a internet tem um lado muito legal que é o de sempre me surpreender.
estava papeando pelos blog´s de costume quando achei esse anúncio ai do lado, e me interessei por ele.
o lance é bem legal, e mais ou menos assim: a vanessa de oliveira é uma moça que por uns problemas na vida acabou tornando-se a garota de programa.
fez uns 5.000 programas segundo ela em cinco anos de atividade e tinha uma renda média de 10 mil reais por mês, porém como tem uma filha resolveu mudar de vida, e a exemplo da bruna surfistinha escreveu um livro com as sua experiências.
e daí veio o anúnico ai do lado, que é bem legal e criativo...
olha esse video aqui em baixo com uma entrevista dela com algumas coisas interessantes sobre garotas temperadas, jaquetas de couro postiço e marketing de ocasião:


Se você quiser ver o site dela pode acessar aqui ó , aqui tem uma entrevista para o clube da calcinha com a história dela bem resumida, ou pode procurar videos dela no youtube, que tem uma entrevista dela no Jô.

pena que o video é um video do video, entendeu?

assisti esse filme ma casa do meu primo esse inicio de ano, e curti pacas!
porrada pra caralho!
e ainda com história !!!
vale a pena meu povo, deverdade!

da entrada à entranha
dessa eterna
morada
da morte diária
molhada
de mim
desde dentro
o tempo
acaba

entre lábio e lábio
de mucosa rósea
que abro
e me abra
ça a cabe
ça o tronco
o membro
acaba o tempo

o nome desse poema é Boceta! huahuahauhuhuaa
tem mais aqui ó

- Oi, eu sou o Adão...
- Adão?
- É, Adão, o Peladão...
- Ah, sei, já ouvi falar...
Eu sou a Eva...
- Minha costela tá doendo...
- Heim?
- Nada não, deixa para lá...
- Bom: vamos começar, né?
- Claro...
O que que eu faço?
- Ele não te ensinou?
- Nem...
- Ah, sei lá...
Eu acho que você põe a mão nesses dois
montinhos bicudos aqui em cima...
- Assim?
- É... Mas pode largar a maçã, se quiser...
- Ah, é, desculpe... Tô um pouco nervoso... E agora?
- Não tenho certeza, mas acho que você gruda o lugar
com que você fala no meu e mete esse negócio
vermelho molão lá dentro...
- Achim?
- Credo! Que bafo de onça...
- Desculpe... Peraí que eu vou mastigar umas pétalas de flor...
Nham, nham, nham... Melhorou?
- Melhorou...
- E agora?
- Sei lá... Tem certeza que Ele
não te disse?
- Disse... Disse que era para
você fazer carinho nesse treco
pendurado aqui que ele cresce...
- Nem morta! Eu tenho nojo...
Além do mais, eu também tenho medo. Sei lá de que
tamanho fica esse bicho...
- Precisa ficar com medo, não... Aposto que é menor
que certas coisinhas que você já viu por aí...
- Tá insinuando o que, heim, moleque?!?
- Tô falando dessa cobra asquerosa que não larga do
teu pé...
- Vai catar coquinho, cabeça de melão...
- Escuta aqui, ô, Maria Costela... Vamos começar
logo o serviço porque eu não tô a fim de agüentar
piripaque de mina fresca.
- Maria Costela é esse buraquinho que você tem aí atrás...
- Vai, abre logo essas pernas...
- Vê lá como fala, heim, Zé Parreira...
- Peraí... Peraí... Ó, o bicho cresceu, viu?
- Olha só... quem diria... E ficou duro pacas...
Ai... E se doer?
- Não dói, não...
- Tá bom, então manda pau...
- Taí, gostei... Vamos chamar o treco pendurado de pau!
- Legal... E ela?
- O buracão?
O buracão a gente chama de caverna peluda...

- Muito romântico...
- Arghhh!!!!
- Que foi?
- Tá tudo melado aí dentro!!!
Não vou meter meu "pau" aí nem que a
vaca tussa...
- Saco!
Vou reclamar com Ele..
Aliás, sabe o que eu acho? Acho que você é um
tremendo gayzão!!!
- Gayzão? Que que é isso?
- É homem que gosta de homem...
- Cadê o outro homem, burra?
- É mesmo, fica difícil ser gay por aqui...
- Nossa! Olha aquilo!!!
- O que?

Clunca!

- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Cafajeste!
Doeu viu...
- Relaxa, benzinho...
O pior já passou...
Olha, faz assim: quando eu for para cá,
você vai para lá... Quando eu for pra lá, você vem pra cá...
Tá bom?
- Tá...
- Então, vamos! Um, dois e...

Balança, balança, balança...

- Ai, Adão... Assim tá gostoso...
- Yes! Yes! Yes!
Hei! Para que serve esse negocinho aí em cima do
cavernão peludo?
- Não sei, mexe para ver...

Clica! Clica! Clica!

- Ai, mexe mais...
Não para! Não para! Não para!!!!!!!!!
- Não vo...vo... vo... vou... pa.. pa... pa...rar...
- Aaa...
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- Ooo...
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Pausa

- Ai, meu Deus do Céu... O que foi isso?
- Não sei, mas para mim foi bom demais...
Foi bom para você?
- Se foi...
Senti uma coisa estranha...
- Como o que?
Como se estivesse... no PARAÍSO...
- Pode crê!

