sábado, fevereiro 28, 2009

sexta-feira, fevereiro 27, 2009

Vai transar?

O governo dá camisinha.

Já transou?

O governo dá a pílula do dia seguinte.

Teve filho?

O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?

O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular?

O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra?

O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

AGORA......

Experimenta trabalhar... E andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!

VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!

terça-feira, fevereiro 24, 2009

Revista Web Design
A Revista Web Design, uma publicação impressa da editora Arteccom, é o principal veículo de comunicação sobre o design para web no país.
download:
Edições 01 ao 10: aqui ó
Edições 11 ao 21: aqui ó
Edições 22 ao 31: aqui ó
Edições 32 ao 39: aqui ó
Edições 40 ao 44: aqui ó
Edições 45 ao 48: aqui ó
fica aí uma ótima fonte de estudo para quem se interessa pelo assunto.

domingo, fevereiro 22, 2009

sexta-feira, fevereiro 20, 2009

quarta-feira, fevereiro 18, 2009

Então o skoob é o local onde você diz o que está lendo, o que já leu e o que ainda vai ler, seus amigos fazem o mesmo e assim, todos compartilham suas opiniões e críticas.

É também um lugar para fazer novos amigos, tem muita gente que gosta dos mesmos livros que você, nosso papel é ajudá-lo a encontrar essa pessoas e saber quais são suas dicas para a sua próxima leitura.

Como usar:

O primeiro passo é se cadastras no skoob,(http://www.skoob.com.br/) tornando-se um "skoober", depois adicione seus livros à sua estante. A partir daí as coisas começam a ficar mais divertidas, existem várias ferramentas no site para que você interagir com outros skoobers.

Experimente é muito divertido.

E lembre-se, sem a sua colaboração eles não conseguem aumentar sueua rede de amigos e de livros. Precisam de sua ajuda, então critique, dê sugestões, idéias, assim a rede Skoob crescerá mais rápido.

terça-feira, fevereiro 17, 2009

Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!

Só no Brasil mesmo...

Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de Joao Monlevade. MG!!!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu! Acredite se quiser!

O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).




Podem pesquisar é fato verdadeiro!!!!!!!

Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que pariu?!

segunda-feira, fevereiro 16, 2009



Quem assiste o BBB ja viu os RoBBB que lá aparecem, pois é eles viraram reias e umas graças, o preço que não é muito legal mas tem dois modelos. O RoBBB Ao Vivo custa R$ 499,00, possui um alcance de 30 metros e as imagens são mostradas coloridas em tempo real, é encontrado na cor azul. Permite a você acompanhar ao vivo pela tela do controle remoto tudo que o robô esta vendo.Caso não queira desembolsar este valor, pode adquirir o RoBBB Escuta, que custa R$ 199,00 em que você pode escutar os sons, encontradao na cor laranja. O alcance chega a 30 metros de distância se o sinal estiver livre de obstáculos como parede, portas, etc. Acompanha tambem um fone de ouvido para você escutar o que o ROBBB ouve.

Sua segurança pode estar em risco se você deixa o Bluetooth do celular ativado o dia todo.

Como mais um dos diversos padrões para comunicação sem fio (Wireless) entre equipamentos — e dedicado a aplicativos e transações de porte menor que o Wi-Fi — o Bluetooth hoje está presente em diversos produtos no mercado. Câmeras, impressoras, headsets, sons automotivos e videogames são apenas alguns dos exemplos.

Mas é em um portátil que nos acompanha diariamente que esta maravilhosa tecnologia pode se tornar um verdadeiro pesadelo: nos celulares. O motivo para isso? Simples, praticamente todos nossos dados (incluindo números de telefones, contatos, endereços e até mesmo agendas) estão neles.

O perigo invisível

Ao deixar a sua conexão Bluetooth sempre ativada no celular, você estará permitindo que outras pessoas coletem suas informações sem esforços. Hackers podem causar verdadeiros estragos — e roubar todos os seus dados — caso tenham equipamentos necessários para realizar a sincronização de banda (que fica saltando em faixas pré-determinadas).

