recebi essa no meu e-mail do orkut:

A "Universidade Cruzeiro do Sul" está oferecendo gratuitamente cursos de História (duração 03 anos), Geografia (duração 03 anos), Economia (duração 04 anos), Serviço Social (duração 03 anos), Música (duração 03 anos) e Canto (duração 03 anos).
Segundo informações, devido à baixa procura, a Unicsul corre o risco de perder o credenciamento para os cursos e, por isso, estão oferecendo gratuitamente.
Contudo, a inscrição e a matrícula são pagas.
Para maiores esclarecimentos e inscrições entrem no site www.unicsul.br. ou aqui ó!
Contato 0800-7706789

Conheça a Banda Código Fun, aqui ó

Jô Soares contando piadas é show!

Achei um blog muito legal que trata de animação e uma maneira bem interessante.
Com linguagem fácil e direta o Anima Blog é uma ponte entre os internautas e o mundo na animção.
vale a pena acessar .

Brasilia vai tremer como o Brasilia Music Festival Moto.
Com Steppen Wolf tocando na parada, e os caras do Orange County Chopper que construiram essa chopper inspirada na cidade para fazerem umas moralzinha com os brazucas.
Queria ter grana pra ir para a festa porque acho que fai ser tesão...
Mais informações no site oficial do evento.
Se você for, passa por aqui pra deixa um comentário de como foi o lance...

A comissária de bordo da gol que tem presença garantida aqui no Simplesmesmo.

Brave Heart
Galera, o Brave Heart vai tocar no Hangar Bar.
Os ingressos promocionais são LIMITADOS se você quer um e não pode pegar com alguém da banda, deixe seu nome completo na página de scraps dos caras, para garantir o seu.
Dai no dia é só procurar os figuras na entrada do Hangar no dia do show até as 23:00 para garantir o seu.

Acessem o site da quadrilha, digo, da banda aqui ó ---> www.braveheart.com.br
e o myspace deles aqui ó -->www.myspace.com/braveheartrock.

Para os desavisados:
O Hangar fica na rua Dr Muricy nº 1091 Centro lá no Largo da Ordem que é em Curitiba que fica no PR.
Contato:41-3077-8189

CUIDADO COM SEU ÁLBUM DO ORKUT!!!
(repassandoOOO)
Atenção me enviaram e estou repassando!!!!
Cuidem do álbum de fotos de vocês usuários do Orkut, pois estão copiando fotos dos
álbuns e estão mandando para pessoas que não conhecemos e até usando em
sites de encontros!!!
Se receberem qualquer foto minha em condições desagradáveis NÃO FUI EU QUE ENVIEI.
O cara copia nossas fotos, cria um perfil igual ao nosso e sai mandando scraps para as pessoas que são nossos contatos, ofendendo-as...
Se quiser, passe esta mensagem para a sua lista, evitando que elas sejam "OFENDIDAS POR VOCÊ".
Portanto, se receber algo do gênero como sendo eu quem mandou, por favor, avise-me, antes de tirar conclusões. repasse!!!!
P.S:Bom, quem disse que é o cara, e não a mina???
A foto ai também não é minha cuzido num churras com o pessoal de Web aqui no puxadinho atrás de casa!!!

POR QUE SÓ 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CEU?

...PORQUE SE TODOS FOSSEM. SERIA O INFERNO.

POR QUE É QUE OS HOMENS SE SENTAM COM AS PERNAS ABERTAS?

...PORQUE SE FECHAREM AS PERNAS ESMAGARÃO O CÉREBRO.

POR QUE HÁ MAIS GAYS QUE LÉSBICAS?

...PORQUE NEM "ELES" GOSTARAM DE SER HOMENS.

POR QUE É QUE A MAIORIA DAS MULHERES DIRIGE MAL?

...PORQUE OS INSTRUTORES SÃO HOMENS.

PORQUE É QUE HÁ MAIS MULHERES QUE HOMENS?

...PORQUE "MÃE NATUREZA" É SÁBIA.

NO QUE SE PARECE UM HOMEM AO "WINDOWS"?

...É QUE CADA VEZ QUE O USAMOS ELE PARECE ÓTIMO, MAS HÁ SEMPRE UMA
VERSÃO QUE O SUBSTITUI.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM TANTO DE CARROS E MOTOS?