Sabe quando está indo tudo super bem na sua vida? Você tem um trabalho maravilhoso, um companheiro bárbaro, saúde, bolo de chocolate na geladeira e mesmo assim você não se sente feliz? Pois é, eu chamo isso de "Síndrome de Falta de Enxada".
Pelo menos é o que o avô de um amigo costumava dizer quando a gente começava a cavar problema onde não tinha. Ele dizia para carpirmos na terra seca durante algumas horas que isso passava. E ele tinha razão mesmo.
Quando tenho ataques desse tipo (e, acredite, vivo tendo ataques desse tipo, do nada, por motivo nenhum), minha mãe Clarice deixa gravada na minha secretária eletrônica uma frase bem simples: "Não estrague o que você tem, querendo o que você não tem". Pois é, sabedoria de mãe também funciona nesses momentos.
Por que temos que implicar sempre com a felicidade? Por que adoramos flertar com a infelicidade, a reclamação? Por que não vivemos sem transformar minhocas em Anacondas?
Às vezes, acho que a resposta é simples e mais uma vez está relacionada com essa facilidade que temos de não prestar atenção ao presente. Quando não prestamos atenção ao presente, não absorvemos, não curtimos, não sentimos as coisas boas que estão pertinho de nós.
Às vezes, acho que a resposta é mais profunda e está ligada a um eterno questionamento sobre qual o sentido da vida. Será que amor, trabalho, uma dúzia de amigos fantásticos e 5 ou 6 pares de sapatos são o suficiente para que nossa vida tenha um sentido?
Fico dias pensando nessa resposta, me aborreço, aborreço minha família, perturbo meu namorado e, de repente, abro uma revista e está lá, na minha frente, uma frase da Amma (uma guru da Índia que recebe milhares de pessoas do mundo inteiro que vão visitá-la apenas para receber um abraço) que diz: "Devemos ser como velas, emprestando nossa luz para a humanidade".
Aí, relaxo, e me entrego à maravilha do sagrado, do misterioso, do profundo, da compaixão que está além do tesão, das coisas que queremos comprar, dos quilos a mais, das ruguinhas novas, dos amigos que nos traíram, dos homens que nos magoaram, dos prêmios que deixamos de ganhar, do buraco no banco, da tatuagem que borrou...

Gisela Rao, jornalista.
Adoro o jeito que essa mulher escreve...

O spore é muito mais que um jogo, é uma aula de biologia e estratégia!
Isso na minha humilde opinião, lógico.
Como todos os meus amigos sabem, eu já me ferrei muitas vezes chegando atrasado em aulas e no trabalho por ficar a madrugada toda jogando The Sins, Roller Coast Tycoon , ZooTycoon e por ai vai, mas o Spore supera tudo isso na boa.
Comprei o jogo esses tempos no shopping cidade motivado por um cartaz gigante e coloridão de umas criaturas diferentonas e com caras bem amigavéis.
Porém a minha decepção foi grande também ao ver que o que eu comprei era apenas o criador d e criaturas, uma versão de criação de personagens e não o jogo completo!
Se bem que eu deveria ter me ligado, por que um jogo oficial por 19,00 reais era muito legal para ser verdade...
Acabei deixando ele de lado e nem dando mais bola, até que vi na edição de tecnologia da revista veja uma entrevista com o criador do jogo e das idéias de não violência dele e resolvi comprar a versão full para jogar.
E não ne arrependi!
Mas como eu sempre digo, essa é apenas a minha opinião, se vc curte algo mais agitado tipo god of war e gta, num vai curtir não...

Instruções de instalação:

1. Juntar as 6 partes com o HJSplit.
2. Emular a ISO com DT ou semelhantes, ou gravá-la num DVD5.
3. Instalar o jogo e usar um destes números seriais:

SPF7-C9A2-AXYE-4ITI-2RLD
1KPX-FFAW-CAME-KLSA-2RLD
HDYG-T4TL-ANIC-7RTS-2RLD

4. Copiar o crack de dentro da ISO para a pasta de onde o jogo foi instalado.
5. Aproveite o jogo!

Jogo Multi-Linguagem - Incluindo PTBR


PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3
PARTE 4
PARTE 5
PARTE 6

com a Lana do Swallville como Chun-li!!!

o lorooooo, o lorooo queeeer biscoooiiiitooooooo, yeaaaaahhhhhhhh!!!!!!

Primeira Revista Sexy de 2009

download

pode clicar para ver que não é ofensivo...

depois que vc sair na revista, não esqueça a minha cópia autografada, hein?

Apartir de hoje, entra em vigor um novo conjunto de normas para a escrita do nosso tão amado português.
O lance foi criado para favorecer a integração da escrita em oito países.
Mais informações aqui ó, mas só vai funcionar apartir das três da madruga de amanhã (02/01), blz?


P.S: só pra me gabar, foi meu cunhadão Thiago, que fez o teste lá viu!
hauhauhauahu

ótima escolha!
mais fotos aqui ó...

diz aí, vc teria coragem???

confesso que nunca foi muito fã de fórmula um, mas sempre que tem uma reportagem mostrando os boxes eu fico de olho!
vc desconfia por quê???

mais uma idéia legal que não foi eu quem teve! droga...

Best Wedding Toast Ever!!!! (Amy's Song) - video powered by Metacafe

pelo que eu saquei, os amigos armaram uma surpresa para Amy (seja lá quem ela for!) no dia de seu casamento.

Livro Digital das Invenções traz as principais e mais curiosas descobertas já feitas.

Da história do pão à tecnologia usada nos microprocessadores, as informações contidas no programa aprimoram seu conhecimento e não deixam de ser uma viagem divertida e empolgante.

Gostei tanto que comprei ele em papel depois...

Estilo: Cursos / Ebooks

Fabricante: N/A

Tamanho: 2.5 Mb

Formato: Rar

Idioma: Português