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Formato: Rar/Pdf
Idioma: Português

X-Men Origens - Jean Grey.cbr

conheça um pouco mais afundo esse personagem irado dos x-men:X-Men Origens - Colossus.cbr

clássico pra vc nesse sabadao: Em_Algum_Lugar_do_Passado_1980.rar

o piscopata mais amado do momento: Dexter!Dexter_season_1_HDTV_complete.rar

Como todos sabem eu sou apaixonado por seriados.
começei na adolescência com Barrados no Baile e num parei mais.
Atualmente graças aos blogs, tenho tido a oportunidade de acompanhar muitas séries mesmo não tendo tv a cabo.
Estou acompanhando a série Fringe, com um estilo muito parecido com o Arquivo X e tenho achado muito legal, mas sempre procuro coisas legais pra ver.
E acabei de achar essa série chamada de Valentine, onde os deuses do olimpo vieram morar na terra para ajudar a passar o tempo em suas vidas imortais.
ai vai o link para os torrent´s
Valentine 1° Temporada - Ep. 01 HDTV.rar
Valentine 1° Temporada - Ep. 02 HDTV.rar
Valentine 1° Temporada - Ep. 03 HDTV.rar

O Que Aconteceria se Xavier e Magneto Tivessem Criado os X-Men Juntos?
clique aqui e descubra

Bobby descobre que sua antiga namorada tem um filho e corre para ajudar a criança que pode ser seu filho.
Em quatro partes:
Icones - Homem de Gelo 01 de 04.cbr
Icones - Homem de Gelo 02 de 04.cbr
Icones - Homem de Gelo 03 de 04.cbr
Icones - Homem de Gelo 04 de 04.cbr

confira os últimos modelos de sofás super confortaveís para sua sogra.

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado
que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco
de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor,de
doçura,textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme de leite
da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:
Chama-se 'A vingança do boquete'.

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de

ÁGUA.

Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último

dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA

A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.

O garoto pensou:

- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro

sobrando'

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro

dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho

pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois

dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera!

Ficou doidão,esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e

teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela

de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à

casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!

Uma era da SANEPAR e outra da COPEL.

Cortaram a água e a luz.

Vai acreditando que pobre tem sorte..., vai...!

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação
do seguinte trecho do poema de Camões:



"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer."



Uma vestibulanda de 16 anos deu a seguinte interpretação:




"Ah Camões!

Se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos,
e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,
consultavas a internet, e descobririas que
essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo."

A candidata foi aprovada com nota 10.



Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos,
alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher.

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente…) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia.
Velhinha: - Têm analgésicos?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm remédio contra reumatismo?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm Viagra?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm vaselina?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm pomada anti-ruga?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm gel para hemorróidas?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm bicarbonato?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm anti-depressivos?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm soníferos?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm remédio para a memória?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm fraldas para adultos?
Atendente: - Temos sim senhora.
Velhinha: - Têm…
Atendente: - Minha senhora - interrompe o atendente - aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
Velhinha: - É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui?

gente achei um hd virtual gigante com várias revistas da marvel.
aproveitem!
aqui ó

a origem do wolverine da versão ultimate

pantera negra

assiti ao filme que eu coloquei ai em baixo no post.
muito legal, mas é uma versao nao finalizada, pois onde tem os efeitos especiais não estão finalizadas.
aparecem os "bonequinhos cinza" no lugar do personagem e onde tem acrobacias e tals, aparecem as cordas....

Paparazzo
Josi BBB9

Ela entrou no Big Brother Brasil aos 45 do segundo tempo, de cara engatou um romance com Newton e, sempre equilibrada, não se envolveu em barracos nem levantou a voz durante sua passagem pelo programa. Mas engana-se quem pensa que Josi é uma mocinha insossa, caretinha.
Formada em psicologia, a cantora, de 30 anos, é cheia de personalidade e deu respostas para lá de ousadas quando o assunto foi sexo.
Voyeur confessa, revelou que gosta de tomar a iniciativa e que, na hora H, canta para surpreender o parceiro.
"Todo mundo tem de ousar, né? Acho que o ser humano não tem limite na busca do prazer, desde que não faça aquilo que lhe agride", afirma.