...PORQUE SÃO AS ÚNICAS COISAS QUE ELES PODEM DIRIGIR.

COMO DEIXAR UM HOMEM LOUCO NA CAMA?

...É SÓ ESCONDER O CONTROLE REMOTO.

PORQUE OS HOMENS TEM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

...PORQUE ELA NUNCA FOI USADA!!!

Invitation - o vírus incendiário ( hehehehe):
Recebi de uma amiga estou apenas repassando!!!!!

VÍRUS LETAL PARA COMPUTADORES

Atenção!


CIRCULEM ESTE E-MAIL ENTRE AMIGOS, FAMÍLIA E CONTATOS.
Fiquem atentos nos próximos dias!
Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado "invitation", independente de que a enviou.
É um vírus que "abre" um tocha olímpica que "queima" todo o Disco rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua Lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus
E abrí-lo.
Se receber a mensagem chamada "Invitation" não a abra e apague do Seu computador imediatamente!
É o pior vírus anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Ele foi descoberto ontem pela tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus para ele.
O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais de seu funcionamento são guardadas.

ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE.
COPIE ESTE E-MAIL E ENVIE A TODOS OS SEUS AMIGOS E LÉMBRE-SE QUE SE FIZER ISTO ESTARÁ BENEFICIANDO A TODOS.

P.S: huahuahua, nem vou comentar hehehehehe

JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos confusos, responderam:
Mais senhor... o que é isso?
Jesus disse:
Apenas uma parábola.

Cuidado com o Hacker Fodão!
URGENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Há no Orkut, um sujeito chamado: "AILTON LOYO", que se convida para entrar como
amigo, mas, na verdade, é um "HACKER", perigosíssimo, que, após ser aceito,
clona seu perfil e tem o "poder" de deletar todos os dados do seu PC.
Portanto, se "ele" tentar invadir a sua página, recuse-o, imediatamente.
REPASSE ESTE ALERTA PARA TODOS OS SEUS AMIGOS

CUIDADOOOOOOOOOO

P.S: huahuahuahuahuahua
Poderoso o cara hein?
Será que ele cura espinhela caída via web também? huahuahua

Pensou Sacanagem, já né?

Conta uma lenda que Deus convidou um homem para conhecer o céu e o inferno.

Foram primeiro ao inferno.Ao abrirem uma porta, o homem viu uma sala em cujo centro havia um caldeirão de substanciosa sopa e à sua volta estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas.
Cada uma delas segurava uma colher, porém de cabo muito comprido, que lhes possibilitava alcançar o caldeirão, mas não permitia que colocassem a sopa na própria boca.
O sofrimento era grande.
Em seguida, Deus levou o homem para conhecer o céu.
Entraram em uma sala idêntica à primeira: havia o mesmo caldeirão, as pessoas em Volta e as colheres de cabo comprido.
A diferença é que todos estavam saciados.
Não havia fome, nem sofrimento.
-'Eu não compreendo', disse o homem a Deus, 'por que aqui as pessoas estão felizes enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?'
Deus sorriu e respondeu:
Você não percebeu?
É Porque aqui eles aprenderam a dar comida uns aos outros.

Moral: Temos três situações que merecem profunda reflexão:

1. Egoísmo: as pessoas no 'inferno' estavam altamente preocupadas com a sua própria fome, impedindo que se pensasse em alternativas para equacionar a situação;
2. Criatividade: como todos estavam querendo se safar da situação caótica que se encontravam, não tiveram a iniciativa de buscar alternativas que pudessem resolver o problema;
3. Equipe: se tivesse havido o espírito solidário e ajuda mútua, a situação teria sido rapidamente resolvida.

Conclusão: Dificilmente o individualismo consegue transpor barreiras.
O espírito de equipe é essencial para o alcance do sucesso.
Uma equipe participativa, homogênea, coesa, vale mais do que um batalhão de pessoas com posicionamentos isolados.
Isso vale para qualquer área de sua vida.

