segunda-feira, dezembro 31, 2007

Gorila

meu gorila da perna depois de refeito pelo moura da anju´s tattoo studio
era assim antes! 13 anos no meu coro! coitato! rsrsrsrsrs
mais umatatuagem minha revitalizada!
beleza!
agora tá massa!!!

quinta-feira, dezembro 27, 2007

Nuclear

Nuclear
Nuclear ( Tempestade na tradução brasileira da série animada Superamigos) é um personagem dos quadrinhos criado por Gerry Conway e Allen Milgrom.
Ele estreou em Firestorm #1 (Maio 1978).
O Firestorm original era distinto pela dupla identidade integrada.
O estudante de escola secundária Ronald Raymond e o Premio Nobel de física Martin Stein foram pegos em um acidente nuclear que lhes permitiu fundir no "homem nuclear" Firestorm.
Devido a Martin Stein estar inconsciente durante o acidente, Raymond era proeminente sobre a forma de Firestorm com Martin Stein como uma voz de razão dentro da mente dele.
Brincadeira entre os dois era um carimbo oficial das aventuras.
Firestorm possui grandes poderes, inclusive vôo, força sobre-humana e controle sobre a matéria (ou seja, ele podia transformar um tipo de substância, composto ou elemento em outro tipo de substância, composto ou elemento).

Anjos da Lei

Anjos da Lei
Download:

1° Temporada + Bônus
http://cache.torrentspy.com/download.asp?id=218937

"NIP/TUCK"



O famoso cirurgião plástico Christian Troy (Julian McMahon, "Charmed") adora seu status de homem bem sucedido e comemora o crescimento da clientela da sua clí­nica em Miami, que ele divide com o seu melhor amigo Sean McNamara (Dylan Walsh, "Everwood").
Dylan Walsh, Joely Richardson e Julian McMahon
Embora o dinheiro e as mulheres continuem satisfazendo as necessidades de Christian, os anos que passou fingindo ser outra pessoa custaram a Sean o distanciamento da sua mulher Julia (Joely Richardson, indicada ao Globo de Ouro) e seus filhos, o adolescente Matt (John Hensley, "Witchblade"), de 17 anos, e a pequena Annie (Kelsey Lynn Batelaan), de 8 anos.
Criado por Ryan Murphy ("Popular") esse drama médico explora o lado obscuro das cirurgias plásticas e o doloroso é e algumas vezes violento. caminho que leva as pessoas a buscar a beleza externa.
Embora seja uma série muito polémica, "NIP/TUCK" é um dos programas mais elogiados pela crí­tica americana, conquistou uma indicação ao Globo de Ouro 2004 de Melhor Série Drama e foi a série estreante mais assistida na tv a cabo americana em 2003.

RMVB / Legendado

1ª Temporada

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1.03 - http://www.megaupload.com/?d=F0I3MXH0 - Nanette Babcock
1.04 - http://www.megaupload.com/?d=LGDIBR66 - Sofía Lopez
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1.07 - http://www.megaupload.com/?d=ULT2U11V - Cliff Mantegna
1.08 - http://www.megaupload.com/?d=FTZ9LPQ0 - Cara Fitzgerald
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2ª Temporada

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2.16 - http://www.megaupload.com/?d=U4515JN7 - Joan Rivers

3ª Temporada da Série Nip Tuck

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3.05 - http://www.megaupload.com/?d=S3C3X37I - Granville Trapp
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Simplesmesmo! rsrsrsr

4ª Temporada da Série Nip Tuck - degraça para você no Megaupload

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Simples Mesmo!
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5° Temporada da série Nip Truck

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5x08 - Duke Collins
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terça-feira, dezembro 25, 2007

1. Tem como fazer de graça agora e na próxima vez a gente compensa?
2. Nós só iremos pagar depois que o trabalho final for aprovado.
3. Faça esse trabalho pra gente, você terá uma grande exposição e os clientes irão aparecer aos montes.
4º. Nós ainda não temos certeza se contrataremos você,mas faz assim, por que você não deixa esses esboços comigo para que eu fale com o meu sócio?
5º. Pra que contrato? Afinal você é o meu camarada não é?
6º. Me mande a conta depois que você mandar o trabalho para a gráfica.
7º. Mas o último webdesigner fez isso por R$ XXX !
8º. Nosso budget máximo é de R$ XXX.
9º. Nós não temos como lhe pagar por esse trabalho no momento. Tenho uma idéia, você faz esse de graça, nós iremos ganhar um dinheiro e depois lhe pagamos!
10º. É que estamos sem dinheiro, mas você entende né?

