legal para baixar quadrinhos.
Tem x-men, e Vingadores , Homem Aranha, e Metal Gear Solid

http://arquivosgratisquadrinhos.blogspot.com/

Galera,o Rogério um amigo muito ligado nas paradas da internet me passou uma dica muito boa:
um site chamado The ultimates , muito bom mesmo.
Tem filmes, livros programas e muito mais!
Se tiverem um tempinho , passem por lá.
Basta fazer um cadastro, beleza?
Tá dada a dica!
Valeu Rogério!!! Vc sempre manda muito bem amigo!!!

01- Atira se for homem..
02- Atravessa correndo que dá...
03- Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
04- Fica tranquilo que este alicate é isolado...
05- Sabe qual é a chance disso acontecer ? Uma em um milhão...
06- Essa camisa do Vasco não é minha não... eu sou mengão como vocês....
07- Tem certeza que não tem perigo ?...
08- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo....
09- Confie em mim...
10- Aqui é o piloto . Vamos passar por uma pequena turbulência...
11- Capacete ? Imagina, tá calor...
12- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer...
13- Deixa comigo...
14- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha...
15- Você é grande mas não é dois...

Carta do Marido para a Esposa:
Durante este ano que se passou, eu tentei fazer amor contigo 365 vezes.
Fui bem sucedido 36 vezes, o que dá uma média de 1 vez em cada 10 dias.
Segue-se uma lista das razões pelas quais não fui bem sucedido:
54 vezes - a cama estava feita,
17 vezes - era muito tarde,
49 vezes - sentias-te muito cansada,
20 vezes - estava muito calor,
15 vezes - quiseste dormir,
22 vezes - tinhas dores de cabeça,
17 vezes - receavas acordar o bebê,
16 vezes - estavas demasiado dolorida,
12 vezes - era momento errado do mês (tava de chico),
19 vezes - precisavas de te levantar cedo,
9 vezes - não estavas com disposição,
7 vezes - estava queimada pelo sol,
6 vezes - ficaste a ver a última sessão na TV,
5 vezes - não quiseste estragar o novo penteado,
3 vezes - disseste que os vizinhos iriam ouvir-nos,
9 vezes - disseste que a tua mãe iria ouvir-nos.
Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não correram bem porque:
6 vezes - tu simplesmente estavas ali...
8 vezes - lembraste-me que havia uma rachaduro no candeeiro.
4 vezes - disseste para me apressar ou acabar mesmo à mão.
7 vezes - acordei-te para dizer que tinha terminado.
E uma vez, julguei que te tivesses magoado porque te mexeste.

Ai a resposta da esposa:

Carta para meu queirdo marido:
Penso que você está um pouco confuso, pelas "Se" não conseguiste mais do que as que aconteceram foi porque:
5 vezes - Chegaste a casa bêbado e tentaste foder o gato,
36 vezes - Não chegaste simplesmente em casa,
21 vezes - Não "gozou",
33 vezes - "Gozou" cedo de mais,
19 vezes - A sua pica ficou murcha antes de me penetrares,
38 vezes - trabalhaste até tarde,
10 vezes - ficaste com cãibras nos dedos dos pés,
29 vezes - tinhas que te levantar cedo para ir jogar golf,
2 vezes - vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos testículos,
4 vezes - ficou entalado no zíper das calças,
3 vezes - tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,
2 vezes - tinhas uma lasca no dedo,
20 vezes - esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia inteiro,
6 vezes - se gozou todo no pijama enquanto lias um livro erótico,
96 vezes - estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1, etc. na TV.
Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi porque não acertaste e estavas a foder o lençol.
Eu não estava a falar de uma "racha no candeeiro".
O que eu perguntei foi se preferias a "xavasca ou o traseiro"?!!!.

Achei esse post muito interessante: Som no Blog!

Galera, sobrevivi!
Desde quinta-feira fiquei sem Asdl aqui na batcaverna!
Porra, acho uma sacanagem esse tipo de atitude da Brasiltecom sabe?
Só porque eu deixei de pagar uma fatura eles cortam o telefone!!!!
Não acho legal essa coisa de cliente e usuário, sabe?
Afinal, são anos de convívio, quase um casamento já!
Eles deveriam ter mais consideração comigo e dar um prazo maior para desligar meu cordão umbilical com o mundo!!!
Mas não dá nada, afinal para as empresas, somos apenas números!
Quando eu for presidente a coisa muda ! rsrsrss

Dicas rápidas para não foder os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito de Curitiba.
1. No sinaleiro, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque.
Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar, retardado!
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo?
Portanto, você não precisa usar a porra da pista da esquerda antes para virar para a direita.
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite nem para se basear por onde tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa.
Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu.
Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está perto.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!
8. Essa é boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua
se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado.
Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley:
por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente!
Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada?
Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêem com a cara colada no volante.
Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Respeite o ciclista!
O pára-choque deles é o próprio corpo!
Você não atropelaria tua mãe né seu cuzão?