A do golpe das tvs a cabo:

IMPORTANTE !!!
A criatividade dos nossos marginais chega às alturas.
Agora, principalmente em SP e RJ, estão enviando pelo correio,uma carta com
papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, que por sinal é muito bem elaborada, dizem que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do
assinante.
Eles colocam um número de um telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa não conhece o golpe e não resolve telefonar para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais
praticam o assalto em sua residência com hora
marcada, e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?
As próprias vítimas marcam o dia em que
sua residência vai ser assaltada!!!
Por favor,passem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY,
Directv ou outro qualquer canal de TV por
assinatura, para que eles passem>adiante esta
mensagem.
E se receberem qualquer carta, confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal*

P.S: ainda bem que eu sou pobe e num tenho esses lance de tv a cabo!
Tô livre dessa! rsrsrs

NÃO LEIA SE VOCÊ É MENOR DE 15..

Porque será que nós dormimos na igreja,
Mas ficamos acordados num filme de 2 horas?
Porque será que é tão dificil falar s.bre Deus,
mas tão fácil falar sobre sexo?
Porque será que ficamos tão intediados quando lemos uma revista Cristã,
mas achamos facil ler uma Playboy?
Porque será que é tão fácil ignorar uma mensagem de Deus pela internet,
mas tão fácil repassar as eróticas?
Porque será que as igrejas estão ficando cada vez menores,
enquanto os bares e clubes crescem como nunca?
pense sobre isso....
você vai ignorar essa mensagem como todas as outras ou repassar?


80% de vocês não vão repassar isso.

O senhor disse:
"Mas qualquer que me negar diante dos homens,
eu o negarei também diante de meu Pai, que está nos céus.

Vixi, pegou pesado pra caramba eu hein...

O negócio é o seguinte: - eu tô ficando meio pirado com essas mensagens que a galera passa toda hora pelo orkut, com alertas sobre vírus, clonagens e golpes do PCC.
Mas realmente tem algumas que são bastante criativas.
Tanto que eu resolvi postar aqui no SimplesMesmo as que eu indicaria para o Prêmio Simples de Criatividade no Orkut!
Se vocês tiverem alguma boa me passem no e-mail que eu posto aqui com a devida autoria , valeu?

Acesse o site da banda aqui ó!

Galera, muito legal o lance com o Garotas Tatuadas.
Tá chuvendo scraps no orkut e e-mails na caixa postal da Rosana com fotos e histórias de tatuagens para que ela coloque no blog!
O Garotas Tatuadas vêm pra ficar, pq se tem uma coisa que não falta nesse nosso Brasil é meninas tatuadas e com atitude!
Muito legal mesmo, em menos de 15 dias de vida 1583 visitas!
Muita gente curtindo o blog.
Intão povo, acessem o blog, indiquem para os amigos e sobre tudo para as amigas que tenham tatoo e queiram participar da galeria do blog.
Parabéns e sucesso Rô!

você sabia que o nome do nossa tão conhecida kombi na verdade é: kombinationfahrzeug?
Não? Nem eu!
Mas que o motor refrigerado a ar foi criação de Ferdinand Porsche, você sabia, né?
Também não?
Ufa, pensei que era só eu que tava por fora disso....
Fonte: Minuto opet express- curiosidades para ler e aprender.

"A psiquiatria moderna tornou claras as diferenças que separam o neurótico e o psicótico, do psiquiatra.
O primeiro constróe castelos no ar;
o segundo vive dentro dele
e o último cobra o aluguel."

Meu Deus!
Com a nova facilidade de se poder enviar scraps com imagens animadas (os tais gif's) e pequenos arquivos flash dois problemas aconteceram:
Primeiro :
Visualmente para mim ficou horrivel abrir a caixa de mensagens.
Mesmo com o novo layout orgânico do orkut.
É tanta coisa se movendo, com uma variedade de cores tão grande que me senti como uma daquelas crianças que quase morreram vomitando depois de assistir ao filme do pokémon!
Tá! eu sei que não é coisa do Demo, mas a variedade de cores estimulando meu córtex cerebral fez o coitado entrar em parafuso !!!
E isso sem falar nos videos que já entram em autoplay fazendo barulho .
..na minha caixa tinha três videos que deram play ao mesmo tempo!
Segundo:
Se tinha uma forma de vírus entrar em nossas máquinas, agora ela ganhou um crescimento exponencial!
Eu mesmo, que me considero um macaco velho em internet, peguei essa semana um tal de Zlob, um víruzinho que te impede de entrar no orkut e não deixava o firefox abrir.
Resisti bravamente a tentação formatar a minha máquina, atualizei meu AVG e nada!
Somente o Mc Afee é que foi capaz de tirar o P.D.P do p.c.
Mas isso só é efetivo se você abrir o windows no modo de segurança (apertando f8 durante o processo de boot) e rodar o antivírus.
Pq o Zlob se instala no setor de boot do computador e toda vez que vc inicializa o micro ele tá denovo pra te privar do contato virtual da galera do orkut.
Intão povo, vamos ficar espertos para não pegar nenhuma pereba virtual em nossos pc's, certo?

