Joguinho clássico de tiro!
Pra quem já jogou fliperama na praça tiradentes!
Eita! tô véio! rsrsrsrs
Virtua Cop 2.

Segundo a matéria, ter e-mail no Hotmail é uma coisa que prejudica a imagem de quem trabalha com Internet!
Tô ferrado intão!!! hehehehe!
Leia a máteria aqui:
tarjapreta

Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole. "Pra caralho", por exemplo.
Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra c*ralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra c*ralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!".
O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade.
O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto.
Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?
Não perca tempo nem paciência.
Solte logo um definitivo :
-"Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"?
E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu cú!".
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
-"Chega! Vai tomar no meio do seu cú!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, Cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: - "Fudeu!".
E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fudeu de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fudeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas.
Me liberta.
"Não quer sair comigo? Então foda-se!".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda- se!".
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!
Por: Luiz Fernando Veríssimo

p.s: a imagem aí do lado é só pra te deixar curioso! rsrsrs

Que eu sou oitentista todos estão carecas de saber, mas que tem um museu online só com coisas legais acho que é novidade.
Dêem uma olhada por lá: museu anos oitenta.

O CDI-PR tem a satisfação de convidar você para participar do Mutirão Mãos no Mouse!!



O Mutirão Mãos no Mouse tem o objetivo de preparar os computadores arrecadados para envio para as escolas por meio de sua colaboração. Com esta ação será possível entregar, com qualidade e agilidade, computadores para Projetos Educacionais em comunidades carentes de toda Curitiba e Região Metropolitana.



Esse trabalho ajuda a diminuir a exclusão digital no nosso país. Hoje, apenas 16,91% dos domicílios brasileiros tem um computador (dados do Comitê Gestor da Internet/2005) e 54,79% da população brasileira nunca usou um computador.



Participe você também!!

Cdi

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua a doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa
nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!

Compomentes para o Flash

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People, baixem assistam e cometem!

é mais fácil de baixar beeem de manhazinha...
nesse horário é dificil dar dowloand with premium
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1 - NUNCA USE CORES EXÓTICAS:Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dá aquela creme”?Sim?Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde,vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro.. O resto é viadagem.
2 - NUNCA SEGURE SACOLAS E SACOS PLÁSTICOS PELA ALÇA:Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça?Sim?Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 - NUNCA FIQUE PARADO NA ESCADA ROLANTE ESPERANDO CHEGAR NO FINAL:Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema, comece a andar pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado,vá de elevador.
4 - NUNCA TOME SUCOS DE FRUTAS MISTURADAS:“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados viadagem!!
5 - NÃO GOSTE DE SOBREMESA:Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Vc é um viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - TENHA CICATRIZES NO CORPO:Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão?Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 - NUNCA DIZ QUE VAI PRA PRAIA PRA TOMAR SOL:Quando você vai à praia você diz que vai “pegar um bronzeado”?Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.Homem quando vai à praia é pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8 - NUNCA RASPAR OS PÊLOS DO CORPO COM EXCEÇÃO DE BARBA/BIGODE:Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, Azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - NUNCA COLOCAR LUZES, ALISAMENTO, ETC, NO CABELO:Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo?Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza.Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes.Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- NUNCA FAÇA AERÓBICA, GINÁSTICA LOCALIZADA:É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11- NO SÁBADO VOCÊ GOSTA DE TOMAR UM SORVETINHO ENQUANTO PASSEIA NO SHOPPING COM SUA NAMORADA, NÃO É MESMO?!Então você não passa de um tremendo de um Viado!!Sábado é sinônimo de trilha, futebol, de cerveja, de churrasco, rock`n`roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação. E isso quando não tiver jeito…
12- VOCÊ GOSTA DE PASSAR UMAS “CORRENTES”, MENSAGENS DE INCENTIVO, MENSAGENS RELIGIOSAS POR E-MAIL?!Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos? Só! O resto é coisa de viadinho!!
13 - NUNCA USE A FRASE: “GARÇOM, UMA COCA-COLA E UM COPO COM GELO E LIMÃO, POR FAVOR!”Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta porra na lata ou garrafa mesmo, sua bichona!!