O que acontece é que pelas especificações atuais os endereços de conexão do Bluetooth não são encriptados (codificados e protegidos), uma grande falha de segurança. Também, pela falta de informação, muitos nem sequer alteram suas senhas de conexão, deixando as que vêm de fábrica e tornando o acesso ridiculamente fácil.

Atualmente no mercado existem até mesmo equipamentos com alcance estendido, que podem realizar a leitura de todos os aparelhos à sua volta.

Comunicação sem fio!Estudos secretos

A mais recente polêmica em torno da falta de segurança dos dispositivos com Bluetooth aconteceu no Reino Unido, na cidade de Bath. Milhares de moradores tiveram suas atividades e deslocamentos diários monitorados por meio de scanners de Bluetooth espalhados pela cidade.

O problema é que isso ocorreu sem qualquer autorização ou consentimento, configurando a quebra de sigilo e privacidade dos habitantes. Os dados eram repassados para o projeto Cityware.Além de colocar este teste mirabolante de varredura de Bluetooths em prática, os desenvolvedores ainda disponibilizaram o projeto para download na internet, o que agravou ainda mais a situação.

Atualmente em lugares como Toronto (no Canadá), Hong Kong e Singapura, também já foram avistados os scanners.

Como se prevenir

Não há uma forma de saber se o local no qual você está é ou não vigiado (a menos que não existam equipamentos com Bluetooth), portanto a melhor maneira de evitar o roubo das suas informações é deixar o Bluetooth desativado sempre que não for usá-lo. De quebra, você estará prolongando a durabilidade da sua bateria!

Quando quiser realizar a transferência de dados entre celulares, ou até mesmo para o computador, ative-a temporariamente. Uma boa ideia é também evitar locais lotados.

Outra dica é ir até as configurações de conectividade e Bluetooth do seu aparelho. Alguns permitem que sejam aceitas apenas conexões autorizadas (você precisa confirmar tudo antes que outra pessoa possa visualizar suas informações) e alguns dos modelos mais avançados possuem também um modo de operação oculto.

Neste modo, também chamado de non-discoverable, seu celular fica invisível para outros aparelhos, sendo que as únicas conexões estabelecidas serão as que você mesmo desejar.

Para mais informações

Se quiser saber um pouco mais sobre o que é o Bluetooth, não deixe de ler também este artigo, no qual é dada a definição e as aplicabilidades desta tecnologia tão presente em nosso cotidiano.

Mais uma vez: sempre que não for utilizá-lo, procure desativar seu Bluetooth. Sua segurança e sua bateria agradecem.


*(fonte: Baixaki)

domingo, fevereiro 15, 2009

Apresentação

Olá galera...

Estou começando agora nossa area de blog, com o tempo vou aprendendo e pegando o jeitinho a manha do negocio, vou fazer uma preve apresentação sobre minha pessoa.
Me chamo Regiane, mas a maioria dos meus amigos me chamam de Nanne, logo farei 25, meu Deus as vezes me sinto velha, mas vamos pular essa parte. Sou uma menina,não uma mulher, ah sei la achu que isso depende da situação hehe curto muito a vida minha família. meus amigos, gosto de dançar. ver televisao. escutar musica, namorar muito, conversar, falar besteira, sou uma pessoa até que comum mais muito diferente do comum, quem me conhece sabe do que me refiro.
Moro com meus pais, sou filha única, antes que perguntem, não eu não gosto e nunca gostei de ser filha unica e não fui e não sou mimada pelos meus pais.Namoro a 2 anos e meio com Roberto Costa "Skelotto",formado em Web Designer. Temos um namoro muito estável, nos damos muito bem, pensamos e fazemos muitos planos, um deles é de nos casarmos ter filhos e tal, mas isso é historia pra outro dia.
Como alguns viram no meu perfil sou formada em Educação Fisica, atuo na area como professora de hidroginastica e natação infantil, gosto muito do que faço, pq como muito sabem ser professor, seja ele de qualquer coisa, no nosso pais tem que se gostar muito dificil, a paixão pelo que faz tem que ser muito grande para continuar.
No blog pretendo falar de tudo um pouco, coisas que sejam da minha area, falar do que esta acontecendo no mundo, alguma texto ou alguma coisa interessante que recebi no email, vou tentar sempre estar colocando coisas interessantes e importates aqui.