Galera, agora a internet passou a ter realmente conteúdo!
O Zé resolveu sair da sua preguiça de existir e nos brindar com toda a sua capacidade de fala sobre música de qualidade!
Ontem, após uma sessão de torturas intensas, com direito a palitinhos de baixo da unha e peidos horrendos na sala da casa do cara, eu o skelotto e o Ilson e o Ronaldo conseguimos fazer o cara publicar um blog onde eles nos conduz com maestria pelas mais variadas vertentes do hardrock.
Ritmo que fez a cabeça de quase todos os caras que tem mais ou menos 30 anos de idade hoje.
Valeu Zé, seja bemvindo a Blogosfera cara.
Tenho certeza que nosso gosto músical vai ser muito melhor com as suas dicas!
P.S:
-Pode parecer viadagem esse post, mas todo mundo sabe que eu considero esse cabeludo para c@#$$%! e num tenho vergonha nenhuma disso!

um blog que tem como missão ajudar os blogueiros em sua caminhada, com dicas e muitos assuntos relevantes sobre a blogosfera.
escrito pelo mais proeminente,inteligente, vitaminado e cheiroso blogueiro que eu conheço: Eu! (hummm, esqueci de colocar modéstia como uma de minhas qualidades...)
Acesse ele aqui ó!

Pessoal, estou com um problema sério!
Apareceu um tal de vírus muhahaha, na minha máquina.
Esse tal vírus não me deixa acessar o orkut nem em nada que leve o selo do google.
toda vez que tento entrar no orkut a janela do navegador fecha e aparece uma risada sinistra!
bem legal se não fosse comigo! rsrsrs!
avg, spyware doctor num estão dando conta do recado.
Será que alguém pode me dar uma força?

Um filme que brinca com a idéia da troca de informações inverdadeiras ( pra não falar falsas que fica muito pesado, né?) e que não se sustentam.
A aproveitando a deixa: sejam sempre sinceros em tudo que vocês escrevem.
Seja no orkut, e-mails ou bate-papo meu povo, porque é como já dizia a minha vovódka:
- A verdade é sempre melhor a longo prazo.

Segundo Daniela Mota a história desse curta é mais ou menos assim:
"Como eu estava curiosa sobre o vídeo, entrei em contato com o diretor, Amilcar Oliveira.
Ele me contou que há cerca de um ano atrás, inscreveu o vídeo no Festival do Minuto 2006 cujo tema era "Comunidades na Internet".
O orkut era um tópico que tinha um certo apelo romântico, pois Amilcar havia conhecido sua esposa no site.
Ele escolheu criar este curta porque ele queria mostrar como a internet está presente em nossa vida diária, influenciando o modo como nos comunicamos, conhecemos e interagimos com as pessoas.
Eu acho que ele fez um grande trabalho em demonstrar o poder do orkut, sem mostrar a palavra "orkut" na tela do computador -- impressionante!
Mais impressionante ainda é que ele gravou a cena, editou a trilha sonora e finalizou o filme em apenas 6 horas.
E isso custou a ele menos de 40 reais (que foi o que ele gastou com a cerveja)!"

Mais uma prova que nada como uma boa idéia e uma câmera na mão para gerar ótimos videos.
E fica aí a pergunta :
- Será que com o tempo nossa comunicação evoluirá para algo parecido?

Até que enfim!
Meu orkut chega ao novo formato!
A um tempo estou de olho nas mudanças do Orkut, porém era com uma certa tristeza que eu observava que vários de meus contatos já estavam com uma interface mais arredondada e eu ainda no layout quadradão!
Mas eis que hoje, abro o meu Orkútio e vejo que a modernidade chegou para mim também! rsrsrs
Agora dá para receber notificações de recados por email ou SMS.
Podemos também ser avisados sobre aniversários na página inicial do orkut.
(tá eu sei, isso já tinha...)
Mudanças na página de Configurações do orkut, que foi organizada em tópicos por categorias além de que as configurações do Google Talk e do orkut SMS agora estão reunidas no mesmo lugar.
Outra novidade que dá para modificar o idioma de preferência,além ativar e desativar a função "visitas de perfil" .
E uma dica legal pro povo do Opet:
- Não se esqueçam de se cadastrar no Google Talk, já que ....
bem melhor num falar muito senão entrega o lance...

