domingo, novembro 26, 2006

Heroes é uma saga sobre pessoas em todo o mundo descobrindo que tem superpoderes e tentando lidar com isso sem que afete suas vidas.
Entre os superherois temos Peter Petrelli, um enfermeiro de 30 anos que acredita poder voar( na verdade ele é um mímico); Isaac Mendez, um viciado de 28 anos que tem a habilidade de pintar imagens do futuro quando esta drogado; Nikki Sanders, uma stripper de 33 anos de Las Vegas que vê outra pessoa no espelho; Hiro Nakamura, um japones de 24 anos fã de HQ que faz o tempo parar ( e viajar no tempo tb!); DL hawkins, um prisoneiro de 31 anos que pode se transportar atraves de paredes; Matt Parkman, um policial que pode ouvir o pesnsamento de outras pessoas, e Claire Bennet, uma líder de torcida de 17 anos que é indestrutivel ( tipo Wolverine, sente dor e tals mas não morre!).
Não apenas eles estão descobrindo o que significa para eles ter superpoderes, mas tambem estao tentando descobrir de onde vem seus poderes.
Eventualmente seus poderes unirião a todos enquanto eles tentam fugir do vilão da série que quer roubar seu super DNA para si ( um tal de Sylar).
E seu destino não é nada mais do que salvar o mundo.
Bem bacana, assisti até o 8 e estou baixando o 9.
Todos os episódios você acha aqui.
Pelo que eu estou sabendo a Record comprou a série, mas não tem previsão de lançamento ainda na grade de programação.
Nesse site tem bastante material também.

Achei esse plugin na net e instalei só de farra!
E para minha surpresa ele é bem bom de usar!
http://letras.terra.com.br/plugin_wmp.php

1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no
mimeógrafo (usando papel extencil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um
ovo ou vários na cabeça? (nossa! Isso não acontece mais???)

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do
Hawai,Paralamas e RPM ?

5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina
Veneno.( Eles têm outras músicas?)

7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson? (Só conseguia quando o chão
tava molhado)

9- Brincava de "Estátua", "Batata quente","Queimada",
"Pega-pega","Pique-esconde", "Estrela Nova Cela",
"Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno",
"Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP"

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga , kichute??? E
sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta? (ixi e daqueles q os gatos tinha uns
cabeção? putz... d+++)

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico? (laskei até o queixo uma vez heuhauhea)

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra
dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez
choraaaar..."?(é o novo...)

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango?
Aqueles brilhos tipo da Moranguinho? (e esse? ehuahuea, mais ainda
existe
viu?!)

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
(Esqueceram do Grapett?..)

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e Pirocoptero (o pirulito que
vinha com hélice, pra girar e voar)?

20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou
a Peposa ou então Lango-Lango?

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador...
auqeles paraguaio. (Só quem era chique com aquilo... tive uns 3
heuhauea)

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores
diferentes para trocar?

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma
pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
(isso mudou?)

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes???
E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os iô-iôs daCoca-Cola?

29- Respondia aos DISPARATE (questionários das colegas)???
Normalmente,em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou... Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
( o meu era vermelhão da sony! acho que foi por causa dele que tenho a coluna torta! ou foi por causa do meu celular motorola PT550?)

31 - Tem algum LP do Biafra (Essa aí é dose)

32 - Usava biquinis "asa delta". (Dessa eu me livrei :P )

33 - Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de
Salgadinhos?

34 - Brincava de Mês ou de Salada mista e pedia um amigo para ver entre
os dedos dele, para vc beijar quem vc queria? (E o cutucão qdo era a
pessoa? vixi....)

35 - Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele vinha com um
Punhal dentro???

36 - Queria voar na nave da Xuxa ou no Balão do Balão Magico?

"Você esta´ficando velho, hein? hahahahaha"
Você fez parte da Geração Anos 70 ( eu peguei o finzinho), 80 e 90,
NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!!

Homem x Mulher

Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umasàs outras de Dri, Sil, Dée Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Careca e Peidão...