1º. Feliz Natal (Potuguês)
2º. Merry Christmas (Inglês)
3º. Frohe Weihnachten (Alemão)
4º. Joyeux Noël (Francês)
5º. Feliz Navidad (Espanhol)
6º. God Jul (Sueco)
7º. Merii Kurisumasu (Japonês)
8º. Buon Natale (Italiano)
9º. Hyvää joulua (Filandês)
10º. Kung His Hsin Nien (Mandarim)

que o menino Jesus lhes abençoe muito nesse natal.
e que o ano que vem chegando seja repleto de paz e alegrias.

domingo, dezembro 23, 2007

foi mal....

olá!
depois de todo esse tempo, achei tempo (hummmmm!)pra postar novamente aqui no Simples Mesmo.
é estranho falar que não se tem tempo, principalmente quanto se está de férias.
mas o fato é que após uma reforma gigante no telhado aqui de casa, uma troca de forro (agora é de pvc! rsrsrs) e uma tela azul enigmática no meu micro e uma consequente perca de tudo, digo TUDO do meu hd de 80 giga, estou de volta!
sem muitas imagens para o Simples, mas estou vivo.
fazer o quê? né?
a vida acontece, como já diria o filósofo.
e digo mais, citando uma antiga lei: - "tudo aquilo que pode dar errado, dará errado da pior maneira possível!"
mas....
bola pra frente, novos posts virão!
foi mal pelo período sem postagens.

sexta-feira, dezembro 14, 2007

Janis Joplin
essa canta pacas...
essa música ai é a summertime

baixe o cd aqui ó





Clique na Imagem para Baixar!

Pela primeira vez em Dezembro a Playboy foi mais esperada que o Natal.



Servidor: EasyShare

Desenvolvedor: Abril

Idioma: Português

Tamanho: 2 mb

Formato: .Jpg

Easy-ShareRapidShare

playboy da juliana knust de graça pra você

quarta-feira, dezembro 12, 2007

Tatuagem nova



toda vez que algo importante acontece na minha vida eu faço uma tatoo nova pra me lembrar do lance pra sempre.
ontem, fiz uma tatoo inspirada num desenho do Luis Royo na perna pra comemorar o termino da faculdade.


Domingo foi ao cinema com o povo aqui de casa para assistir ao Bee Movie.
Pelo trailer já vi que seria muito engraçado o filme, porém , não contei com alguns fatos importantes sobre o filme:
1° o filme tem conteúdo.
vc fica emocionado com a forma que eles criaram uma história bem legal sobre cada um fazer a sua parte mesmo não importando o quão simples sua tarefa é.
2° o filme causa crise de labirintite
sério, a abelha e suas amigas voam de circulos pra lá e pra cá o tempo todo, e a minha esposa passou mal no cinema por causa da labirintite dela.
não é zoação minha não, ela ficou meio verde até rsrsrsrs
3° as crianças não tiram os olhos da tel, e os adultos também não!
é comum as crianças se distraírem durante os filmes mas nesse todo mundo não tirava os olhos da tela, dái sobrou pra mim ir reabasteçer o baldão de pipoca.

Sério pessoal, vão ver esse filme que vale a pena!
caso você more aqui em Curitiba, próximo ao Boqueirão ou em São José dos Pinhais, pode ver ele aqui ó .

Bee Movie
Sinopse: Barry B. Benson (Jerry Seinfeld) é uma abelha que acaba de se formar na faculdade, mas sofre uma desilusão em relação à carreira que escolheu: fabricar mel. Numa excursão fora da colméia, Barry tem sua vida salva pela florista nova-iorquina Vanessa (Renée Zellweger). Enquanto o relacionamento entre os dois cresce, ele descobre que humanos comem mel. Por isso, decide processar toda a raça humana.