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria coisa e tal, as ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos com a mão como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pêlinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos deixando a agua gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo:
- faz merda atras de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar as dores, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 100º Round.
Olhei para meu pinto.
Ele tão alegrinho minutos atras, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas",respondi.
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
O CAMINHO PARA O SUCESSO EU NÃO SEI, MAS O CAMINHO PARA O FRACASSO É QUERER AGRADAR TODO MUNDO!!!

Ponto para Rosana do Enfermagem Comentada pela dica !!!

O ambiente da internet está mudando.

Os usuários tendem a cada vez mais tomar parte no processo de geração de conteúdo nos dias de hoje.

Nesse cenário o internauta participa ativamente na troca de informações e na colaboração para organização de conteúdo.
A esse processo chamamos de WEB2.0.

A proposta da WEB 2.0 é que a vida on-line se torne mais dinâmica.

Dentro deste contexto a Wikipedia, onde as informações postadas e editadas pelos próprios internautas é um grande exemplo.

A oferta de serviços on-line, interligados entre si, como o oferecido pelo iGoogle são também representações da web 2.0.

Nesse serviço, o usuário reúne diversos serviços da web em uma página só, que normalmente acaba sendo marcada como inicial no navegador do usuário.

Isso ocorre porque o iGoogle, integra ferramenta de busca, de e-mail, comunicador instantâneo (Google Talk) e Orkut , RSS de diversos sites entre outras coisas tendo também a sua interface personalizada ao gosto do internauta.

A atenção entorno da WEB 2.01 fez com que muitos achassem que tratava-se de apenas uma estratégia promocional.

E uma certa polêmica gerou-se porque o universo digital sempre foi interativo, por isso o reforço desta característica seria um movimento natural o que faria o título de "a segunda geração" um exagero.

Serviço de utilidade pública pra cuecada:
Esse site tem todas as revistas da playboy desde 1975.
Várias horas de recordações rsrsrsrs!

E só pra variar não vou postar uma imagem de alguém injuriado.
Vou tentar fazer essa semana que começa melhor, dai a carinha ai de cima pode ajudar!
Boa semana.....

Excelente site com sacadas legais de públicidade e marqueting.
Tem como objetivo divulgar as pérolas quesão produzidas mundo afora.
Pérola é uma idéia que se desgarrou do briefing mas que você não tem coragem de jogar fora.
É impublicável, não vai nem pro atendimento, mas até o cliente dá risada.
Mas para ser uma pérola não pode ser idéia fraca.
Essa não funciona em lugar nenhum. Confira as pérolas que deram certo.
Aqui ó

Faixas cd1: 1. Afraid (Feat. Attitude);
2. Maneater;
3. Promiscuous (Feat. Timbaland);
4. Glow;
5. Showtime;
6. No Hay Igual;
7. Te Busque (Feat. Juanes);
8. Say It Right;
9. Do It;
10.In Gods Hands;
11.Wait For You;
12.Somebody To Love (International Bonus Track);
13.All Good Things (Come To An End).
Faixas cd2:
1. Let My Hair Down;
2. Undercover;
3. Runaway;
4. Te Busque (Spanish Version) (Feat. Juanes);
5. No Hay Igual (Feat. Calle 13);
6. All Good Things (Come To An End) (Feat. Rea Garvey From Raemon);
7. Crazy (Live From Radio 1 Lounge Session);
8. Maneater (Live From Sprint Music Series);
9. Promiscuous (Live At The Orange Lounge) (Feat. Saukrates).
Para baixar o cd acima:
Clica AQUI e AQUI >> na página que abrir espere alguns segundos e clique em download.
Outros links: AQUI e AQUI ou AQUI e AQUI.

Se você é tão pirado nas coisas do Google assim como o Skelotto e Eu, dê uma passada no site da Google Store.
Vários produtos com a logo do Google para você que não tem vergonha de mostrar que é um usuário fiel.
Eu tô afim do pendrive da fotinho ai....

