achei muito massa essa pintura...

se nao me engano, essa cb e' de um rapaz aqui de curitiba, mas nao tenho certeza...
mas que ficou massa, ficou hein?
vc tem algum projeto de chopper com cb 400?
posta ai pra gente ver....

mais aqui

casal fa de quadrinhos convida a galera a entrar no clima e faz uma festa muito colorida...

esse curte muito a serie...

Olha que massa esse cosplay...

um belo wallpaper pra vc...

'Kick Ass - Quebrando Tudo' acompanha um estudante nerd chamado Dave Lizewski que decide virar super-herói, apesar de não ter a menor capacidade atlética ou coordenação motora. Quando uma imagem sua, defendendo alguém contra bandidos, chega na internet, logo vem a fama e novos personagens se juntam a ele nesta verdadeira aventura violenta e de vinganças pessoais. As coisas mudam quando ele encara vilões reais com armas de verdade.


Filme aqui - Legenda aqui

ai ai...

eu sempre digo, nao e' tudo que a gente ve por ai que da' pra sair querendo copiar....

Rebirthing (tradução)
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Eu estou aqui paralítico
Dentro desta alma
Gritando por você até
Não sentir mais minha garganta
Eu quero me libertar
Eu preciso de um meio de sair
Eu não acredito que será deste jeito
O pior é
A espera
Neste mundo estou me sufocando

Sinto Sua presença
Enchendo meus pulmões com oxigênio
Eu te aceito em mim
Eu morri

*Refrão*
Renascendo agora
Eu quero viver para o amor
Quero viver pra Você e por mim
(Respiro pela primeira vez agora
Eu voltei à vida de algum modo)

Renascendo agora
Eu quero viver minha vida
Quero Te dar tudo
(Respiro pela primeira vez agora
Eu voltei à vida de algum modo)

Agora mesmo
Agora mesmo

Eu estou aqui sem vida
Neste casulo
Derramando a pele porque
Eu estou pronto
Eu quero me libertar
Eu encontrei um meio de sair
Eu não acredito que isso será desse jeito
O pior é
A espera
Neste mundo estou me sufocando

Sinto Sua presença
Encho meus pulmões com oxigênio
Eu te aceito em mim
Eu morri

(Refrão)

Me diga quando vou viver novamente
Me diga quando vou te inspirar
Me diga quando vou sentir por dentro
Me diga quando vou me sentir vivo

Me diga quando vou viver novamente
Me diga quando este medo irá acabar
Me diga quando vou me sentir dentro
Me diga quando vou me sentir vivo

(Refrão) Salvar Cancelar

Isaac Bardavid (Niterói, 1931) é um dublador e também ator brasileiro de telenovelas da Rede Globo, como O Astro, Escrava Isaura e A Padroeira. No ano de 2006 Bardavid fez o "Seu Elias Turco" no Sítio do Picapau Amarelo (série de 2001), substituíndo o ator anterior José Augusto Branco que fazia o personagem de 2001 à 2005, já no ano de 2007 houve uma mudança de todos os atores do Sítio, por decisão do novo diretor, e o papel do Elias passou para Renato Borghi, e Bardavid foi para a novela Eterna Magia, onde fez o barbeiro Zequinha.

É também um dos principais dubladores da companhia cinematográfica Herbert Richers, no bairro da Usina no Rio de Janeiro. Dono de uma voz inconfundível, é considerado um dos maiores dubladores do Brasil. Sua voz já foi emprestada com maestria para personagens famosos dos desenhos animados, só para citar alguns: O Wolverine, o herói mau-humorado, briguento e temperamental de X-Men, o vilão Esqueleto, de He-Man, e o carinhoso Tigrão, um dos melhores amigos do Ursinho Pooh, ou o seriado A Super Máquina na voz do computador de bordo, K.I.T.T..

