muito legal esse cartaz.....

Aqui ó

Se você viu o novo filme dos Transformers, provavelmente deve estar desesperado sobre mais informações sobre ela...
Tenta aqui ó!

Site bem legal com muita opção para mudar o visual do seu desktop.
Theme Xp

achei masi um site legal pra fazer valer a grana da adsl.....

Aqui ó!
Mais uma boa dica do desenhoanimado.org

Aqui ó!
www.desenhoanimado.org
acessem que é muito legal

Galera a dica do Ano!!!1
Como tirar seu nome do SPC e do Serasa.
Muuuuuuuuito utíl! rsrsrsrsrsrssr
E pra completar Como sair da crise financeira.
Agora Vai!!!!!

Taí a receita da bebida mais massa que eu já tomei!!!
Aqui ó!

1.. Conjunto de árvores: boshke

2.. Inseto: moshka

3.. Cão comendo Donuts: Troski maska roska

4.. Piloto: simecaio patatof

5.. Sogra: storvo

1.. Is we in the tape! = É nóis na fita!

2.. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

3.. I am more I. = Eu sou mais eu.

4.. Do you want a good-good? = Você quer um bombom?

5.. Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!

6.. Wrote, didn’t read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!

7.. She is full of nine o’clock. = Ela é cheia de nove horas.

8.. Between, my well. = Entre, meu bem!

9.. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.

10.. I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

11.. To kill the snake and show the dick = Matar a cobra e mostrar o pau.

12.. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

13.. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

14.. Are you thinking here’s the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?

15.. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

16.. You are by out! = Você está por fora!

17.. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

18.. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!

19.. Don’t fill my bag! = Não me encha o saco!

20.. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

21.. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

22.. The cow went to the swamp.= A vaca foi pro brejo!

23.. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

PLAYBOY 1993
As gemeas Rosimeri e Rosangela maravilham os olhos da galera!
Aqui ó

Na sala de aula, numa aula de filosofia…

Professor:

- Quem é o autor grego da frase “Só sei que nada sei” ?

Joãozinho:

- O Lula, professor, só não sabia ele era grego !!!

Ache a moto da foto

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas, e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena…

Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro!!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara sexy para dizer isso…
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!!
Não é incêndio!!!!!

É MACUMBA!!!!!!!!!!!!

Galera, olha esse post e me diz: é ou não coisa de loco?
o Cara fuma um breu irado !

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra;
- Um pelo material;
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra;
- Dois pelo material;
- E dois para mim… Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim;
- Três para você;
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado! - respondeu o prefeito.

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, ou um sonho de valsa…

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (vulgo Faustão e Gugu).

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este… Muito menos vai perder horas e mais horas navegando no simplesmesmo ou Mutreta.Org

Viu? Ser pobre é uma merda, mas tem lá as suas vantagens…

Veja mais fotos dessa maravilhosa máquina aqui ó!

Galera, o Mutreta está passando por uma série de reformulações, tem uma seção sobre o Senhor dos Anéis, Jogos em Flash, sobre os X-men e Mitologia , Web Design e umas esquisitices mais.
Muito conteúdo mesmo.
E pra comemorar fiz uma festa de relançamento do site que foi do Careleo!!!!
Entre aqui e veja as fotos.

Trilha sonora da novela Sete Pecados para você aqui ó!
Na faixa !

A revista Fluir está fazendo um Ranking das melhores retaguardas das praias brasileiras.
Entre aqui confira o melhor da preferência nacional,vale a pena!!!
mesmo!!!

A filha da Gretchen, Thammy Miranda anunciou que irá participar de um filme pornográfico homossexual com sua namorada, a modelo Júlia Paes.

Dirigido por J. Gaspar, o filme será feito pela produtora Brasileirinhas.
"Só posso dizer que foi super legal e tentador gravar com as Brasileirinhas. Vocês terão uma grande surpresa", disse Thammy.

Puta disperdício galera!!! A Thammy é uma gata, é pena que mudou de lado!
Olhem aqui as fotos dela quando era mulher....
Mas não se desesperem.
Assim que o filme sair, disponibilizarei aqui no Simples para download na faixa blz?

Seguinte povo, se você curte o pica-pau assim como eu, dêem uma passada nesse blog que eu achei....
Aqui ó!