tá em casa de bobeira e tá afim de ler algo edificante?
entre aqui ó e veja um monte de revistas legais
control + c control + v do Blog do teacher

simplesmesmo
uma coisa muito legal pra qualquer blogueiro é ser reconhecido pelos internautas.
se esse internauta é outro blogueiro, e dos bons, isso é mais legal ainda.
e essa é a razão desse post, hoje, estava eu sapeando ela web (estou de férias da pref/acabeigraçasadeusafaculdade) e quando vou lá no Blog do Teacher ver as novidades eis que me deparome com uma grata surpresa: - um post meu referênciado pelo cara!
fiquei pra lá de feliz!
é como se alguém do jornal da globo dissese: - essa ingormação foi via simplesmesmo, em cadeia nacional!
se bem, que a web é mundial, o que torna a coisa mais legal ainda!!!
pra vcs não dizerem que eu sou papudo, vou colocar aqui a imagem da tela com o fato! rsrsrsrs
valeu galera!
obrigado pela frequência aqui no blog.

domingo, dezembro 09, 2007


Guns.N.Roses-Sweet Child O'Mine


Sweet Children on Mind

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa…, estava fazendo sexo com minha mulher. E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer…

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!!
… estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da ****a do armário gritando:
- "NAO ME MATE POR FAVOR!!!"

O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.

Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

E você sabe fritar ovo?

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAAAAALLLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto comigo?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!


O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada, mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas. Traga outra galinha por favor.

O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista. Me traga outra - diz já irritado.

O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:

- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.

Ao lado, um paulista bêbado, que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.

- Meu amigo - diz o bebum - eu bebi tanto que esqueci de onde eu venho… Dá para ver meu endereço?

Velhinhas


Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:

- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:

- Você precisa dessa informação para quando?

Graças a Deus ! O Pim acabou!
esse lance de pim envelhece a gente....
mas ainda que deu tudo certo!
Obrigado Jesus!
Se deu tudo certo, foi porque o Senhor é Vivo e Presente na minha Vida!

- Seu nome?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo?

- Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher?

- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

polonês


Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:

C Z J W I N O S T A C Z.

O examinador pergunta:

- Você consegue ler isso?

E o polonês:

- Ler?! Eu conheço esse cara!!

Os meninos

Lula estava nadando no lago Paraná e começou a se afogar. Foi salvo por três meninos. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa. Um deles, mineiro, falou:

- Meu pai perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele.

- Está mais do que feito! - disse o Presidente.

Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola.

- A vaga já está garantida! - respondeu Lula.

O terceiro era gaúcho:

- Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!!!

Estupefato, Lula perguntou:

- Você é tão novo!!! Por que essa preocupação com a morte???

E o garoto:

- Mais bá tchê, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá no Rio Grande do Sul e disser que salvei o senhor???

dentes de sabre

putz!...

Profissões de Japa

Takamassa Nomuro - pedreiro
Kotuka Oku Dokara - proctologista
Katano Okako - gari
Kawara Norio - pescador
Tanaka Traka - cobrador de ônibus
Fujiko Oro - trombadinha
Kurano Okoko - psiquiatra
Kijuro Burabo - banqueiro
Armando Oboro - confeiteiro
Takafuro Nokoko - neurocirurgião
Kutuka Kaguya - acupunturista
Dibuya Omiyo - roceiro
Hideo Orrabo - homossexual
Kaguya Nopano - costureiro
Kanota Nakama - prostituta
Fumiko Karo - traficante

Mineirinho

O mineiro leva a esposa no médico.

- Dotô, minha muié anda mei desanimada, mei doente.

O médico faz o diagnóstico:

- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineiro:

- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quas'toda hora. Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agradeço porque ela tá meiforgada memo ... !!!

Malha fina

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal de jeans ou terno e gravata?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei
a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.

- E o que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz!... Ele vai te foder de qualquer jeito...

Casamento

É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.

A história abaixo ilustra bem isso.

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

O marido ainda está desaparecido...

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado. Ficou ali parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:

- TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!

Dito isso, suspirou e morreu.

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.

Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:

- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: "TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!!!". Fiquei muito emocionado, o que isso quer dizer?

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

O padre e o gaúcho

A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. O gaúcho (todo delicado, lógico!!!) pede blood Mary.

- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.

O padre fica indignado:

- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca....!!!

O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção...!!!

Paraolimpíadas

Um criança de cinco anos em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das olimpíadas pergunta para o seu papai:

- Papai por que é PARAOLIMPIADAS???