1. O Maior Pênis
O tamanho médio de um pênis é de cerca de 15cm, portanto, se tens menor, não te preocupes, pois o tamanho do pênis não influencia nada a capacidade de um indivíduo proporcionar prazer à sua companheira.
O maior membro ereto que aparece na literatura da medicina media 35,5cm, e foi medido pelo Dr. David Reuben em 1969. O Dr. Reuben não divulgou como é que fez as medições, por isso, a sua precisão poderia não ter sido a correta.
O maior pênis clinicamente provado media 34,3cm de comprimento e 15cm de perímetro e foi documentado nos anos 20 pelo Dr. Robert L. Dickinson.
Depois, há inúmeros casos de indivíduos da indústria do sexo (atores pornô) que dizem que têm o maior pênis do mundo. Há um caso de um ator que aparecia nos filmes com um pênis de 45cm, mas, mais tarde foi provado que era uma fraude, já que havia vídeos em que ele aparecia com um pênis normal.


2. O Maior Pênis por Raça
Louis Jacolliet, um escritor francês do século XIX que passou três décadas a estudar o tamanho dos pênis, disse: "Não há nenhuma raça humana cujos órgãos sexuais masculinos sejam tão desenvolvidos como os dos Negros Africanos."
Certamente que é a crença de que os Africanos têm pênis maiores é bem conhecida, mas será que os fatos a confirmam?
O mais exaustivo estudo sobre o tamanho dos pênis revela que o tamanho médio de um pênis de um Branco é de 15,7cm de comprimento e 9,3cm de perímetro, enquanto que o pênis médio de um Negro é de 16cm de comprimento e 9,6cm de perímetro. As diferenças, como se pode verificar são muito poucas.
Se os pênis forem medidos sem ereção, então as medidas são: para os Negros 10,9cm de comprimento, e para os Brancos 10,16cm.
Estes dados, no entanto, não são conclusivos, visto que para este estudo, apareceram apenas 59 Negros, contra 2500 Brancos.


3. O Menor Pênis
Há vários casos na literatura médica de pênis que não ultrapassam 1cm de comprimento quando eretos. Os médicos chamam-lhes "micropênis". Há cirurgias reconstrutivas que conseguem estender o pênis até 7cm de comprimento. Não é muito, mas é melhor que nada.

4. Maior Extensão
Um cirurgião plástico dinamarquês, o Dr. Jorn Ege Siana, já fez mais de 100 operações de extensão de pênis. Ele diz que atingiu um recorde mundial ao estender um pênis em mais 14,5cm. O paciente foi um indivíduo de 42 anos que tinha um pênis com apenas 4,5cm. Após a operação, o médico convocou uma conferência de imprensa, e apresentou as fotos do "antes" e "depois". O Dr. Siana disse também que este foi um caso único, já que as extensões médias variam entre 5 e 7 centímetros.

5. Os Maiores Testículos
O testículo normal deve medir cerca de 4cm para os lados e 2cm para a frente. As vítimas de Elefantíase do Escroto, uma doença causada pela obstrução dos vasos dos testículos, podem inchar os testículos até ao tamanho de uma melancia. O maior testículo registrado pertencia a um Africano, pesava 70Kg e media mais de meio metro de diâmetro. Felizmente, há um medicamento chamado diethylcarbamazina que consegue reduzir os testículos ao seu tamanho normal.

6. O Maior Número de Testículos
A presença de mais do que 2 testículos é chamada de poliorquidismo. É raro, mas existem cerca de 75 casos registrados até hoje de indivíduos com 3 testículos. No entanto, também há casos de mutantes que nascem com 4 ou até 5 testículos, mas são extremamente raros.

7. Os Maiores Seios
O livro "The Sexual Anatomy of Women" escrito por W. F. Benedict conta os casos de uma rapariga de 14 anos, cujos seios pesavam 7Kg e de uma mulher de 30 anos cujos seios pesavam 9,5Kg cada um. Num outro livro, "Human Oddities", há uma foto de uma mulher cujos seios pesavam 20Kg e mediam 84cm de diâmetro.
Em 1995 na China, uma rapariga de 12 anos desenvolveu uns seios com 48cm de largura e 30cm de altura, pesando 10Kg.

