Organdi, do francês organdi, é a designação de um tecido originário de Urganje, região russa situada no antigo Turquistão, famosa na Idade Média por seu mercado de seda.
Na língua portuguesa, passou a denominar uma espécie de musselina, um tecido transparente, mais consistente que a seda, mas igualmente leve, e com um preparo especial, um acabamento engomado que lhe confere uma certa consistência.
O musseline é purgado para retirar toda a goma, e somente depois é tingido enquanto o organdi perde na purga somente 10% da goma (tinto em cru), dai se explica o toque engomado que ele possui.

pois é galera!
achei o que tava procurando!
a uns dias fiz um post com o video da Salma Hayek dançando em cima de uma mesa.
toda gostosona.
mas o fato é que o que me chama atenção é o som do clipe.
tá eu sei! vc num acreditô! blz.
mas é verdade.
desde a primeira vez que eu vi um drink no inferno, tive duas certezas na vida:
- é a única coisa que o George Clooney fez que presta.
- a música é muuuuuito tesão.
fiquei bem afim de conseguir material da banda que toca no filme.
hoje descobri que o nome da banda é Tito & Tarântula, e que o nome da música é After Dark.
No blog , (lógico que coisas legais só se encontram em blog atualmente!) do Gravetos e Bergamotas tem toda a história da banda.
Sugiro que você dê uma passada por lá pra conhecer um pouco mais dessa banda.

mais uma da trilha sonora do filme mais fodástico do ano: Transformers!
Linkin Park , What I've done

mais uma do filme coyote ugly.
garanto que vc ouviu ela no rádio e nem se ligou que era da trilha sonora do filme.
quem canta é a LeAnn Rimes.
oça aí, que é bem legalzinha! rsrsrsrs

Essa música voltou a tocar nas rádios últimamente por causa do filme Coyote Ugly.
Como eu sabia que o povo nem lembra mais do Blondie, resolvi colocar uns posts com material da banda pra galera conhecer mais um pouco do trabalho deles.
Blondie é um banda que ganhou sucesso no final dos anos 1970 e inicio dos anos 1980a
Após se conhecerem na banda The Stilettos, Deborah Harry e Chris Stein formaram os Angel and the Snakes.
Eles chamaram o baterista Clem Burke, um tecladista chamado Jimmy Destri e um baixista chamado Gary Valentine.
Os caras mudaram o nome da banda para Blondie, porque os caminhoneiros que passavam frequentemente gritavam Hey Blondie! para Deborah ao passar na estrada.

O Blondie começou a tocar no Club 51 em Nova Iorque e lançaram o seu álbum de estréia, Blondie, em 1976.
Mas ele fez mais sucesso no primeiro no Reino Unido.
O álbum Plastic Letters, segundo disco da banda alcançou duas músicas nas paradas britânicas.
Em 1978, através do sucesso Heart of Glass, a banda alcançou sucesso mundial, tornando-se um dos ícones do New Wave.
Voltaram a fazer sucesso com a música Call Me, de Giorgio Moroder, que foi tema do filme Gigolô Americano.
Eles quebraram o pau legal depois disso, mas se juntaram em 1982 para lançar The Hunter e dar um tempo à banda, que só voltou a gravar em 1999, com o grande sucesso de Maria, do álbum No Exit.


Essa é a one way or another, cantada pelas coiotes do filme.



e aqui pela banda em um show em 1979.

aqui vc pode ver o site oficial deles.

que eu sempre dei meu jeitinho, todo mundo já sabe.
minha mãe me pediu um cd do Zeca Pagodinho a um tempo atrás.
como a grana tá curta , fiquei com dor na conciência de gastar meu tão suado dinheirinho com pagode e acabei comprando o livro 1001 discos para ouvir antes de morrer.
que eu tava afim já a algum tempo.
o problema é que eu ainda tinha de dar o tal cd pra véinha.
daí como o rádio dela toca mp3 (eu que dei tb já de caso pensado...),fui pra web para achar o tal cd do Zeca.
achei esse do acústico mtv, que você pode fazer o download aqui, e gravei pra ela.
ela imediatamente colocou no rádio para ouvir toda feliz.
eu tive de ouvir também, pq ela colocou beeeem alto.
mas não é que o tal cd é legal?
Eddie Vedder e o Kurt que não me ouçam, mas até dá pra engolir o Zeca!!!
Não que a pessoa vá deixar de ir no Hangar, mas é legalzinho esse som.
rsrsrsrs
Cada coisa loca que acontece num sábado de manhã!
rsrsrsrs

esses shows unplugged são bem legais...
alías, se vc curte esses shows tb, dá uma olhada aqui ó -->