Querida Maria!
Não podmos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiado longa.
Tenho que admitir que tenho sido infiel!
Já por 2 vezes, desde que você foste embora, e acredito que nem você, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda d volta a foto minha que te enviei.
C/ Amor, João.
Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos, dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos, que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.
No envelope q enviou à João estavam 57 fotos juntamente com 1 nota que dizia:
"Querido João, Peço desculpas, + ñ consigo me lembrar quem é você!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor...Maria"
MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotados, é preciso SABER arrasar o INIMIGO!!!

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz: Se quer viver comigo as minhas regras são:
Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos.
Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal.
Quintas, sextas e sábados à noite cerveja com os colegas.
E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.
Quem não está...Azar!!!

A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? (Essa é pra acabarrrrrrrrrrr)
07. Quantos quilos por dia emagrecem um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros a bordo e apenas 4 paraquedas.
O 1º.passageiro disse:
- Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA.
Os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer.
Ele pegou o primeiro paraquedas e saltou do avião;
O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse:
- Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA,senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente.
Ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião;
O 3º.passageiro, George W. Bush, disse:
- Eu sou o presidente dos EUA.
Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA,ventão o povo americano não quer que eu morra.
Ele pegou o paraquedas e saltou do avião.
O 4º.passageiro, o Papa, disse à quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade:
- Eu estou velho e fraco, não me restam muitos anos de vida e, como católico, devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas.
- Fica frio, Santidade!
O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar...

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
"Você chamou por mim?"
O homem responde:
"Como assim?"
Ela diz:
-"Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regraaqui,que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está me chamando!
"Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em umatoalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- "Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso:
- "Eu não, o que você quer dizer?"
- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo
- "é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..."
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- "Posso ajudá-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida:
- "Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula."
- "Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas e ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...
O homem responde:
- "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!!

Essa eu vou começar amanhã!!!
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc.
Logo, a cerveja épraticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água;
Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (decajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs.
Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são
saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
Porém a mensagem veio com o seguinte aviso:
Mande esta mensagem para 16 " pinguços ou pinguças " amigos e você perderá 2kg.
Se deletar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de Tecate quente.

30º C ou mais
Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão à praia e jogam futebol.
Mineiros comem um "queijin" na sombra.
Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente dascasas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão `as pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido a doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste sete casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio, antes que esfrie.

"Meu mecânico me disse: "Não consegui consertar seus freios, assim fiz a sua buzina soar mais alto."

A minha primeira vez...

O céu estava claro,
A lua quase dourada...
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou...
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou, quente!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...

Que eu tirei leite de uma vaca!!!

Você pensou que fosse o quê?
Malicioso(a)... =P

Tenho uns amigos que tão pirando nesse lance de forró e reggae.
Daí to ajudando a divulgar o trabalho dos caras:
A 1º balada da Promotora de Eventos deles está organizando, vai ser domigo dia 24/06 lá no El Mago Curitiba...(isso aí, o EL Mago vai reabrir, sim!) vai rolar muito forró universitário e reggae...
A balada abre as 19h, e tá R$ 10 Masculino e R$8 o Feminino.
Vamos lá dar uma força pro Leocádio e pro Rafael povo!
E se você curte esse som, acesse o site da rádio , beleza?

TIPOS DE AMIGOS


Amigo Nescau - Energia que dá gosto(!)

Amigo BomBril - Mil e uma utilidades.

Amigo Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).

Amigo Casas Bahia - Dedicação total a você.

Amigo Toddinho - Companheiro de Aventuras.

Amigo Tenaz - Só descole se for capaz!

Amigo Sprite - Imagem não é nada.

Amigo Redbull - Te dá asas.

Amigo Brahma - O número 1.

Amigo Nike - Just do it.

Amigo Havaianas - Todo mundo usa.

Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia.

Amigo C&A - Abuse e use!

Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

Amigo Close-up - Fale de perto.

Amigo Avanço - Você usa, elas avançam.

