Aquela mulher casada está no motel com o amante. De repente, ela diz:

- Ô Ricardão, querido, por favor, corte esta barba !
- Se dependesse só de mim... mas você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba!
- Ah, faz isso por mim, por favor...

Ele acaba concordando, como todo babaca encantado com a amante. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois ele ainda vai a um jantar de negócios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho. A mulher ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Ricardo e diz, assustada:

-João, o que você ainda está fazendo aqui?? Meu marido Ricardo pode chegar a qualquer momento!

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina... O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco...
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo à mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
O sujeito:
- AH! NEIDE,...NEIDE,...NEIDE...,
LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

uma coisa que todos os nerds curtem é o sabre-de-luz, isso não tem dúvida.
e com esse pequeno tutorial, vc pode ter o seu.

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

uma boa fonte de inspiração pra quem tem aerógrafo

agora é só treinar galera!

Quando era estudante de letras e história na Universidade de Michigan, Sam Raimi decidiu que faria filmes, mas não sabia por onde começar. O passo óbvio seria fazer uma escola de cinema e iniciar a profissão como um mortal comum. Mas Raimi nunca teve a vocação para seguir regras. Passou a fazer comédias bobas em Super-8 e anunciava exibições baratas no jornal local. O jovem cineasta ficava nas exibições para ver como a plateia reagia a seus erros e acertos. Empolgado com a evolução da sua técnica, Sam gastou todas as suas economias (US$ 4 mil) para alugar uma sala de cinema e projetar uma de suas obras amadoras. Apenas uma pessoa apareceu... e saiu dez minutos depois, gritando palavras de baixo calão.

A experiência não desanimou o futuro diretor. Quando ele resolveu investir US$ 40 mil em um filme de terror aos 21 anos, um grupo de médicos ajudou no investimento em troca dos direitos de distribuição do longa. O resultado foi uma produção de horror que mudou o gênero para sempre. Extremamente violento, com elenco formado por semiprofissionais, barato e bem-humorado, A Morte do Demônio foi um sucesso de bilheteria, ganhou status instantâneo de cult e revelou ao mundo um cineasta inventivo. E foi assim, passando por cima de tabus hollywoodianos, que Sam Raimi fez mais duas sequências para a saga de horror, assumiu uma franquia bilionária de super-heróis (O Homem-Aranha) e voltou a dirigir um novo longa de terror quase 15 anos depois de ter filmado Uma Noite Alucinante 3. A principal característica de Arrasta-me para o Inferno, que estreia neste mês no Brasil, é justamente a quebra dos clichês do estilo.

1 — Pureza dos Heróis

Os (as) mocinhos (as) sempre são inocentes e incapazes de praticar atos conscientes de maldade nas obras de terror dos últimos anos. Quando escorregam no caráter, são perseguidos por isso — por exemplo, os jovens assassinos de Eu Sei o que Vocês Fizeram no Verão Passado (foto à esq.). Raimi não quer saber disso em Arrasta-me para o Inferno. A protagonista, Alison Lohman, faz uma gerente de banco ambiciosa que, almejando uma promoção, nega uma nova hipoteca para uma pobre idosa. Premissa cruel em tempos de recessão nos Estados Unidos.

2 — A dama em Perigo

Se o horror gerou rainhas do grito como Jamie Lee Curtis em Halloween (foto à dir.) e a Sarah Michelle Gellar de O Grito, Arrasta-me para o Inferno troca a mocinha indefesa pela gatinha que tem garganta, mas sabe como usar as mãos. Numa das sequências mais marcantes, a protagonista sai no braço com a velha cigana que a amaldiçoa após o empréstimo ser negado, com direito a um grito de vitória nada politicamente correto: "Te detonei, vaca velha!".