Bom achu que bem resumido é isso, espero que assim possam me conhecer um poquinho melhor.

Até a proxima... Se cuidem
VAAAAAAAARIOS BJUS ESTALADOS
Nanne.

sábado, fevereiro 14, 2009


O site Iris Pet fez uma pesquisa com 2668 pessoas para descobrir qual os nomes favoritos para cachorros entre os japoneses. O ranking de resultado você confere na lista abaixo:

Nomes para machos:

1. レオ (Reo, Leo)<--Me Fudi!!!
2. チョコ (Choko, Choco)
3. マロン (Maron)
4. ラッキー (Rakki, Lucky)
5. ソラ (Sora)
6. コタロウ (Kotarou)
7. レオン (Reon, Leon)
8. マロ (Maro)
9. ココ (Koko, Coco)
10. コテツ (Kotetsu)

Nomes para fêmeas:

1. モモ (Momo, Peach)
2. ナナ (Nana)
3. サクラ (Sakura)
4. ハナ (Hana)
5. リン (Rin)
6. マロン (Maron)
7. ミルク (Miruku)
8. ココ (Koko, Coco)
9. チョコ (Choko, Choco)
10. マリン (Marin)

almofada geek

almofada geek

Kana Micro
só não é o mais bonito...

então olha esse video e lembre de como o Alemão entrou na cas...


via: kibe loco

Johnny Castaway
Se você tem mais de 18 anos de idade e já foi obrigado a trabalhar no windows 98 provavelmente conhece o sr Johnny Castaway.
Ele é um naufrago que passa seu tempo em uma ilha minuscula se ralando para sobreviver e fazendo um monte de burradas.
Personagem clássico da era win 98, Johnny é uma companhia agradável para você nos momentos em que não estiver usando seu micro.
Aqui ó

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...


Não podemos deixar nem
Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A
Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se
Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
-
Kadett meu carro ??????.
Faz a maior
Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para
Santana ajudar...
Mas isto não
Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o
Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um
Prêmio para quem o faz !!!
Tempra
todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas
Variant es...
Afinal
Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as
Pampa ...
Por isso, ele o
Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo
Passat !... Monza obra !
Venha
Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato....
Visite nossa agência e se
Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o
Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os
Topic do contrato...
Somos bem melhores
Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um
Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa
Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa
D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu
A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um
Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só
Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É
Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS : Se você achou este texto interessante,
Cherokee e Mondeo para seus amigos!!

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente.
Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Desta vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:
- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro.
A areia representa o resto: as coisas pequenas.
Experimentem colocar a areia primeiro no vidro e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos.
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem cuidar das pedras, o que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.

O resto é só areia!

Após ouvir em a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim, está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

Então, ele explicou:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!

sexta-feira, fevereiro 13, 2009

segunda-feira, fevereiro 09, 2009

Ambulância


quinta-feira, fevereiro 05, 2009

Interessante

Melhor não arriscar se tiver labirintite

quarta-feira, fevereiro 04, 2009


Crime Perfeito

video

Propaganda da Pepsi

segunda-feira, fevereiro 02, 2009

Eu não tenho um celular

Reações das pessoas sobre a revelação "eu não tenho celular", ano a ano:

• 1998: Solidariedade ("Ah, eu também - eu odeio essas coisas!")


• 1999: Inveja ("Sorte sua: preciso de um para trabalhar.")


• 2000: Indiferença ("Ok, qual o número da sua casa, então?)


• 2001: Incentivo ("Você tem que arrumar um, dá para jogar Tetris neles!")


• 2002: Confusão ("Eu jurava que você era um 'cara tecnológico'.")


• 2003: Simpatia ("Eles estão cada vez mais baratos. Em breve você vai poder comprar um.")


• 2004: Irritação ("E como vou entrar em contato com você?")


• 2005: Gozação ("Qualquer coisa te mando um fax.")


• 2006: Incredulidade ("Tá falando sério?")


• 2007: Surpresa ("Uau, você deve ser o último.")