Mulher Melância:
redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
Mulher Maracujá:
tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica:
é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana:
é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
Mulher Abacaxi:
gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango:
é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão:
com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
Mulher Acerola:
é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja:
adora ser chupada.
Mulher Jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã:
é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego:
a maioria está em conserva.
Mulher Ameixa:
só dá uma vez por ano.
Mulher Coco:
tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Mamão:
só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
Mulher Framboesa:
só dá no estrangeiro.
Mulher Romã:
ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima:
só dá de vez em quando e não tem gosto de nada
Mulher Pêra:
tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba:
a maioria vem bichada.
Mulher Abacate:
se comer todo dia engorda.
Mulher Uva:
tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão:
é comida por gente rica.
Mulher Graviola:
só dá no Nordeste.
Mulher Caju:
amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba:
ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Kiwi:
é estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá:
só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-pão:
pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo:
dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo:
só dá no escurinho.
Mulher fruta-de-conde:
dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher cana-de-açúcar:
é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

HOMENS
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não tem dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que tem dinheiro, pensam que só estamos atrás do dinheiro.
Os homens bonitos, que são bons e são hetessexuais, acham que somos insuficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têmdinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, tem dinheiro e graças a Deus são heteros-sexuais, são timidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO.
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interese em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA, NESSE MUNDO QUEM ENTENDE OS HOMENS ?
Moral da história:
homens são como os bons vinhos.
Todos começam como uvas,e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro, até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para jantar... heheheheh.
Cortesia da minha amiga Angela!
Taí meninas, podem zuar os meninos á vontade! rsrsrsrs

Usuário Arrependido
Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (Vírus) chamado [Sogra 1.0 ] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me?
Por Favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito:Muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(Leia os Capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das Crianças" do Software [Casamento]).
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/ flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
vite o uso excessivo da tecla [ESC] (Escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_ Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria:
- NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.
Agora..... Boa sorte!

Conheça o trabalho desse desenhista aqui ó!

“O blogueiro norte-americano Kent Newsome fez uma análise bem interessante sobre a vida de um blog, desde o seu nascimento até o seu fim. Ele a dividiu em 5 fases. Vê se você não se identifica com algumas delas:

1. Excitação É quando você escolhe o sistema de publicação, monta o layout, escreve os primeiros posts, que não geram, no final das contas, muita repercussão ou comentários. A não ser que você já tenha um nome conhecido. “Caramba, vou derrubar a grande mídia”, você pensa.
2. Expectativa
Já montou o blog, agora começa a fase de formar leitores e conseguir tráfego. Nessa fase, você se empolga por ter 100 visitantes por dia. Ou por alguém linkar para você. Começa a conferir o contador de visitas várias vezes ao dia para ver se alguém entrou em seu blog.
3. Frustração
Nesta fase, você começa a se tocar que as coisas não são fáceis. Demanda tempo. Ninguém comenta os seus posts. Nem seus amigos lêem seu blog. Você escreve a mesma coisa que um blogueiro famoso e até melhor, mas quem tem tráfego e comentários é ele…”

Clique aqui ó para ler a matéria completa no blog do Tiago Dória.

Obs: essa eu copiei do Sedentario, que manda muito bem ! sempre!

78%How Addicted to Blogging Are You?

Mingle² - Online Dating

Pessoal achei ums lances interessantes no cibertron:
1°
100 anos de Harley Davison
2° hq da tropa alfa!
nesse página você pode baixar 12 revista desses caras, que na minha opinião apavoram!
cara, isso não se vê todo dia!
parabéns cibertron, vcs apavoram!!!

Estou me acabando no Tudo Free DownloadsX-men, Dc, livros de Rpg, Playboy e muito mais....
Vale a pena!

Em 2005 arevista MAXIM lançou a lista com as 20 músicas mais irritantes do mundo.
Agora em 2007 a Rolling Stone fez a sua lista, confira:
1. Black Eyed Peas, “My Humps”
2. Los Del Rio, “Macarena”
3. Baha Men, “Who Let The Dogs Out”
4. Celine Dion, “My Heart Will Go On”5
. Nickelback, “Photograph”6
. Lou Bega, “Mambo No. 5″
7. James Blunt, “You’re Beautiful”
8. Spice Girls, “Wannabe”
9. Sisqo, “The Thong Song”
10. Cher, “Believe”
11. Aqua, “Barbie Girl”
12. Chumbawumba, “Tub Thumper”
13. Rednex, “Cotton-Eyed Joe”
14. Eiffel 65, “Blue”
15. Crash Test Dummies, “Mmm Mmm Mmm Mmm”
16. Meatloaf, “I Would Do Anything For Love (But I Won’t Do That)”
17. ‘NSYNC, “Bye, Bye, Bye”
18. Ricky Martin, “Livin’ La Vida Loca”
19. Semisonic, “Closing Time”
20. Wham!, “Wake Me Up Before You Go-Go”

E que tal galera do Simples criar a sua própria lista com as músicas nacionais mais irritantes?