3 — Fantasmas de Crianças

A maior praga do cinema de horror moderno surgiu no Oriente no fim dos anos 90. Após o sucesso de Ringu, de Hideo Nakata, e do remake americano, batizado de O Chamado (foto à esq.), fantasmas infantis passaram a ser quase uma obrigação no gênero — nem o fenômeno O Sexto Sentido escapou da armadilha. Entre longas horrorosos (Alma Perdida, Medo.com), boas ideias (O Orfanato, Os Outros) e adaptações (Terror em Silent Hill), o horror moderno incorporou o estilo. Aliás, nem o próprio Sam Raimi escapou da moda ao produzir o fraco O Grito. Mas ele não quis saber de Gasparzinho em seu retorno ao terror. A única criança atormentada no longa é possuída pelo demônio Lamia (clara homenagem a Night of the Demon, filme dirigido por Jacques Tourneur em 1957) e é, literalmente, sugada para o inferno nos primeiros dez minutos.

4 — Diversão proibida

O horror sempre se levou muito a sério. Alguns especialistas defendem que a qualidade do filme tem a ver com a falta de humor na trama. Raimi, mais uma vez, subverte o gênero de forma radical. Da mesma maneira que produz cenas escatológicas e assustadoras, o cineasta não tem vergonha de causar risadas. Qual longa mostra a protagonista quase engolindo o olho de vidro da vilã ou acabando um funeral ao tropeçar no cadáver? Os fãs mais conservadores tendem a ficar perdidos com a mistura de estilos, mas é o que o cineasta mais gosta de fazer desde Uma Noite Alucinante (foto acima) — sua marca é sempre uma referência aos Três Patetas, de quem é fã declarado — e gerou seguidores importantes como Peter Jackson (Os Espíritos, O Senhor dos Anéis) e Guillermo Del Toro (Hellboy).

5 — Ninguém Acredita na Mocinha

Nos filmes de terror gerados pela safra pós-Pânico, a vítima sempre é ridicularizada ao falar que está sendo perseguida por um maníaco ou maldição. Não é o que acontece em Arrasta-me para o Inferno: a mocinha recebe o apoio do noivo (Justin Long), que a apoia mesmo quando a história de que um demônio levará sua amada para o inferno em três dias fica cada vez mais absurda (foto à dir.).

6 — Ser Minoria é fatal

É uma regra tão antiga quanto o terror no cinema. Se você faz parte de uma minoria, o Jason (foto à esq.) de Sexta-Feira 13 vai passar o machado sem dó até restar apenas o casal branco, heterossexual e bonito que protagoniza as obras. Sam Raimi até usa um casal wasp como a estrela do longa, mas eles precisam recorrer a um vidente do Leste Europeu. Além disso, a médium que pode salvar a vida de Christine Brown é uma mexicana, interpretada por Adriana Barraza (indicada ao Oscar por Babel).

7 — Faça sexo e morra!

Como Sam Raimi escreveu o roteiro em 1992 e queria fazer uma homenagem aos filmes de terror da década de 1950, não há muito sexo em Arrasta-me para o Inferno, o que chega a ser uma afronta às novas regras do gênero.

8 — Salve os Animais

Se Sylvester Stallone quase morre ao salvar um cãozinho em Daylight, a mocinha Alison Lohman não quer saber de clichês hollywoodianos no filme. Quando ela descobre que o sacrifício de um animal pode livrá-la da maldição da cigana, não pensa duas vezes em passar a faca no gatinho que ganhou — apesar de o sangue de bode ser mais potente.

9 — Os vilões só morrem no final,

mas ressuscitam

Não adianta matar Jason, Freddy Krueger (foto à dir.) ou Michael Myers: eles sempre voltam nas continuações. E morrem invariavelmente no final do filme seguinte. Sam Raimi é mais rápido. Ele mata a cigana-bruxa da atriz Lorna Raver já na metade de sua história. Mesmo no caixão, ela consegue atormentar a vida da sua inimiga até os minutos finais — em outro tributo de Raimi, agora a Poltergeist.