Galera ai vai mais uma dica de site legal para se visitar:
Mania de Colecionador.

O site " Mania de Colecionador" tem como objetivo a divulgação e informação da prática de colecionar.

Seu conteúdo é livre para todas as idades e não apresenta material impróprio que possa agredir a moralidade.

Especial Smartphones
Aqui ó

humoristas mexicanos zuando o filme 300!
fale a pena...

Saca só a fã....

Quem não lembra do fervo que foi o Mentos com Coca que alastrou-se pela web?
Na mesma onda, a cerveja dinamarquesa Carlsberg colocou na rede um vídeo onde mostra o que acontece quando se mistura as pastilhas com cerveja.

Hoje conheci um concorrente do Orkut, o Via6.
Ele se propõe a fazer um local de relacionamentos , mas só que voltado para o profissionalismo.
Via6 é uma Rede de Conteúdo para:

• » Conhecimento e Atualização Profissional
• » Emprego
• » Negócios

Tirando onda com os comerciais de cuecas que mostram homens de cueca, essa campanha da JBS Men’s Underwear mostra o que o público-alvo realmente quer ver: peitos de fora.

Nem que sejam peitos de fora arrotando e coçando o “saco”.

Confira aqui também algumas peças impressas da mesma campanha, que assina:

“Homens não querem olhar para homens pelados.”

A algum tempo venho percebendo os comerciais que circulam pela midia, porque é uma das exigências da minha nova profissão de web designer.
Noto que alguns comerciais deixam muito a desejar por serem monótunos ou apelativos de mais.
Porém vi um bem legal do ministério da saúde.
O comercial usa uma estratégia parecida com a dos irlandeses, mas fazendo tudo de forma mais inteligente e menos chocante, que ironiza os comerciais de cerveja brasileiros.
Usam os famosos jingles felizes e momentos de descontração em bares e mostram em seguida o que está por trás de tudo aquilo.
Se leva pessoas a parar de beber e dirigir não sei, essa é uma velha discussão que vai longe, o fato é que no ponto de vista criativo, é um bom filme.
Ponto para a criatividade brasileira!

Pode vir passar o rodo aqui em casa minha filha!

Mônica Veloso vai sair pelada nas páginas da próxima edição da revista Playboy.

A jornalista Mônica Veloso, mãe da filha do senador Renan Calheiros, fotografou na última quinta-feira para a capa da Playboy de setembro.
As fotos, de J.R. Duran, foram feitas em um casarão com vista para a Baía de Guanabara, no Rio de Janeiro.
Tomara que seja gata...

No longa-metragem da série de TV "A Grande Família", vemos como Lineu (Marco Nanini) e Nenê (Marieta Severo) se apaixonaram em um baile, em que Lineu só conseguiu entrar após ganhar uma aposta de Carlinhos (Paulo Betti).
40 anos depois, Lineu, ao fazer um exame médico, descobre um possível problema de saúde.
Ele revê seu estilo de vida com a esposa, a família e no trabalho, mas cada atitude nova gera muita confusão, uma vez que Carlinhos está de volta e louco de vontade de ir ao baile com Nenê.
Aqui ó

...É SÓ ESCONDER O CONTROLE REMOTO.

Galera, hoje é dia de vacinação em todos os postos da rede de saúde do país.
Levem as crianças de até cinco anos para tomar a gotinha ( anti-paralisia infantil) e a multi para completar a carteirinha de vacinação caso haja necessidade, tá?
É muito importante, beleza?
Procurem ir no meio da manhã ou no meio da tarde , certo?
Porque senão os auxiliares de enfermagem ficam putos da cara pq não conseguem almoçar direito, ou não conseguem fechar as portas no horário certo, pq sempre tem um retardado que chega tarde e faz barraco pra entrar!
Afinal a gente é humano, né???

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Pessoal, ai vai uma dica do Leocádio:
Se você prescisa usar o msn com mais de um usuário (nickname, login) basta instalar esse programinha e ser feliz!
Quando ele me mostrou o A-patch funcionando ele estava logado com o seu username e abriu uma outra janela no programa e eu coloquei o meu username e nós dóis passamos a gerenciar nossos Msn na mesma máquina!
Achei a idéia fantástica!
Tanto que estou postando a dica aqui!
Usem a vontade!
Valeu Leozito!!!

uma festa, o anfitrião aborda um convidado:
— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— Como?

— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— O quê?

— Aquela senhora que está cantando é minha mulher!

— Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando e eu não escuto nada!

Por indicação do povo da sala, conhecei o Red Tube, um serviço de videos online nos moldes do Youtube mas voltado para o público adulto.
Tem vários videos, separados em categorias.
Confesso que nem olhei muito, fui direto no Blowjob e naveguei muuuuuuuuito!
Várias modalidades de... ah você sabe!
Afinal, isso é um assunto para ser detalhado profundamente (hummmm!) no Mocinhas Simpáticas, pq o Simples Mesmo agora é um blog de família, né?
Recomendo que você assista a uma cena bem legal aqui ó!
E como sempre: Meninas, nem olhem....

Um zoófilo, um sádico, um assassino, um necrófilo, um piromaníaco e um masoquista estão sentados num banco de jardim, dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. O zoófilo diz:
- E aí, vamos transar com um gato?

O sádico responde:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

O assassino completa:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

O necrófilo fala:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez !

O piromaníaco acrescenta:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?

Então o masoquista diz:
- Miaaau!

Achei um lugar legal pra baixar coisas da web:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8 ) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária, da amante e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem, na hora do "bem bom", fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do teto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
R: O sacrificado homem!

15) Quem é submetido ao trabalho desgastante de 44 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia elétrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante somente umas 10 horas diárias?
R: O sofrido homem!

16) Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
R: O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!

17) Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
R: O equilibrado homem (macho não chora…)!

18) Quem é que tem de suportar o suplício de usar uma cueca dois números a menos, presente dela que acha "bunitinho" a sua "mala" apertada?
R: O comedido homem!

19) Quem é que tem a obrigação de ser um escravo atleta sexual?
R: O objeto homem!

20) Quem é que tem que aceitar as "dores de cabeça" dela nas poucas vezes que o desejo aflora o seu corpo?
R: O ereto homem!

21) Quem é que vive sob o permanente risco de ter que entrar numa briga (apanhar) com o Jorjão para proteger o tribufu que acaba de conhecer?
R: O protetor homem!

22) Quem é que tenta, a todo custo, evitar apontar ou colocar o dedo naquele buraquinho(celulite) na coxa dela ou ainda fingir não reparar que ela engordou alguns kilos?
R: O disfarçado homem!

23) Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido pela mocréia corre o risco de levar umas paneladas nos cornos?
- O vigiado homem!

E mais, quem é que consegue …

* suportar a tortura de usar terno no verão.
* pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* ter sempre que resolver os problemas do carro.
* notar a roupa nova dela.
* sentir que ela mudou de perfume.
* observar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* comentar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
* trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos…

"E que Deus abençoe o Santo Homem!!!!

Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe que ela é uma corinthiana fanática.
Ela pede p/ as crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:
Mariazinha, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço pelo Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou São Paulina, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariazinha que mal você fez para torcer para o São Paulo, minha filha?
- Minha mãe é São Paulina, meu pai é São Paulino e
meu irmão é São Paulino. Por isso sou São Paulina também… disse a garotinha….
- Bem, (disse sem a menor paciência a professora),
isto não é motivo para você ser São Paulina. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são? Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
- Aí, sim, eu seria CORINTHIANA, professora.

Dois bêbados roubaram dois galos de um vizinho e levaram para casa.
Mataram os galos e colocaram para cozinhar.
Um deles disse:
-Vamos tomar uma branquinha pra abrir o apetite?
E o outro:
-Claro, vamos pro boteco!
Nisso, alguns malandros passarem em frente ao barraco e, sentindo o cheiro, comeram tudo. E só pra sacanear ainda mais, cagaram dentro da panela, e saíram em disparada.
Quando os bêbados voltaram, famintos, logo atacaram a panela.
Algum tempo depois um deles pergunta:
-Quantos galos nós roubamos mesmo??
-Só dois, porque?
-Porra, eu já comi 4 pescoços e não acaba…

Tá pra quem não sacou vou explicar:
A moça que aparece no video é uma super gostosa, digo, modelo chamada Nikki Capelli.
Os caras da Go.Daddy chamaram ela pra fazer esse video para promover a marca.
E conseguiram!!!!
Um dia chamo a Carmen Electra pra fazer um videozinho promovendo o Simplesmesmo!
Ou a Claucia Backes, ou a Claudia Leite!
Me aguardem....