Conheçam a seção do Mutreta.Org sobre o trabalho de Tolkien e o Senhor dos Anéis.
Lendo as páginas da forma proposta você estará lendo os livros.
Está online já O Silmarilion.
Acesse

A Divina Revelação do Inferno é o aviso de Deus para esta geração - se você já esteve em dúvida sobre a existência do inferno
- Não tenha Mais!
A autora tem realmente um incrível testemunho que precisa ser compartilhado com todos.
Deus certamente está usando-a como uma ganhadora de almas para Jesus Cristo.
Ela teve um verdadeiro encontro com a realidade do inferno na sua experiência da revelação de Jesus.
Este livro foi especialmente usado por Deus para transmitir a mensagem da salvação eterna para os perdidos.
Foi amplamente aceito em todo o mundo, tendo sido publicado em vários países e nas mais diversas línguas.
Já vendeu mais de 600 mil exemplares.
O inferno é um lugar real e de tormentos flamejantes.
Você deve se determinar a fazer do Céu a sua casa eterna.
O inferno é horrível e real.

Baixe os livros aqui

Um dos livros que eu mais li durante minha adolecência foram os da Série de Perry Rodhan.
Comprava num sebo no final da Muricy aqui em Curitiba e vinha devorando no ônibus.
Depois , infelizmente o sebo fechou, e eu nunca mais li nada sobre o cara, até que achei esses arquivos online aqui ó .

Sinopse:
Uma lenda fascinante e imaginativa escrita pela mais popular autora de fantasia desde J.R.R Tolkien.
Criaturas lendárias, os dragões retornaram a Krynn.
Agora, as sombras da guerra ameaçam engolir o mundo.
Então, a esperança surge. ? um cajado de cristal azul nas mãos de Lua Dourada, uma bela bárbara.
Essa promessa de salvação força um grupo de velhos amigos a se unirem no improvável papel de heróis:
Tanis, o Meio Elfo, seu líder e um guerreiro habilidoso que odeia lutar e que é atormentado pelo amor de duas mulheres;
Sturm Montante Luzente, de Solamnia, levado a restaurar a honra dos cavaleiros;
Raistlin Majere, o poderoso e irrequieto mago, cujos olhos no formato de uma ampulheta
escondem mistérios sombrios;
Caramon, o irmão gêmeo de Raistlin, um gigante amado e temido por seu irmão;
Flint Forjardente, o anão guerreiro mal humorado,que é quase um pai para eles;
e Tasselhoff Pés Ligeiros, um kender, a inconveniente raça de Krynn, imunes ao medo e perseguidos por problemas aonde quer que vão.
Esses são os personagens de Dragões do Crepúsculo de Outono, que dão vida ao fantástico mundo de Krynn, uma terra em que milhões de leitores gostarão de retornar várias vezes.
Baixar o livro

O livro mais comentado no momento!
Na faixa pra você aqui ó!

Tá! eu sei o que você pensou!
Mas Webdesigner também é gente, poxa!
Deveiz em quando, me rendo as coisas bobinhas de blogueiros adolecentes! rsrsrsrs
Aqui ó !

McAfee_VirusScan_Plus.rar

1 - Fez curso de datilografia?
2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?
3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Hawai, Paralamas e RPM ?
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno.
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-Esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP"
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga , kichute???
E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12- Colecionava papel de carta?
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 -E pulava elástico?
15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?
17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?
20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa ou então Lango-Lango?
21- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador... paraguaio).
22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?
23- Leu a Série Vaga Lume?
24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes???
E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os ioios da Coca-Cola?
29- Respondia aos Questionários das colegas???
Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta?
Ou... Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
31 - Tem algum CD do Biafra (Essa aí é dose)
32 - Usava biquinis "asa delta".
33 - Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de Skiny?
34 - Brincava de Mês ou de Salada mista e pedia um amigo para ver entre os dedos dele, para vc beijar quem vc queria?
35 - Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele vinha com um Punhal dentro??? (terrível essa)

Meninas nem olhem! rsrsrsrs
Anya Opus

Composição do preço gasolina (reais) :
Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro

+ CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12

+ LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:

DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso...) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00

Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.
Nós produzimos em casa nossos próprios corruptos...
Não vou falar de pedágios... (IPVA)

Mas que Bosta Hein???

