Segundo o blog super perolas a atriz de filmes adultos, leia-se pornôs, Pamela Butt vai processar o apresentador MArcelo Taz por te-la chamado de prostituta na ar.
O apresentador quando viu a burrada que havia feito tentou consertar dizendo que a moça éra na verdade atriz de filmes pornôs, mas como a moda do processo está em alta aqui no Brasil, já era tarde e ela já havia pego a oportunidade de ganhar uns trocos sem suar a camisa, se é que vc´s me entendem...

esse vai deixar saudades...

mais aqui ó

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à
sua frente, sem percebe-la.
Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos,
apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente
pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?????
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele
dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom muito baixo e sofredor, consegue balbuciar:
 - P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando mais:
 - PAULO??? QUE PAULO ???
E ele responde.

O...M..U..D..O..O.O.O.

Comunidade Golgota de Curitiba Evangelismo Underground.
Viscente Machado, 2425 - Curitiba - Paraná

comunidade golgota

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele..


O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:


- Argentino: Você come este pão inteirinho?


- Brasileiro (de mau humor): Claro.


- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.


O Brasileiro ouve calado.


O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?


- Brasileiro: Claro.


- Argentino: Nós, não.. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.


- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?


- Argentino: Jogamos fora, claro!


- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Estilo: Revistas XXX

Numero de Fotos: 75

Edição: N/A

Tamanho: 6.7 Mb

Formato: Rar / Jpg

Elas são jovens. São Lindas. E são venenosas. E todos os homens que experimentam de seu veneno são levados a um estado único de prazer.

Titulo Original: Garotas Venenosas
Lançamento: 2009
Gênero: Educativo
Tamanho: 529 Mb
Resolução: 448 x 256
Frame Rate: 29 Fps
Formato: DVDRip
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Codec do Vídeo: XViD
Codec do Áudio: MP3
Idioma: Português

[Screen]

Nome do Album: The Watchmen (OST) (2009)
Servidor: Easy Share/RapidShare/Megaupload
Gênero: MPB
Tamanho: 45,9 MB
Formato: Rar/Mp3
Ano de Lançamento: 2009

Assisti ao filme ontem no shoppiong da américas e adorei a trilha sonora!

Lista Games:

Estilo: Games PC
Fabricante: Phoenix Games
Tamanho: 86,4 Mb
Formato: .Rar
Idioma: Inglês

o novo cd do U2 pra vcs aqui ó
depois eu posto uma foto, hauahuah

Confira o show gravado no dia 12 de abril de 2008 no Pólo Rio de Cine e Vídeo, na Barra da Tijuca, Rio de Janeiro.
Faixas:
01. Impossível
02. Não Me Olhe Assim
03. Não Há
04. Pra Te Ver
05. Ao Mesmo Tempo
06. 3 Semanas
07. Exagerado
08. Indecisão
09. Já que Você Não Quer Mais
10. Hoje É o Dia
11. Dez
12. O seu Lugar
13. Rolé
14. Sábado para Perdedores
15. Volta
16. Tudo em Paz
17. Onde Você Estiver
Servidor: Rapidshare/EasyShare
Álbum: Ao vivo
Ano de Lançamento: 2008
Tamanho: 87 MB
Qualidade: 192 kbps
Formato: .mp3/RAR

Aqui ó

Dia 16 de Abril de 2008, na cidade de Valinhos, interior de São Paulo, no Auditório da TV Século 21, foi gravado o DVD Rosa de Saron - Acústico e Ao Vivo.
O DVD conta com vários sucessos da banda, além de duas músicas inéditas, Rara Calma e Como eu te vejo.
Participaram como convidados especiais: Eugênio Jorge - Mensagem Brasil-, Aura Lyris (Beatrix), Demian Tiguez (ex - Cerimonia) e Rafael Almeida, cantor e ator da Rede Globo e Fã confesso da banda.
Showw muito bom!!!!!

Faixas do DVD:

01. Noite Fria
02. No Meu Coração
03. Angustia Suprema
04. Linda Menina
05. Logo Após o Temporal
06. Mesmo Assim
07. Rara Calma
08. Apenas uma Canção de Amor
09. As Dores do Silêncio
10. Te Louvo em Verdade
11. Chance
12. Anjos das Ruas
13. Muitos Choram
14. Amor Sincero
15. Como eu te Vejo
16. Sem Você
17. Obrigado por Estar Aqui18. Do Alto da Pedra
19. Monte Inverno

Titulo: DVD Rosa de Saron - Acústico e Ao Vivo
Tamanho: 698.92 Mb
Formato: Rmvb
ano: 2008
Servidor: Megaupload

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao
abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem
que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim
lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me
escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido
antes de se esconder diz para a mulher: Se for o mesmo
homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe
que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
Ah...., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que
pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Achu que nem precisa de comentarios né...

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.

Sucesso para você!!!...

ASSIM É A VIDA....


APROVEITE ENQUANTO HÁ TEMPO!!...

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no Verde)..
Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 =
R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem DOA nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma
árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na
Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$
937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que
ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se : Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.
E Viva a Matemática.
Que país é esse?

Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá chama-se CU. Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz ' vou aplicar uma pica no cu do puto' e se for uma palmada numa criança fala ' meto-te cinco dedos no cu...!