O pai, com habilidade responde ao pequeno ser:

- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPIADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mental, entendeu filhinho???

- Ah!!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ??!!!!!!!

sábado, dezembro 08, 2007

tecnólogos em produção multimídia
ufa......

quinta-feira, dezembro 06, 2007

440 v

440 v

quarta-feira, dezembro 05, 2007

wolverine e hellboy

estilo de vida moderno

origem da palavra Viagra

Emo - som de frutas

"Poeira" Da Ivete Sangalo necessita de atenção?
você pode achar coisa de "crente", mas preste atenção nisso:
Cuidado!
Olha o que você está cantando!?
Música Poeira da Ivete Sangalo

Isso é um Alerta pra Você!
Deixo claro que isso não é fanatismo, pelo contrário,é a pura realidade, caso você tenha uma biblía ai perto de vc pode confirmar isso.
Recebi isso no meu e-amil de uma amiga, e achei bem interessante para postar aqui no simplesmemso.
O e-amil fala sobre música.
A musica em questão é a Poeria, da Ivete Sangalo.
No e-mail essa pessoa mencionou um detalhe de uma música que
está sendo bastante tocada ultimamente, não só nas rádios como também na TV
como também nas ruas.
Pessoalmente eu conhecia o refrão, mas não havia prestado
atenção no restante, exatamente por isso, achei que seria interessante
fazer esse post aqui.
Caso ainda não o tenham notado a letra da música é bem sacana.
A letra diz em parte:

A minha sorte Grande
Foi você cair do céu
Minha paixão verdadeira
É lindo teu sorriso, o brilho dos teus olhos
Meu anjo querubim
Chegou no meu espaço mandando no pedaço
Um amor que não e brincadeira
Pegou me deu um laço
Danço bem no compasso, de prazer
Levantou poeira
Tá! mas porque a música é sacana???
Vamos aos detalhes:
'...Foi você cair do céu';
Quem foi que caiu do céu?
Apocalipse capitulo 12 versículo 9 diz:
'Foi lançado para baixo o Grande dragão, a serpente original, o chamado Diabo e
Satanás, que está desencaminhando a toda a terra habitada; ele foi lançado
Para baixo, dA terra';

'... É lindo teu sorriso, o brilho dos teus olhos... '
Olha o que Ezequiel capitulo 28 versículo 17 diz a respeito de
Satanás:
'Elevou-se o teu coração por causa DA tua formosura, corrompeste a
Tua sabedoria por causa do teu resplendor; por terra te lancei; diante dos
Rei pus,para que te contemplem' .

... Meu anjo querubim... ';
Isto confirma que está se referindo a um anjo e confirma que é Satanás, pois a
Descrevendo a Satanás, Ezequiel capitulo 28 versículo 14 diz:
'Tu eras Querubim ungindo para proteger, e te estabeleci, no Monte Santo de Deus;
Estavas, no meio das pedras andavas.

... Chegou no meu espaço; Mandando no pedaço...'
Quem será que quis adoração só pra is, querendo mandar em Deus, a
Quem OS anjos e humanos deviam servir

...Pegou me deu um laço... '
Quem é descrito em primeiro a Pedro capitulo 5 versículo 8 diz:'
...Como leão que ruge procurando a quem devorar ou a quem enlaçar?;

Putz! Como nós esquecemos de Jesus!
Acreditamos em tudo o que nos ensinam, mas sempre questionamos as
Coisas que vem de Deus!;
Todos querem um dia estar com Deus,
Mas não querem conhecê-lo e amá-lo!

Muitos dizem,
Eu acredito em Deus, (mas o Capeta também! rsrsrs), mas não fazem nada por Ele!
As pessoas mandam piadas por e-mail
E umas passam para as outras em uma velocidade luz!
Mas quando a mensagem é sobre Deus, as pessoas pensam duas vezes antes de compartilhar com as outras.

Dizem a todo o momento, para que times torcem, mas pensam duas
Vezes antes de dizerem:
- SOU DE CRISTO, AMO A DEUS!
Tentam ser invisíveis, quando se trata de Jesus Cristo!
POR QUÊ?

Eu ou fão do J.C (Jesus Cristo pra os intímos) e nunca tive problemas em falar isso, e você?