• 2008: Incompreensão ("Você não… mas como…?")

via: omedi

teste de visão

ache o pneu nessa foto

1. Dirigir com o pé apoiado no pedal de embreagem
Conseqüência: Redução da vida útil do disco de embreagem em até 50%;

2. Falta de calibragem semanal dos pneus
Conseqüência: Desgaste irregular, aumento do consumo de combustível e desempenho prejudicado

3. Frear em ponto morto ou com a embreagem acionada
Conseqüência: Desgaste prematuro das pinças e lonas de freio; aquecimento excessivo do fluido, o que causa o aumento do espaço de frenagem.

4. Andar com o tanque na reserva
Conseqüência: Entupimento dos bicos injetores ou funcionamento irregular do carburador

5. Acelerar antes de desligar o motor
Conseqüência: Desgaste prematuro do motor

6. Dirigir com a mão apoiada na alavanca de câmbio
Conseqüência: Diminuição da vida útil das engrenagens

7. Sair em segunda marcha
Conseqüência: Desgaste prematuro do platô da embreagem

8. Esquecer o afogador puxado
Conseqüência: Aumento do consumo de combustível; desempenho prejudicado e desgaste prematuro do escapamento

9. Estacionar com as rodas apoiadas na guia
Conseqüência: Deformação e esvaziamento dos pneus; desgaste da caixa de direção e desalinhamento

10. Passar em lombadas com apenas duas rodas na diagonal
Conseqüência: Risco de furar as coifas das juntas homocinéticas; torções prejudiciais ao monobloco





1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os backups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão rder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

comida gostosa

comida gostosa

Dicionário Brasileiro dos Prazos

Para evitar que estrangeiros fiquem “pegando injustamente no nosso pé”, está se compilando o “Dicionário Brasileiro de Prazos”, que já deveria estar pronto (mas sai já já), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE:

Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis.

Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório.

O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ:

Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já.

Ledo engano; é muito mais lento.

Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”
LOGO:

Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco.

É tão indeterminado que pode até levar séculos.

Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo.

É preciso também tomar cuidado com a frase “Mas logo eu?”, que quer dizer “tô fora!”.
MÊS QUE VEM:

Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu.

Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir.

Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO:

Essa é fácil: quer dizer no mínimo.

Exemplo:

Entrego em meia hora, no máximo.

Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR:

Traduz-se como “nunca”.
POR VOLTA:

Similar a no máximo.

É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido.

Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA:

É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso.

Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.”

E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa.

Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”
UM MINUTINHO:

É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
TÁ SAINDO:

Ou seja: vai demorar.

E muito.

Não adianta bufar.

Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo.

Não entendeu?

É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou?

Mas não esquenta que já tá saindo…
VEJA BEM:

É o Day After do DEPENDE.

Significa “viu como pressionar não adianta?”

É utilizado da seguinte maneira:

“Mas você não prometeu os cálculos para hoje?”

Resposta:

“Veja bem…”

Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS:

Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa.

Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

Vc sabia?


Tarde da noite, já estavam deitados, quando…

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher… apenas abane a cabeça ou diga ‘Aham’ ou ‘Uhum”.

25TaLife

25TaLife

Sexta-feira na comunidade gólgota!
Quinze pila o ingresso!
Aproveitem...




"Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão enquanto se comunicam com outros funcionários. Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada. É imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação torne-se mais cordial e adequada:

1. Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO
2. Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
3. Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO
4. Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
5. Usar: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!
6. Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
7. Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
8. Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
9. Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O CARA É UM BOSTA
10. Usar: Desculpe
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU
11. Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO
12. Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
13. Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA
14. Usar: Adoro desafios
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO
15. Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRÁ QUEM PRA VIRAR CHEFE?
16. Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FÊZ ISSO
17. Usar: Ôs índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO
18. Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ
19. Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA
20. Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade
No lugar de: Ô CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO
21. Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA
22. Usar: é necessário melhorarmos nossos índices de produtividade
No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
23. Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA
24. Usar: Ela leva muito a séria a integração interdepartamental
No lugar de: ESSA PIRANHA DÁ PRA QUALQUER UM!

Atenciosamente,

A GERÊNCIA de RH"

mas hein?


olha que sorvetinho estranho!
prefiro ficar com sede!
hauhauhau
eu hein!
hauihau

Como morcegar no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.

- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.

- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.

Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

Não maximize a tela

São coisas que fazem a internet valer a pena!Importante: quando clicar no link acima, deixe-a no tamanho que abrir e veja o que acontecerá.
Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na internet.