vc pode estranhar que eu, um grundge da velha guarda, esteja postando uma banda com cheio de pó de arroz como essa aqui no simples, mas (tem sempre um mas)a história dessa banda é bem legal.
na facul, lemos A Cauda Longa do mercado de massa para o mercado de nicho.
esse livro fala, entre outras coisas, de como a Internet pode mudar a forma das pessoas consumirem música.
antes, todo mundo consumia a mesma coisa.
todos os meus amigos eram fãs do rambo, do mc giver, do alf, dos transformers e por ai vai, pq era só o que a gente tinha pra ver.
e tudo mundo só falava da mesma coisa.
na segunda a aula era entrecortada por coisas sobre o que a tente tinha visto no fim de semana, e era tela quente, ou domingo maior, uma vez ou outra um filme legal no sbt e uma ida no cinema lá de vez em quando, pq era caro pacas!
mas com a Globalização e o Advento da Internet, para citar o saudoso Rodrigo Scama, isso mudou.
e muito.
hoje, o povo tem acesso a muita informação, e ela é totalmente "descontrolada", mas isso no bom sentido.
é normal que atualmente muitos jovens nem ouçam rádio, porque todos, ou quase todos, baixam suas canções, montam suas playlist's e saem curtindo o que lhe é agradável.
coisa que muitas vezes não é possivel fazer ouvindo uma estação normal.
e uma banda que se promoveu e muito com essa nova caracaterística é o Artic Monkeys.
os caras da banda construiram todo o seu sucesso através da Internet.
disponibilizando suas canções em formato mp3 pra galera, de forma gratuita.
isso é mais legal do que gravar um cd demo e sair correndo atrás de que o ouça.
quando o seu público já estava formado, este começou a pedir uma presença mais física da banda.
munidos dessa informação, foram atrás de gravadoras.
mostraram que tinham presença ante um grande número de fãs, e conseguiram gravar seu cd.
hoje a banda é bem famosa, e faz um som que está sempre de acordo com o que seu público curte, porque eles não perderam o contato com o povo atrés da Internet.
porisso que eu sempre digo aos amigos que tem banda:
- Montem um blog, um web site, uma comunidade no Orkut e divulgem seu trabalho na faixa pra galera.
isso só trás resultados positivos.
vão por mim, e se tiverem um tempo, leiam esse livro.

cegueta igual ao pai e a mãe! rsrsrsrsr
eita, agente só puxa as coisas legais dos pais! rsrsrsrs

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você está dormindo?

- Não, estou treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito ?

- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.


4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho ?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir??

- Não, não, eu estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores?

- Não! Cenouras... Não tá vendo???

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??

- Não, me dá tudo em clips

dica na minha irmãzinha Gabriela.
do discutindo serviçosocial.blogspot.com

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim.
Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETA!!!

coisa da dani, do Ah! Tri né?

agora só acertar os detalhes.....

Se você não viu a cena da "Outra" bancando a Go-Go Girl, baixe aqui a cena e confira porque um maluquinho da novela foi parar no hospital!
rsrsrsrs

Resumo
Nesse projeto desenvolvemos a pesquisa e implementação da web rádio denominada FireHouse Rock’s. Essa web rádio nasce com o propósito de levar mais uma opção de entretenimento ao público apreciador do etilo musical denominado Hard Rock.O desenvolvimento passou pelo estudo do público-alvo, para adoção de uma linguagem escrita e visual condizente com o estilo musical abordado.A navegação do web site foi desenvolvida de forma a ser simples ao usuário encontrar a informação que deseja. O web site foi construído em padrões web atuais, visando uma fácil manutenção por parte de seu proprietário dando dinamismo e autonomia à ele. Somado ao desenvolvimento do website realizamos uma ampla campanha de marketing para maior divulgação da nova marca no mercado.

Palavras-Chave: FIREHOUSE ROCKS, HARD ROCK, WEB RÁDIO

achei um blog especializado na nova febre do orkut, os gifs animados.
muito glitter e outras coisas pra vc por lá.

Salma Dance - Click here for more free videos

achei um post muito legal sobre web 2.0 e as facilidades existentes atualmente na Internet.
dê uma passada no blog do Mundo Tecno e depois me diga o que vc achou.
realmente faz a gente pensar a respeito....

se você acompanha a blogosfera sabe que a um tempo atrás começou um lance onde os meninos blogueiros indicavam as meninas blogueiras para sair na Playboy.
a dani dao ah! tri né! e outras gatas da blogosfera tiveram suas fotos estampas em capas da Playboy feitas no photoshop, e a marmanjada adorou a idéia! e eu tb!
hoje, eu estava me interando do universo normal (extra PIM) e vi que elas realmente vão sair na Playboy!
Porém,(tem sempre um porém)as moças irão aparecer em um ensaio onde suas fotos vão estampar um calendário "apenas" sensual.
Mas garanto que assim que o público da revista ver a Dani, a Marina e a Mírian vão inundar a redação com pedidos de um ensaio full.
eu já estou mandando o meu e-mail.
rsrsrsrs
leia aqui o post mais detalhado sobre o assunto.

clique na imagem para baixar

Servidor: EasyShare

Edição: Outubro de 2007

Gerenciador: Não

Partes: 1 Parte

Idioma: 1 Parte

Tamanho: 20,59 mb

Formato: .JpP

Dora Mazzone - Afrodita al desnudo

20 Perguntas para Caetano Veloso

Fonte: Clube do Download
control c + control v na cara dura ! rsrsrsrs

Eita! bateu uma saudade do Barrestau agora......