Se você gosta de trabalhar com imagens, fazer montagens e coisas afins, o iNedel é o seu lugar!
Escrito pelo Ilson (daí o i do iNedel , dãããããã!) web designer apaixonado pelo trabalho com o Photoshop, uma das ferramentas mais completas da atualidade para edição de imagens.
Acessando o iNedel você poderá aprender muito com o talento do cara!
E uma dica : se você curte DarkArt o Ilson é o cara.
Aqui ó!

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado…
seria bom se fosse alegre e amigo…
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos;
ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse…
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida;
mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas
- dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo.
Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente…
Mais tarde, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. apartamento próprio, casa na praia, carro importado…solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele.
Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira…
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro…
E só!

Aqui vai uma oração do Simplesmesmo para proteger seu dia:
Oração da Amizade:
- Que as pulgas de mil camelos infestem o cú de quem te chatear nesse dia.
E que os seus braços sejam muito curtos para que ele possa coçar!

P.S: ningém fala essa pro Zonta senão ele vai achar que é zoação com ele, tá?
P.S 2: procurei feito loco uma imagem legal de camelo pra postar junto com essa oração, como num achei nenhuma, vai a imagem do meu pinto armado mesmo...

1. Puxar o catarro da alma, a qualquer momento.
O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;
2. Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4. Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguem veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, voce pensou que fosse caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
7. O sentido da vida está em provar a virilidade;
8. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
9. Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus;
10. Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado;
11. Se você estiver no shoping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás.
Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado " Puta, que bolão!!!". Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12. Seu carro é mais importante que a sua mulher;
13. Coce o nariz em público. Se nao tiver ninguém por perto, espere alguém chegar;
14. Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
16. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
17. Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que voce achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro.
P.S: A foto é só porque macho que é macho gosta de mulher de baby doll, sacou?

Meu Deus!
Quando começei a fazer o blog , por incentivo do Scama, nunca que eu iria imaginar que chegaria a 11.000 acessos!
É muito legal escrever esse blog!
As pessoas me mandam coisas toda hora para que eu possa postar aqui.
Fico lendo tudo que aparece pela minha frente para poder colocar conteúdo de qualidade, enfim, é muito legal.
Apesar de não haver muitos comentários dos meus leitores aqui no blog, o meu e-mail, fica lotadão!
E isso é legal, pois quanto mais pessoas me dizem que acessam o blog, mais incentivo eu tenho para pesquisar mais e mais para colocar conteúdo aqui.
E por falar em conteúdo, organizei uma festa para comemorar os meus 11.000 acessos! (nossa que massa esse número! rsrsrsrs)
Clica aqui ó, e veja as fotos do festerê de ontem!

Springfield foi fundada por Jebediah Springfield.
Hoje ela ocupa uma área de 2,088,723 km², povoada por 30.720 habitantes, que precisam de moradia, escola, energia, prefeitura, indústria nuclear, fábrica de cerveja, bar do Moe e mais outras coisas.
Imagine criar então um mapa de Springfield localizando geograficamente cada um dos diversos pontos da cidade…
Alguém com muita paciência criou um mapa virtual inspirado no “Guide to Springfield USA The Simpsons“.
Vale a pena conferir
Aqui ó!

Bravo!!! - video powered by Metacafe

Antes chamado de Windows Live Folder, o serviço de armazenamento on-line da Microsoft já está disponível ao público em versão beta, com novo nome: SkyDrive.
O HD virtual permite armazenar até 500 MB de arquivos dentro da plataforma Live e pode ser acessado tanto pelo Internet Explorer quanto pelo Firefox.

Quem utiliza vários computadores e precisa compartilhar arquivos com outros usuários encontra uma boa ferramenta no HD virtual.
O SkyDrive limita o tamanho em 50 MB para arquivos individuais e permite que os usuários criem pastas públicas, privadas ou acessíveis por convite.

Para utilizar o SkyDrive, o usuário deverá ter uma conta no Windows Live (Windows Live ID), a mesma usada em outros serviços da Microsoft, como o Windows Live Mail (Hotmail) ou o Windows Live Messenger.