domingo, novembro 26, 2006
Heroes é uma saga sobre pessoas em todo o mundo descobrindo que tem superpoderes e tentando lidar com isso sem que afete suas vidas.
Entre os superherois temos Peter Petrelli, um enfermeiro de 30 anos que acredita poder voar( na verdade ele é um mímico); Isaac Mendez, um viciado de 28 anos que tem a habilidade de pintar imagens do futuro quando esta drogado; Nikki Sanders, uma stripper de 33 anos de Las Vegas que vê outra pessoa no espelho; Hiro Nakamura, um japones de 24 anos fã de HQ que faz o tempo parar ( e viajar no tempo tb!); DL hawkins, um prisoneiro de 31 anos que pode se transportar atraves de paredes; Matt Parkman, um policial que pode ouvir o pesnsamento de outras pessoas, e Claire Bennet, uma líder de torcida de 17 anos que é indestrutivel ( tipo Wolverine, sente dor e tals mas não morre!).
Não apenas eles estão descobrindo o que significa para eles ter superpoderes, mas tambem estao tentando descobrir de onde vem seus poderes.
Eventualmente seus poderes unirião a todos enquanto eles tentam fugir do vilão da série que quer roubar seu super DNA para si ( um tal de Sylar).
E seu destino não é nada mais do que salvar o mundo.
Bem bacana, assisti até o 8 e estou baixando o 9.
Todos os episódios você acha aqui.
Pelo que eu estou sabendo a Record comprou a série, mas não tem previsão de lançamento ainda na grade de programação.
Nesse site tem bastante material também.
Achei esse plugin na net e instalei só de farra!
E para minha surpresa ele é bem bom de usar!
http://letras.terra.com.br/plugin_wmp.php
1 - Fez curso de datilografia?
2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no
mimeógrafo (usando papel extencil)?
3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um
ovo ou vários na cabeça? (nossa! Isso não acontece mais???)
4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do
Hawai,Paralamas e RPM ?
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina
Veneno.( Eles têm outras músicas?)
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8- Tentou fazer o break do Michael Jackson? (Só conseguia quando o chão
tava molhado)
9- Brincava de "Estátua", "Batata quente","Queimada",
"Pega-pega","Pique-esconde", "Estrela Nova Cela",
"Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno",
"Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP"
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga , kichute??? E
sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12- Colecionava papel de carta? (ixi e daqueles q os gatos tinha uns
cabeção? putz... d+++)
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 -E pulava elástico? (laskei até o queixo uma vez heuhauhea)
15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra
dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez
choraaaar..."?(é o novo...)
17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango?
Aqueles brilhos tipo da Moranguinho? (e esse? ehuahuea, mais ainda
existe
viu?!)
18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
(Esqueceram do Grapett?..)
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e Pirocoptero (o pirulito que
vinha com hélice, pra girar e voar)?
20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou
a Peposa ou então Lango-Lango?
21- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador...
auqeles paraguaio. (Só quem era chique com aquilo... tive uns 3
heuhauea)
22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores
diferentes para trocar?
23- Leu a Série Vaga Lume?
24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma
pulseira, a Bate-Enrola?
25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
(isso mudou?)
26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes???
E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os iô-iôs daCoca-Cola?
29- Respondia aos DISPARATE (questionários das colegas)???
Normalmente,em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou... Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
( o meu era vermelhão da sony! acho que foi por causa dele que tenho a coluna torta! ou foi por causa do meu celular motorola PT550?)
31 - Tem algum LP do Biafra (Essa aí é dose)
32 - Usava biquinis "asa delta". (Dessa eu me livrei :P )
33 - Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de
Salgadinhos?
34 - Brincava de Mês ou de Salada mista e pedia um amigo para ver entre
os dedos dele, para vc beijar quem vc queria? (E o cutucão qdo era a
pessoa? vixi....)
35 - Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele vinha com um
Punhal dentro???
36 - Queria voar na nave da Xuxa ou no Balão do Balão Magico?
"Você esta´ficando velho, hein? hahahahaha"
Você fez parte da Geração Anos 70 ( eu peguei o finzinho), 80 e 90,
NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!!
Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umasàs outras de Dri, Sil, Dée Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Careca e Peidão...
Quando a conta chega, Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e aprocura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa!
(muita gente se viu aqui,né?)
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões...
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que umhomem disser depois disso é o começo de outra discussão.
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
(Essa realmente é indiscutivelmente verdade...hahahha)
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que
havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:
- Croc-croc, Ferro 9.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco
sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a
bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?
A rã respondeu:
- Croc-croc, Rã da Sorte!
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? - perguntei.