é parece que a dupla acabou-se!
se bem que pra mim nem dá nada, eu não curtia o som deles mesmo! rsrsrs
sou mais os caras do braveheart!

Essa é pra quem curte o lego como eu!
Axei no Baixaki um programinha que você pode usar pra construir os trocinhos com as peças de lego no micro!
Para baixar o programa clique Aqui.

O post sobre "as caras novas do orkut" eu peguei dos caras do cópia carbono mas acabei colocando como autoria dos caras dos humanos do orkut! foi mal! agora tá consertado! acessem esse blog que é muito massa!inclusive tem uma matéria sobre um cara que vende espaço publicitário no próprio corpo. isso aí, ele tatua o nome das empresas nas costas e braços e sai sem camisa pelas ruas da cidade dele!

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.
É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.
Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.
Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam.
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens.
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.
Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.
14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.

APELHA - (s.f.) - Inseto foador que faprica o mel. Fife em golméias. Muito perrigossas, bois quando bicam doe pastante. Alguns xente bõem querozene ou mixam em cima, bara alifiar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces ou brá colocar no gachasa.
BALHA - (s.f.) - Casca te milho, muito utilizada em cicarros ou bara limpar o punda no fazenda.
BALHERO - (s.m.) - Cicarro feido com balha te milho. Os mais felhos costumam guardar o balhero em cima ta orelha, que fica com um coloraçon amarelada e fetorenta que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quisser, que non sai.
BIBOGA - (s.f.) - Comida que fem to milho, é vrito em panha e sal.
CARETA - (s.f.) - Expresson to cara que transforma o rosto ta pessoa. Cheralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. 2) Certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.
CATOFLA - (s.f.) - Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.
CHÁ - (ad.) - Logo, agora, neste momento.
CICARRO - (s.m.) - Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado, que se acende num ponta e chupa no otra.
CRITA - (v.) - Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz, cheralmente quanto vala com surdo ou quando se pede algo bara peper ao garçon.
DOALHA - (s.f.) - Coisa te pano. Tem fários tipos: bara colocar no mesa, bara se secar depos to panho, bara secar bartes íntimas, tepois te vazer fuck-fuck.
FUSSPAL - (s.m.) - Esborte muito abreciado, em que se usa uma pola te couro, tois times com onze te cada lado, tuas coleiras e alguns curis bara puscar as polas, quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira do outro, é o canhador.
JUDERAS - (s.f.) - Zapato te couro, utilizado bara a brática to fusspal.
GACHASA - (s.f.) - Aguardende. Depois to chopp, é a pepida mais consumida por alemoada. Cheralmente servida bura ou misturada com limon.
LOMPINHO - (s.m.) - Carne te porco muito abreciada. É servida assada ou vrita.
PAGAXI - (s.m.) - Fruta esbinhenta, muito abreciada bura ou com otras frutas, tais como bera, maçan, mamon, melon e ufa. Os mais gachaceiros fazem um oco no pagaxi e tentro bõem o cachasa. Depois, sugan com pomba te chimaron ou canutinho.
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas e tira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas te família.
PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por lourra ou xelada. É um pepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.
PIÇAR - (v.) - Caminhar no grama, caminhar no talçada; Ex.: Non piça no minha crama, vagapundo! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.
PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te dois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrado, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f.) - Pjeto que serve bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercado e polza te açons financerras (que non sei o que é).
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ondas voltam bara o mar.
TIARÉIA - (s.f.) - Distúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bebe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que deixa o xente suato e amarelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pelo punda, rapaiz!
XAROBE - (s.m.) - Remédio cheralmente feito te ervas ou com mel e agrion. Muito inticado nos resvriados fortes, com muita tosse. 2) Indíviduo chato, que gosta te imbortunar, ou algo que não se goste. Ex.: A rádio ta Frida só toca música xarobe!
XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfabeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhado te algo ou alguém. Facer alguma coisa com alguém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta do paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concordino.