10 — Finais felizes

Bem, o editor desta reportagem disse que transformaria minha vida num filme de terror se eu revelasse o final. O que eu posso dizer é que Arrasta-me para o Inferno, acredite, não tem esse nome à toa.


autor: Rodrigo Salem

isso é uma coisa que eu amo muito...

via discovery channel

ganhei essa lagarta da minha esposa a uns seis meses, mas apenas a montei.
não me aminei a personalizá-la por total falta de idéia.
e hoje pela manhã, achei esse video no portal do panzer model, e acabei de revirar minhas caixas atrás do meu aerógrafo! hauahuauha

isso é que é propaganda!

se você é homem, sexualmente ativo, vai querer ler isso: uma reportagem sobre mulheres que curtem sexo anal.

talvez você não curta muito isso, mas confira aqui alguns bons motivos pra fazer isso

GATA WEB CAM DANÇANDO DE FIO DENTAL - Funny video clips are a click away

você pode achar que quadrinhos, games e filmes são coisas de criança, mas dê uma olhanda nessas imagens e me dica se num tem muita coisa legal nos encontros de Nerd´s.

altos tombos!

Semana passada eu estava procurando e-books para baixar e me deparei com um banner do submarino com uma promoção irada,era o livro O Hobbit do Tolkien, prelúdio do senhor dos anéis, por apenas R$ 9,90!
Não botei fé naquilo e entrei no site pra conferir, e para minha surpresa lá havia mais uma promoção: O Silmariliom, o livro que narra como a terra de Arda (o mundo do senhor dos anéis)foi formada, e descreve ricamente como seus deuses e primeiros habitantes e heróis viveram, também por R$ 9,90.
Comprei os dois e tudo ficou por 23 pila com o frete.
Olha, vou lhes dizer uma coisa: Não há nada mais legal na vida do que ler as aventuras do tolkien com calma e com uma boa caneca de chá de frutas vermelhas no sofá.
Posso lhes afirmar isso com toda a minha convicção.
Mas porque deste post?
Simples, apenas para lhes dar uma pequena dica: com a explosão dos e-book´s e audiolivros, as editoras estão cada vez mais abaixando seus preços para se manter no mercado.
Eu acho isso sensasional, porque só baixo e-book´s (e os tenho aos montes) porque os preços dos livros são muito altos, mas nunca deixei de comprar um livro por isso, apenas demora muito mais tempo do que eu gostaria para poder juntar a grana e comprá-lo.
Com essa posição das editoras, a coisa muda de figura, pois dá pra comprar tudo original e ainda em quantidade.
Isso mesmo, em quantidade, porque se vc entra em uma book store e se depara com uma prateleira lotada de obras a preço acessível, duvido que vc se contenha!
Eu pelo menos não me contenho.
Na quarta passada foi até o Palladium para procurar o presente do meu filho que logo fará aniversário e ao entrar na Livrarias Curitiba, vi um monte de coisas legais na estante de R$ 9,90 e na de R$ 4,90.
Não deu outra, comprei dois livros pra mim, dois pra minha esposa e ainda tive uma grata surpresa, um livro que eu nem tinha mais em mente pra comprar, pois era raridade e muito caro, ali na estante de R$ 4,90!
Isso sem falar que os outros livros também apresentavam uma redução considerável em seus preços de etiqueta.
Mais um efeito positivo da internet nas nossas vidas, né pessoal?

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco…
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, reflectiu um pouco e disse para si mesmo:

“O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…

Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!!”

galera achei essa dupla de meminas que bolaram uma musiquinha bem inteligente...

saudades do movimento country!

tá em alemão ou russo, mas dá pra entender ! eu acho....

achei esse texto no copicola e resolvi compartilhar com vcs aqui do blog.

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

se você é curioso(a) como eu, deve adorar desmontar as coisas.
porém um certo cuidado sempre é recomendado.
desmontar coisas é divertido, mas ao remontá-las, é sempre bom que não sobrem peças! ahuahuahua
a minha última façanha foi "atualizar" o software do meu mp4, o que o mandou dessa para uma melhor.
mas o real motivo desse post, é divulgar para vocês uma coisa muito legal: um site que mostra como os ipods são por dentro.
nesse link aqui, você pode matar a sua curiosidade sem correr nenhum risco!
passem por lá, mas por favor, não vão se empolgar, hein?

zuando o daniel e o ed mota...

Marco Ribeiro nasceu em lar evangélico numa família de pastores e levitas. Filho de Antonio Ribeiro e Elizabeth de Paula Ribeiro, desde pequeno participou de grupos e atividades da Igreja Assembléia de Deus. É casado com Claudia Sousa e é pai de Renan Ribeiro.