- Croc-croc, Madeira 3! - disse ela.
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Fiquei espantado, sem fala.
No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a
minha vida. Aí perguntei à rã:
- Legal. E agora?
Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!
Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no
elegante cassino do Caesar"s Palace. Lá chegando, perguntei o que
deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei... pus todas as minhas
fichas. Deu na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi
a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis
de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar
tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre.
A rã replicou:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha
feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício.
Como meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando
numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre
mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de
espuma...
Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina
foi parar no meu quarto!
É dando.................................... que se engravida.
Quem ri por último..................... é retardado.
Alegria de pobre........................ é impossível.
Quem com ferro fere.................. não sabe como dói.
Sol e chuva,.............................. vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.................... só tem ferro.
Devo, não pago......................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................... ao dentista.
Gato escaldado ........................ morre.
Quem espera,........................... sempre cansa.
Quando um não quer................ o outro insiste.
Os últimos................................ serão desclassificados.
Carro a álcool,......................... vc ainda vai empurrar um.
Há males................................. que vm para pior.
Se Maomé não vai a montanha,........ então vai a praia.
A esperança e a sogra............. são as últimas que morrem.
sábado, novembro 25, 2006
Cara, não é de menos a confusão nos aeroportos do brasil, com umas comissárias de bordo dessas, ninguém presta atenção no serviço!
Como bom negão não dispenso uma Alemoa.
Olha essa!Jasmine Elmi!
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas
para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
-Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de
extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora
aguardando pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
-Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
Ela se chama Anya, mas se você é bicha nem entre! rsrsrs
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou jogar online sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
Estejam sempre prontos para responder a qualquer pessoa que pedir que expliquem a fé que vocês têm. 1 Pe 3:15
sexta-feira, novembro 24, 2006
Um dos programas mais legais para essa tarefa é o PPT2DVD. Ele converte todos os recursos da apresentação original, como trilha sonora e vídeo próprios. O PPT2DVD tem uma versão de testes que funciona, sem restrições, por 15 dias - PPT2DVD 2.5.8, mas coloca marcas d'agua nos slides resultantes. Para ficar livre das limitações, é precise registrar o programa. Será necessário também, claro, ter um gravador de DVD. Veja como converter as apresentações para DVDs, a seguir.
1 - Início da conversãoAbra o PPT2DVD. Na tela de abertura, escolha a opção Begin a New Project e clique em Next. Na tela seguinte, é preciso escolher o formato de saída do PPT2DVD. O programa converte apresentações para DVDs de vídeo e arquivos no formato MPEG. Nesse tutorial, criaremos um DVD. Assim, escolha a opção Create DVD Disc. Caso queira manter um slide em branco no fim da apresentação, marque a caixa Keep the Last Page (blank screen) of Each PowerPoint File. Recomenda-se deixar marcado sempre a opção Keep the Animation and Transition Effects of the original powerpoint Files para que o DVD inclua as animações e os efeitos do original. Escolhas as pastas para os arquivos de vídeo no campo Output Folder, assim como o diretório de trabalho em Working Folder. Clique em Next e, depois, novamente em Next.
2 - Formatos de SaídaNa tela seguinte, devemos informar o padrão de vídeo para o disco: PAL ou NTSC. Prefira PAL, adotado no Brasil. Escolha qual será a proporção da tela: 4:3 (usada na maioria das TVs) ou 16:9 (para quem tem uma televisão widescreen). Clique em Next.
3 - Seleção de OriginaisDevemos agora selecionar as apresentações para o DVD. Para isso, clique no botão com um símbolo de + para cada novo arquivo. Você pode alternar a ordem de exibição com os botões de setas abaixo da lista das apresentações. Depois de incluir tudo, clique em Next.
4 - Escolha do Fundo MusicalO PPT2DVD oferece, na etapa seguinte, a chance de se acrescentar um arquivo de áudio (como uma música ou narração) como fundo para cada apresentação. É possível definir uma trilha de som para todos os slides ou uma individual para cada tela da apresentação. Como não vamos adicionar som neste tutorial, clique apenas em Next para continuar.
5 - Gravação do DiscoConcluídas todas as configurações, o PPT2DVD chega à tela de gravação. Coloque um DVD em branco (virgem) no drive. Depois, escolha a opção Burn to Disc, indique um nome, no campo Label, para o disco e clique em Next para começar a gravação. No fim do processo, suas apresentações em PowerPoint estarão prontas para ser exibidas em aparelhos de DVD
Ps.achei esse tutorial em http://www.centralfilmes.com/tutoriais/powepointdvd.htm
P.s2: o programa baixei pelo emule com crack! rsrsrsrsrsrs