Amigo Maisena: Você mexe e ele engrossa.

Amigo Engov: Te dá um trato na bebedeira.

Amigo Telescópio: Te faz ver estrelas

Amigo Pilha: Te deixa ligadão.

Amigo Cavalo: Dispensa comentários.

Amigo Volkswagen: Você conhece, você confia.

David Bowie & Annie Lennox

Aí vai os links de algumas histórias do grupo que o pai do Ciclope era lider!
Piratas Siderais

uma grande dica do zéh!
valeu irmãozinho...

Corrigindo velhos ditados.....
"É dando... que se engravida

"Quem ri por último... é retardado".

"Alegria de pobre... é impossível".

"Quem com ferro fere. não sabe como dói".

"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

"Quem tem boca... Fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

"Gato escaldado... morre, porra!"

"Quem espera... fica de saco cheio."

"Quando um não quer... o outro insiste."

"Os últimos... serão desclassificados. "

"Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!"

"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

"A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."

"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

"Depois da tempestade.. . vem a gripe."

"Devagar.... nunca se chega."

"Antes tarde... do que mais tarde."

"Em terra de cego... quem tem um olho é caolho."

"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

"Pau que nasce torto... urina no chão."

E Deus criou Curitiba...

Deus, na segunda-feira, criou Curitiba...
Pelo menos assim pensam os curitibanos.
Com parques, praças, muito topete e gente devagar no trânsito.

E achou monótona e na terça-feira criou o inverno.
Com sua brancura, cachecóis e um bom vinho.
Para os curitibanos se acharem europeus.

Mas achou o frio muito triste,
e na quarta-feira criou a primavera,
florida e colorida para enfeitar os parques e praças dos europeus..
ops, curitibanos.

Mas Deus a achou bucólica demais e na quinta-feira criou o Verão.
Alegre e saudável para fazer os curitibanos

sorrirem.

Mas o achou seco demais e na sexta-feira criou o outono.
Farto e ameno para se confortarem.

E Deus achou tudo muito distante, e no sábado misturou tudo.
Fez o inverno, a primavera, o verão e o outono reinarem em
Curitiba, para que tudo tivesse seu tempo e sua vida.

E no domingo Deus descansou... na verdade caiu de cama,
pois não sabia que tinha acabado de criar a GRIPE e o RESFRIADO

Trata-se de mais uma armadilha para pegar dados dos desavisados...

Hehehehehe, num sei como tem gente que cai nessas ....

EIS A CÓPIA DO CONTEÚDO DO E-MAIL:

"Prezado usuário, Atenção! Sua conta será banida em 72 horas por motivos de
irregularidades.
Você está utilizando dados não autorizados.
Para que sua conta não seja excluida do sistema,
Clique aqui e siga as instruções no SAC. Seu prazo
para regularização é de 72 horas.
Atenciosamente, Orkut Equipe de Tecnologia e Desenvolvimento daí eles assinam como help orkut . com "
Vamos ter cuidado, meu povo!!!

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE :

" DEPOIS DO BANHO, ENXUGUE BEM A CINTURA, POIS Os MOSQUITOS DA DENGUE
SE REPRODUZEM EM ÁGUA PARADA EM PNEUS. "

podre, muito podre!

Essa é velhinha mas muito boa:
-Havia um rapaz tomando sol, pelado, numa praia deserta do México.

Ele viu uma menininha vindo em sua direção;
então, ele cobriu suas partes íntimas com um chapéu que estava ao lado.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.

A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e Perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim.
Daí, eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu tasquei fogo no ninho!

sei lá, mas acho tem crase...

Uma mulher gostosa, mais gostosa mesmo (daquelas de parar a obra) vai ao psiquiatra e meio sem jeito começa a falar:
- Doutor, de manhã quando eu me levanto, sinto uma coisa muito estranha em meu corpo… Aí, eu vou pra rua e o primeiro homem que encontro convido-o pra fazer sexo.
Ao meio-dia o mesmo sintoma se repete.
À noite a coisa se complica mais ainda, chego a transar com quatro ou cinco homens ao mesmo tempo!
O que o senhor acha que eu tenho?
- Aparentemente o seu caso é bem simples… A senhora sofre de ninfomania.
- Ninfo… ninfoniam… como é que é?
- A senhora é uma ninfomaníaca…
- Doutor, por favor, o senhor pode escrever esse nome num papelzinho, porque lá na rua onde eu moro o pessoal diz que eu sou puta mesmo!