Várias do Queen pra vc, nesse sabadão!
Ah! melhor que isso, só eu no Hangar tomando Água de Valeta!

Você curtiu pra carambaalgum video que achou no youtube, e quer ele pra vc?
Acesse o site Youtubex, coloque a url do video que vc cobiça (rsrsrsr) e baixe ele pro seu micro.
Provavelmente ele virá no formato .FLV que é nativo do Flash e o grande responsável pelo tamanho tão diminuto dos videos.
Para assiti-los na sua máquina basta baixar qualquer player de flash como o FLV PLAYER e ser feliz.

Seguinte meu povo, a minha dica pro final de semana é o filme Rock Star.
Ele conta a trajetória de um fã de rock em roll que se torna vocalista da sua banda favorita.
Muito tesão o filme.
Destaque pra baldaça We Die Young, que apavora na voz de Jeff Scoot Soto.
Presença de grandes nomes do rock.
Se você conhece de rock vai reconhecer os caras.
Não vou contar quem são pra não estragar a surpresa.
Pegue ele na sua locadora e curta a sonzeira na boa nesse fds!

É! ser webdesigner não é moleza! rsrsrsr

discutindo o layout.

Galera, o omedi girls colocou as fotos da edição desse mês pra gente se deliciar.
E digo deliciar porque essa Playboy tá beeeem massa!
As meninas são gatas, e ainda o fotógrafo fez seu papel direitinho.
Dale hamburger!

Pai Nascimento do Bope, traz a pessoa Armada em dois dias!

cê não acha???

Se é verdade eu não sei.
tá com cara de mais uma brincadeira legal que os blogueiros inventaram.
a foto aí é bem coisa de photoshop.
a idéia é boa, dou dez pela criatividade.
Mas se fosse pra valer eu comprava!
E colocava do lado da minha cópia pirata do Elite Squad, como aparece no rmvb que eu baixei!
rsrsrsrs

vixi !
é como dizem:
- Pobreza é só um estado de espírito!
rsrsrs

enviada pela Rosana do Garotas Tatuadas.
Valeu Amor.

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades
da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio
de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma
gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante
que o homem mais lindo desse planeta! Ele é loiro, tem olhos verdes e o
corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
fiz uma promessa a mim mesma de estar parada em frente ao elevador todos
os dias nessa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o
pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi
super delicado.
Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida
enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.


Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para
mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a
cabeça. Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.Olhei-me
no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no
mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito
do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos
até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele
falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado
há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no
elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois
números menores que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou
tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de
Brasília e eu só fiz: ‘Um-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando
do Rio e eu disse: ‘Um-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estado
antes aqui e eu disse: ‘Um-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia
falar ‘Um-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem… Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu
regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me
engorde demais.

Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e
beterraba. Menina! Saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu
peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas
se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o
trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum
que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem
gritou:
- ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita
sacanagem!’
Uma Senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela.
Tadinha! Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada
mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um
barulhento.
Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça
com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com
o bebê virou-se para ela e disse: ‘Dona! É melhor a senhora jogar esse
bebê fora porque ele está estragado!’.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos,
café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês
começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O
sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: ‘Pô, dona Maria! Esse pastel
tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu
azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão
do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir
aliviada; assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se
apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da
sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria. Não precisava me
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo,
deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o
máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já
se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o
peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o
demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o
anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em
estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais
distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como
se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no
canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se
desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele
esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a
escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e
disse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ E juro que pensei que ele
fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: ‘Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…’
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,
enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração; no quarto, ele
ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára
de se cagar!’.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados,
quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência
para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana.

Incrivel, piada mandada para o Simplesmesmo lá do Japão pela minha amiginha Silvia.
ô saudade de você, amiga!!!

Tá achando a coisas ruim aqui?

Olhar as frases de topo do MSN sempre foi divertido.
Fora os emoticons que transformaram a leitura numa verdadeira aventura, as lamúrias de amor, saudades, empolgação com filmes recém assistidos e toda uma vasta gama de emoções através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome originalmente concecido a você no batismo.
Assim as pessoas cadastradas aparecem de forma ordenada e não é necessário a gente ficar clicando em cima dos nomes esquisitos para poder descobrir que "futebol na sexta povo!" é na verdade o André, ou "Ainda penso em você Pedrão!" é o MSN da Marcinha.
Normalmente o nick revela muito sobre o estado de espírito da pessoa.
Isso sem falar na sua personalidade:
Olha o e-mail que me passaram recentemente:

"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.
Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.

"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York".
Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé (por coincidência meu pai era de Caculé! rsrsrs) em São João no Orkut?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.
Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!

"Por que a vida faz isso comigo? " acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente.
Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???
Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!
Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais ...

"Maryzinha no banho" acabou de entrar.
Considerado um dos piores!
Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC!
Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta. ..

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra!
Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.

"VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…" acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores.
Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido.
Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.
Resumindo, tá na seca?
Puxa assunto porra!

"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.
Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa.
Quer ser famosa.
Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.

Meu Deus!
Eu nunca mais escrevo nada no meu MSN!
HEHEHEHEHEHEHEHEHE