Edição: Abril 2009
Tamanho: 8 mb
Formato: jpg
Páginas: 70 fotos + 03 Papel de Parede

Baixe as fotos daqui ó

baixe os episódios do desenho aqui ó

galera acabei de colocar pra baixar o novo filme do wolverine!
não sei como está a qualidade dele, mas dê uma passada no blog do action e comics e confiram a novidade!

O longa-metragem Wolverine é o primeiro derivado de uma franquia que fez muito sucesso no cinema, televisão, HQ´s e etc. Depois de três filmes de X-Men agora é a vez de Wolverine mostrar tudo que é capaz de fazer sem ajuda direta de seus companheiros mutantes. Segundo Hugh Jackman (que interpretará o personagem pricipal e estará na produção) espera-se que o filme seja a respeito do mito Wolverine: "o que nós queremos fazer agora é estabelecer quem ele é e descobrir como ele virou Wolverine, disse. A estória do filme é do roteirista David Benioff, mas Jackman também deu muita ajuda para esse roteiro se realizar, inclusive lendo e relendo vários gibis do personagem. O presidente da Fox, Tom Rothman, também revelou que o filme será uma pré-continuação. Em outras palavras, o filme mostrará a origem do mutante. Está bem claro que alguns mutantes serão abordados no filme e também a época Arma-X de Logan (Arma-X é o primeiro nome de Wolverine, quando ele era um projeto do governo canadense). Caso exista alguém na face da terra que não conheça nada sobre o personagem, vamos dar um resuminho da sua história: Wolverine é o codinome do personagem de HQ chamado Logan, um dos membros dos "X-Men". A origem de seu pseudônimo é o nome em língua inglesa do glutão ou carcaju, um pequeno mamífero de garras afiadas pertencente a família das doninhas que, muito agressivo, costuma atacar animais maiores que ele. Foi treinado no Japão na arte do Ninjitsu, lutou na Guerra Civil Espanhola, na Segunda Guerra Mundial (ao lado do Capitão América), foi agente do Serviço Secreto Canadense e da Agência Central De Inteligência Dos Estados Unidos Da América, mais conhecida como CIA e é atualmente membro dos "X-Men".

e o filme vc baixa direto daqui ó

Segundo o blog super perolas a atriz de filmes adultos, leia-se pornôs, Pamela Butt vai processar o apresentador MArcelo Taz por te-la chamado de prostituta na ar.
O apresentador quando viu a burrada que havia feito tentou consertar dizendo que a moça éra na verdade atriz de filmes pornôs, mas como a moda do processo está em alta aqui no Brasil, já era tarde e ela já havia pego a oportunidade de ganhar uns trocos sem suar a camisa, se é que vc´s me entendem...

esse vai deixar saudades...

mais aqui ó

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à
sua frente, sem percebe-la.
Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos,
apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente
pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?????
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele
dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom muito baixo e sofredor, consegue balbuciar:
 - P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando mais:
 - PAULO??? QUE PAULO ???
E ele responde.

O...M..U..D..O..O.O.O.

Comunidade Golgota de Curitiba Evangelismo Underground.
Viscente Machado, 2425 - Curitiba - Paraná

comunidade golgota

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele..


O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:


- Argentino: Você come este pão inteirinho?


- Brasileiro (de mau humor): Claro.


- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.


O Brasileiro ouve calado.


O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?


- Brasileiro: Claro.


- Argentino: Nós, não.. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.


- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?


- Argentino: Jogamos fora, claro!


- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Estilo: Revistas XXX

Numero de Fotos: 75

Edição: N/A

Tamanho: 6.7 Mb

Formato: Rar / Jpg

Elas são jovens. São Lindas. E são venenosas. E todos os homens que experimentam de seu veneno são levados a um estado único de prazer.

Titulo Original: Garotas Venenosas
Lançamento: 2009
Gênero: Educativo
Tamanho: 529 Mb
Resolução: 448 x 256
Frame Rate: 29 Fps
Formato: DVDRip
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Codec do Vídeo: XViD
Codec do Áudio: MP3
Idioma: Português

[Screen]

Nome do Album: The Watchmen (OST) (2009)
Servidor: Easy Share/RapidShare/Megaupload
Gênero: MPB
Tamanho: 45,9 MB
Formato: Rar/Mp3
Ano de Lançamento: 2009

Assisti ao filme ontem no shoppiong da américas e adorei a trilha sonora!