Galera, tenho uma dica boa pra vocês:
www.cinevicio.com
muita coisa pra baixar, vale a pena.

Jogos de computador, filmes e programas.
E só pra lembrar, pirataria é crime,viu?

No princípio eram as trevas.
Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert vieram as entradas, depois das entradas, o pernil.
Depois do pernil veio a farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada que não podia faltar.
Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava um doce.
Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café.
O café e um licor.
E a conta.
A gordura é a desgraça do mundo moderno.
Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica:
vou comer menos.
E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola.
Começou aí o meu regime.
Sim, pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição.
Logo eu que gosto de tudo... que como tudo...
Como até aquele queijo do Mc Donald's que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche.
Mas vamos às dietas.
Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida.
Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz cabelos aparecerem nas mãos.
Segundo alguns, até pode levar à cegueira.
Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual você só pode comer um abacaxi
por dia durante uma semana.
Na segunda feira de manhã te dão sete abacaxis mas não dão a faca.
É tiro e queda!
O gordo vive eternamente revoltado com a natureza.
Porque só a cerveja dá barriga?
Porque alface não dá barriga?
Porque agrião não dá celulite?
Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.
O primeiro sentimento de quem começa uma dieta é o de revolta.
A vida passa a ser igual comida de hospital - não tem graça nenhuma.
Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira, continuando a fúria devastadora de Gengis Khan até a loja de doces que colocaram na esquina só
pra te sacanear.
O emagreando (ou regimando) é um indivíduo macambúzio, triste e cabisbaixo.
Para ele nada faz sentido, só uma empadinha.
A balança, depois da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.
No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso pode!
E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do
chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob e
que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.
Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar todo
o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos que
eles organizam só pra contar piada e zombar dos pacientes que eles deixaram
suspirando na frente de uma folha de alface.
Mas como você não consegue emagrecer, o jeito é ir para um Spa.
Alguns indivíduos têm de ser trancados em jaulas para agüentar a rotina do Spa.
Num Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, o
marido estrangula a esposa por um cream-cracker.
Fugitivos destes campos de alimentação, quando conseguem escapar dos cães
farejadores de comida, andam quilômetros para buscar refúgio na padaria mais
próxima.
Quando voltam para casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e
cicatrizes, trazem a marca de quem escapou vivo do inferno e mais tarde,
nas noites frias de inverno, contam para seus netinhos como pagaram uma
fortuna por um cheese-burguer sem catchup!
Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó, feijoada,
leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado
virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de
latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do pipo,
salame,salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!!
Isso sim é que é comida de verdade!
Comida só funciona com culpa.
E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar
um ronco depois de comer uma salada.
Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada".
É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30
quilos que estão sobrando!

Um advogado de uma companhia circulou a seguinte informação para os
empregados na cia. dele.

1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito.
Ao invés, escreva" SOLICITAR RG ".

2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu
telefone de casa.

Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço
residencial.

Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho.

Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.

3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira.
Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc.
Você saberá o que vocêtinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar.
Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. , mas só fale se for autenticada, hein?

Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro.

Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de
créditos, etc... roubados.

Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque
minha carteira foi roubada no último mês.
Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais.....
Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de
isto acontecer a você ou alguém que você conheça.

1. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de
crédito imediatamente.

Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões
à mão, assim você sabe quem chamar.
Mantenha estes onde você os possa achar.

2. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde
seus cartões de crédito, etc., foram roubados.
Isto prova aos credores você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).



Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

3. Chame imediatamente o SEPROC e SERASA (e outros órgãos de crédito se
houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e
número de CPF.
Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome.
O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.
Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta.
Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira.
Este fim de semana alguém a devolveu para mim.

Esta ação parece ter feito eles desistirem.

Nós passamos para a frente muitas piadas pela Internet; nós passamos de quase tudo.

Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá
ajudar alguém com quem você se preocupe.