Aos 8 anos já participava da banda da igreja e fazia parte do grupo Infantil e do Ministério de Louvor quando começou a estudar violão. Cursou Teologia no Seminário Peniel no Rio de Janeiro. Foi líder Jovem e Professor da Escola Dominical e também presidente da AMEHFE (Associação Missionária Evangelística Heróis da Fé). Hoje atua como Pr. Presidente da Assembléia de Deus Ministério Kairos no Rio de Janeiro. Ministra pelo Brasil e no Exterior e oferece palestras na área de Administração Eclesiástica, uso da voz e postura no púlpito e como falar em público.

No campo profissional o Pr. Marco Ribeiro é ator, dublador além de locutor.Iniciou sua carreira de ator aos 12 anos de idade. Em 1986 entrou para a empresa Herbert Richers como dublador. Neste mesmo ano trabalhou na Rádio Boas Novas AM e na Rádio Melodia FM como locutor. Em 1988 trabalhou também na Rádio Cidade FM no Rio de Janeiro como Locutor. Atuou também em peças Profissionais no teatro e como ator na televisão, na extinta Rede Manchete, depois foi contratado por cinco anos como ator da Rede Globo.

Em 1999, dublou Woody em Toy Story 2, substituíndo a voz anterior de Alexandre Lippiani, que havia falecido em um acidente automobilístico em 1997. Depois disso Marco tornou-se o dublador oficial do personagem Woody.

No início de 2009, Marco se recusou a fazer a voz do ator Sean Penn no filme Milk- A Voz da Igualdade. Disse ele: "Não me sentia à vontade para fazer o filme". "Não tive vontade porque tenho a voz envolvida com outras questões, assim como não faço determinados comerciais." "Primeiro ele aceitou, depois viu o que era o filme e achou melhor não fazer para não ter aborrecimento. Pediu-me mil desculpas, expôs os pontos de vista dele", conta Marlene Costa, diretora de dublagem de "Milk" na Herbert Richers, que substituiu Ribeiro pelo dublador Alexandre Moreno. "Não é que ele [Ribeiro] tenha algo contra homossexuais, é que as pessoas ao seu redor confundem sua profissão de ator com o lado religioso", afirma. Segundo Marlene Costa, Ribeiro sofreu acusações e ataques de evangélicos por papéis violentos que interpretou. "Ele não teve sossego, e desta vez as pessoas não entenderiam." Questionado pelo jornal Folha de São Paulo, Ribeiro disse por e-mail: "Não tenho preconceito de nenhuma espécie, até porque preconceito vai contra os princípios do evangelho pregado por Jesus Cristo, evangelho este no qual creio e proclamo, que diz que não devemos julgar para não sermos julgados".

um dia chamo esse cara pra fazer um podcast comigo...

hoje conheci um blog bem legal, o satellitedesign.blogspot.com especializado em artigos para colecionadores.
com muitas coisas para me incentivar a fazer umas horas extras! hauahuahaua
espeicalmente o livro nossos deuses são super heróis do Christopher Knowles.
o livro se aprofunda sobre um tema recorrente: as influências míticas presentes nas histórias de super-heróis.

Quer baixar a versão de testes do Windows 7?
Clica aqui ó

Dedica boa parte do seu tempo à vida online? Cuidado: você pode estar viciado em internet. O problema já atrai a atenção de pesquisadores. Em países como China, Japão e Estados Unidos existem, inclusive, clínicas de reabilitação que lidam com esta nova “doença”. É sério!

Profissionais do Centro de Reabilitação ReSTART, de Seattle, listaram 11 sintomas característicos de quem fica tempo demais em frente à tela do computador. Se você se identificar com 5 ou mais (!!!), já pode se considerar um viciado. Veja só:

1- Passo cada vez mais tempo na internet

2- Não consigo controlar a necessidade de estar online

3- Sinto-me eufórico quando estou na internet

4- Fico ansioso para passar mais tempo online e intranquilo quando não estou

5- Estou mais desatento em relação aos amigos e à família

6- Minto quando perguntam quanto tempo dedico à internet

7- A internet interfere em meu rendimento no trabalho e/ou estudo

8- Sinto-me culpado ou envergonhado pelo tempo que passo na rede

9- Meus hábitos de sono estão alterados

10- Meu peso está alterado, tenho dores na coluna, na cabeça ou tendinite

11- Não tenho interesse por outras atividades

E aí? Qual foi o resultado? Deixe aí nos comentários!