8. Maior Número de Seios
Ter seios a mais é uma doença chamada polymastia. Em 1886, uma mulher francesa apresentou 10 mamilos individuais. Mais tarde, uma mulher polaca de 23 anos apresentava 8 seios. Também há casos de homens com mamilos a mais. Em 1894, foi registrado o caso de um indivíduo com 8 mamilos.

9. A Maior Vagina
A escocesa Anna Swan (1846-1888) que media 2,37 metros de altura aos 19 anos, casou-se com o Capitão Martin Bates, que media 2,20 metros. Tornaram-se o mais alto casal da história. Em 18 de Junho de 1879, Anna deu à luz o maior bebê da história, pesando 11,7Kg e medindo 86cm de comprimento. Devido ao seu tamanho, a criança não sobreviveu ao nascimento, mas para ele sair, a vagina de Anna dilatou 15cm (a dilatação de um parto normal é de 10cm).

10. O Maior Número de Vaginas
Em casos extremamente raros, há mulheres que nascem com 2 vaginas. Estranhamente, a segunda vagina só é notada a partir da maturidade sexual. A dupla vagina pode aparecer sob várias posições: dois traços vaginais, mas apenas uma abertura; dois orifícios que se fundem num único traço; ou duas vaginas completamente separadas com dois úteros e quatro ovários. A cirurgia corretiva consegue tratar todos os casos logo à nascença e a recuperação é excelente.

uma coisa massa de ver na web sao as fotos dos filhos da galera que viraram tatuagens assustadoras.
achei aqui alguns exemplos bem legais pra vcs...

Estava vagando pela web agora de manha e achei um diretorio no 4sharead com toda a discografia do Pearl Jam.
Se voce curte a band como eu vai baixar tudo e curtir bem alto....

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,
subiu em um caixote e começou seu discurso:


- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!



Mexe com quem tá quieto pra vê!

Como pedir uma pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...


* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 79,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! !!!!!!!!! !
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !

Luiz Fernando Veríssimo

Mais uma contribuicao irada da Nanne aqui para o simplesmesmo: APRENDA CORRETO.

E a gente pensa que repete corretamente os 'ditos populares'...
No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro'
"Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
"Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelochão.'
"Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'
Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge???
Qual cor ele fica???
Porque ele muda decor???"
Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele!
Sério!
Outro que no popular todo mundo erra:
'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia!
Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"
O correto é:'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido como outra pessoa.
"Esse... Sei lá!"
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso....
'Quem não tem cão, caça com gato.'
"Entendiatambém, errado, mas entendia!
Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda!
Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!
"O correto é:
'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'
Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
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Galera, estava ensinando uns amgios a mexer no site do dropbox e achei essa pregação de um pastor muito legal sobre a expressão paterna de Deus resolvi compartilhar aqui com vocês.
Mais sobre o Pr Geraldo aqui e mais sobre a Golgota aqui.

Estava agora a pouco navegando pelo orkut e achei um post muito legal da comunidade do ipod com um diretorio com varios jogos pra vc instalar no seu ipod classic ou nano.
achei muito maneiro pq ate agora so tinha conseguido jogos e aplicativos para o touch...

Um lance muito legal que a tempos tenho visto na web mas nunca me arrisquei a montar porque minha impressora num vai com a minha cara se chama papercraft.
os adeptos dessa arte, constroem tudo em papel, e os resultados ficam irados!

Achei um link bem legal, onde voce pode baixar os moldes em pdf do r2-d2 e construi-lo.

Depois, so dar uma mão de verniz em spray e pronto, ele vai ficar pra sempre na sua coleção sem estragar.

Veja os moldes aqui, e aqui a pagina inicial do site com muitas coisas legais pra vc ver e quem sabe se inspirar a começar a montar seus modelos.

E aqui vai um pequeno tutorialzinho de como começar