Como todos já notaram as pessoas da abertura do orkut mudou.

E os desocupados da web já identificaram os sujeitos:

Sanjay Mavinkurve - Índia

Gabi Sosa - Paraguai

Chen Chiao - Estados Unidos

Samvita Padukone - Índia

Divya Shah - Índia

Pedram Keyani - Irã

Monique Vaz - Brasil

Nem é preciso dizer que o perfil dessas pessoas já foi invadido por pedidos de "me add ewww" .

Sabe como é o jeitinho brasileiro de ser...

Fonte Os Humanos do Orkut

Amanhã vem uns links de filmes,blz?
Por hoje é só pessoal!

Galera, fiquei de cara!
Dá uma olhada no animal que andaram produzindo por ai!
Afffff! As bibas vão ficar louuuucas! rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs! uuuuui!

não tentem isso em casa crianças!
ou melhor, tentem e me mandem as fotos beleza???

download

vou fazer uma camiseta essa pra mim!

Conheça essa interessante maneira de fazer quadrinhos sem ser desenhista.
Micro Heroes

Você curte boa música?
Dê uma olhada no site da banda chamada Braveheart e começa um som bacana.

A banda é formada pelo Michel
meu professor na Opet e mais uns chegados dele, que você vê aqui numa atitude beeem típica do metal.
Para poder ouvir o som da banda acesse a seção club aqui ó

Eu curti mais a Fade aWay, pois tem um clima mais norvergian e tals...
Mas ouça todas e depois compre o cd que você não vai se arrepender, certo?
E pra constar,o site tem um visual muito legal, abusa do poder do Flash....

Galera, achei o Pirata do Espaço na Web!
Pegai aí o Link do Primeiro Episódio :
01 - Encontro com o Pirata do Espaço

02- O Segredo da Dama Espacial
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03 - A Terrivel Arma Mortal
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04 - Acidente Quase Fatal
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05 - Remorso Que Mata
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06 - Operaçao Supersonica
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07 - A Caçada
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08 - Em Busca do Robo Assassino
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09 - Amizade Entre Balas
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10 - Uma Vida Sem Sentido
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11 - Operaçao Humanoide
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12 - Destruam a Deusa de Barro
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13 - A Satanica Nave Espacial
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14 - O Cruzador do Diabo
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15 - O Robo Bomba 100
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16 - O País Esta Indefeso
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17 - Misterioso Objeto Voador
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18 - A Batalha do Ceu
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19 - Salvem o Que Puder
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20 - Saudaçoes
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21 - A Destruiçao da Base Secreta
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22 - A Captura do Heroi
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23 - Em Busca de Rita e Joe
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24 - A Resistencia Feroz
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25 - O Terrivel Tanque Gigante
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26 - O Cao Assassino
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27 - Ataque Final
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28 - A Baleia Voadora
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29 - O Doutor Esta Vivo
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30 - A Morte Bate em minha Porta
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31 - Episodio 31
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32 - A Invasao do Imperio Galatico
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33 - Episodio 33
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34 - A Traiçao
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35 - Procurem a Base
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36 - Soem o Sino da Paz
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Esse cara teve um azar daqueles.
Tava vendo os links de garotas que eu coloco aqui e acabou queimando o seu DreamCast!

Pois é! Sempre que eu piro numa mulher linda da net sempre tem alguém ( do sexo feminino , sempre!!!) pra me zuar dizendo que isso é truta, que é montagem, fotochopis e tals....
E a merda é que na verdade elas tinham razão!
Puxa.....
Glenn Feron é o grande culpado por isso!
O cara cobra 125 dólares por hora para deixar qualquer um bonito no CS2!
Caramba....
Você vê a foto que ele trabalhou no Cs2 e passa o mouse por cima dela e vê como a pessoa é na verdade.