Mais aqui ó!

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Buteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

"VOCÊ NASCE SEM PEDIR E MORRE SEM QUERER !!! ENTÃO APROVEITA O INTERVALO"

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
' - Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o
Arcide 'vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que
sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica oianu pela fresta
da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê !!!...
Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... E os peito caiu...
Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... E pariceu 'aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
- Ai...meu Deus Qui vergonha que tô do Arcide.

.. e olha a cara do rodrigo faro no final!
hauhauahuahauhauhauahuahauhauhauahuahauha
adoooooooooooorroooooooooooooooooooooooo

Existe um mundo completamente alienígena aqui mesmo no planeta Terra.
Um mundo além das praias, protegidos pela escuridão, separado de nós pela pressão insuportável dos oceanos... e habitado por seres inteligentes que respiram água.
Nós não os conhecemos.
Mas eles sabem de nossa existência...
A história é voltada pra Aspen Matthews, que cresceu sempre próxima à água.
Filha adotiva do Capitão Matthews, ela tornou-se medalha de ouro olímpica em natação, mergulhadora experiente e Biólogia Marinha.
Ela apareceu do nada no navio Paradise, que passara dez anos desaparecido em mar aberto. Logo ela consegue um emprego no Deep Marine Discovery, onde está em processo uma operação conjunta entre Japão e EUA para desvendar a tecnologia de uma misteriosa nave e a biologia de um estranho humanóide capturado.
Agora, em suas mãos está o destino dos humanos e do povo do fundo do mar, dois povos que estão já iniciando uma guerra que poderá guiar o destino do planeta Terra, e à qual somente ela pode definir o resultado.

aqui ó --> Fathom
via : www.coringa-files.blogspot.com

A Vingança dos Derrotados, dois anos se passaram desde que o Sam Witwicky (Shia LaBeouf) e os Autobots salvaram a raça humana dos Decepticons invasores. Agora ele está se preparando para o maior desafio de sua vida: deixar sua casa e ir para a universidade. Apesar de seu extremo heroísmo, a batalha de Mission City se tornou uma lenda urbana, acreditada somente pelos teóricos da conspiração. Sam é ainda um adolescente comum, com ansiedades e empolgação em tornar-se adulto, separando-se de seus pais (Kevin Dunn e Julie White) pela primeira vez e prometendo ser fiel à sua namorada Mikaela (Megan Fox). É claro que ele tem também que explicar sua partida ao seu robô guardião, Bumblebee.

Sair de casa é algo que os Autobots entendem muito bem. Com a destruição da Allspark, Cybertron, o planeta de origem dos Transformers está inabitável e os Autobots vivem da melhor maneira possível na Terra, trabalhando numa aliança com os militares, como parte de uma equipe ultrasecreta chamada NEST. Operando juntamente com seus colegas humanos, os comandantes de campo Major Lennox (Josh Duhamel) e o Primeiro Sargento da Força Aérea dos EUA Epps (Tyrese Gibson), a EQUIPE NEST procura localizar todos Decepticons que ainda se escondem na Terra. Infelizmente, mesmo enquanto os Autobots tentam iniciar uma nova vida junto aos humanos, eles descobrem que talvez não sejam bem-vindos.

Enquanto isso na universidade, Sam tenta se adaptar à convivência com seu controlador e convencido colega de quarto, Leo (Ramon Rodriguez) e a uma igualmente agressiva tentação na forma de uma nova colega, Alice (Isabel Lucas). Sam faz o melhor que pode para se adaptar à vida na universidade até que, repentinamente, ele é perturbado por visões que brilham em seu cérebro como raios. Os Decepticons logo ficam sabendo o que Sam ainda não sabe; que somente ele possui a chave para o resultado da luta entre o mal e o supremo poder do bem.

qualidade the ultimate!
aqui ó