  • COMENDO FORA

  • Quando a conta chega, Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50.
    Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideras.
    Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e aprocura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa!
    (muita gente se viu aqui,né?)
  • FILMES

  • A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
    Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões...
  • DINHEIRO

  • Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.
    Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.
  • CASAMENTO

  • Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
    Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
  • BANHEIROS

  • Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha.
    A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
    Um homem não consegue identificar a maioria deles.
  • DISCUSSÕES

  • Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
    Por definição, qualquer coisa que umhomem disser depois disso é o começo de outra discussão.
  • FUTURO

  • Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
    Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
  • MUDANÇAS

  • Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
    Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
    (Essa realmente é indiscutivelmente verdade...hahahha)
  • DIVIDINDO

  • Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
    Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença

    Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.

    Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que
    havia uma rã perto dele.

    A rã coaxou:

    - Croc-croc, Ferro 9.

    Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco
    sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a
    bola parou a um palmo do buraco!

    Eu exclamei para o batráquio:

    - Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?

    A rã respondeu:

    - Croc-croc, Rã da Sorte!

    Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

    - O que você acha, rã? - perguntei.

    - Croc-croc, Madeira 3! - disse ela.

    Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!

    Fiquei espantado, sem fala.

    No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a
    minha vida. Aí perguntei à rã:

    - Legal. E agora?

    Ela respondeu:

    - Croc-croc, Las Vegas!

    Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no
    elegante cassino do Caesar"s Palace. Lá chegando, perguntei o que
    deveria apostar.

    - Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas.

    Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei... pus todas as minhas
    fichas. Deu na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
    Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi
    a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis
    de cetim e disse:

    - Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar
    tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre.

    A rã replicou:

    - Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

    A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha
    feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício.
    Como meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando
    numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre
    mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de
    espuma...
    Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina
    foi parar no meu quarto!

    É dando.................................... que se engravida.
    Quem ri por último..................... é retardado.
    Alegria de pobre........................ é impossível.
    Quem com ferro fere.................. não sabe como dói.
    Sol e chuva,.............................. vou sair de guarda-chuva.
    Em casa de ferreiro.................... só tem ferro.
    Devo, não pago......................... nego enquanto puder.
    Quem tem boca vai................... ao dentista.
    Gato escaldado ........................ morre.
    Quem espera,........................... sempre cansa.
    Quando um não quer................ o outro insiste.
    Os últimos................................ serão desclassificados.
    Carro a álcool,......................... vc ainda vai empurrar um.
    Há males................................. que vm para pior.
    Se Maomé não vai a montanha,........ então vai a praia.
    A esperança e a sogra............. são as últimas que morrem.

    sábado, novembro 25, 2006

    Cara, não é de menos a confusão nos aeroportos do brasil, com umas comissárias de bordo dessas, ninguém presta atenção no serviço!


    Como bom negão não dispenso uma Alemoa.
    Olha essa!Jasmine Elmi!

    Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
    Finalizou alertando que não haveria desculpas
    para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
    Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
    -Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de
    extremo cansaço por atividade sexual??
    A classe explodiu em gargalhadas, com a professora
    aguardando pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
    Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
    -Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

    Só se vc gosta de morena!

    Anya!

    Ela se chama Anya, mas se você é bicha nem entre! rsrsrs

    Se vocÊ não curte loira nem olhe


    Achei esse site bem legal...

    Olhos Verdes

    se você é viado nem olhe isso olhos verdes

    1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
    - Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

    - As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

    - As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.

    - Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

    2.Use o computador para parecer ocupado
    - Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.

    - Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou jogar online sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

    3. Mesa bagunçada
    - Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

    - Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

    - Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

    4.O correio de voz
    - Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

    - Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

    - Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

    5. Pareça impaciente e irritado.
    - Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

    6. Sempre vá embora tarde
    - Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.

    - Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.

    - Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

    7. Reclame sozinho
    - Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

    8. Estratégia de empilhamento.
    - Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

    - Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

    9. Construa um vocabulário.
    - Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.

    Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

    10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
    - Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

    Estejam sempre prontos para responder a qualquer pessoa que pedir que expliquem a fé que vocês têm. 1 Pe 3:15

    sexta-feira, novembro 24, 2006

    Um dos programas mais legais para essa tarefa é o PPT2DVD. Ele converte todos os recursos da apresentação original, como trilha sonora e vídeo próprios. O PPT2DVD tem uma versão de testes que funciona, sem restrições, por 15 dias - PPT2DVD 2.5.8, mas coloca marcas d'agua nos slides resultantes. Para ficar livre das limitações, é precise registrar o programa. Será necessário também, claro, ter um gravador de DVD. Veja como converter as apresentações para DVDs, a seguir.
    1 - Início da conversãoAbra o PPT2DVD. Na tela de abertura, escolha a opção Begin a New Project e clique em Next. Na tela seguinte, é preciso escolher o formato de saída do PPT2DVD. O programa converte apresentações para DVDs de vídeo e arquivos no formato MPEG. Nesse tutorial, criaremos um DVD. Assim, escolha a opção Create DVD Disc. Caso queira manter um slide em branco no fim da apresentação, marque a caixa Keep the Last Page (blank screen) of Each PowerPoint File. Recomenda-se deixar marcado sempre a opção Keep the Animation and Transition Effects of the original powerpoint Files para que o DVD inclua as animações e os efeitos do original. Escolhas as pastas para os arquivos de vídeo no campo Output Folder, assim como o diretório de trabalho em Working Folder. Clique em Next e, depois, novamente em Next.
    2 - Formatos de SaídaNa tela seguinte, devemos informar o padrão de vídeo para o disco: PAL ou NTSC. Prefira PAL, adotado no Brasil. Escolha qual será a proporção da tela: 4:3 (usada na maioria das TVs) ou 16:9 (para quem tem uma televisão widescreen). Clique em Next.
    3 - Seleção de OriginaisDevemos agora selecionar as apresentações para o DVD. Para isso, clique no botão com um símbolo de + para cada novo arquivo. Você pode alternar a ordem de exibição com os botões de setas abaixo da lista das apresentações. Depois de incluir tudo, clique em Next.
    4 - Escolha do Fundo MusicalO PPT2DVD oferece, na etapa seguinte, a chance de se acrescentar um arquivo de áudio (como uma música ou narração) como fundo para cada apresentação. É possível definir uma trilha de som para todos os slides ou uma individual para cada tela da apresentação. Como não vamos adicionar som neste tutorial, clique apenas em Next para continuar.
    5 - Gravação do DiscoConcluídas todas as configurações, o PPT2DVD chega à tela de gravação. Coloque um DVD em branco (virgem) no drive. Depois, escolha a opção Burn to Disc, indique um nome, no campo Label, para o disco e clique em Next para começar a gravação. No fim do processo, suas apresentações em PowerPoint estarão prontas para ser exibidas em aparelhos de DVD

    Ps.achei esse tutorial em http://www.centralfilmes.com/tutoriais/powepointdvd.htm
    P.s2: o programa baixei pelo emule com crack! rsrsrsrsrsrs

    -O formato PSD é nativo do Photoshop. Uma de suas principais características é trabalhar com camadas.
    -O formato TIFF é bastante popular na criação de imagens para impressão em gráficas.O TIFF também trabalha com camadas e gera imagens sem compressão, evitando perda de qualidade.
    -O formato GIF descarta informações, produzindo arquivos pequenos. Por isso, é muito usado na web. Ele é adequado somente em imagens sem transição gradual de cores ou efeitos dégradés, como bandeiras.
    -O JPEG é o melhor formato para publicar fotos na web, pois trabalha bem com transições de cor. Assim como o GIF, ele reduz bastante o tamanho do arquivo, mas a qualidade é prejudicada.
    -

    Modos de Cor

    Modos de cor são diferentes métodos para representar cores em sistemas digitais.
    Os três dos mais usados: Grayscale, RGB e CMYK.
    -O modo Grayscale converte todas as cores para tons de cinza.Ele é útil quando trabalhamos com imagens exibidas ou impressas em dispositivos monocromáticos.
    -O modo RGB (Red, Green, Blue) é usado em todos os monitores. As cores são expressas em valores de vermelho, verde e azul. Esses valores vão de 0 a 255 para cada cor. Assim, o vermelho puro é 255,0,0. Já o azul puro é 0,0,255. O RGB pode mostrar cerca de 16 milhões de cores.
    -O modo CMYK produz cores com a combinação de ciano, magenta, amarelo e preto e é usado em gráficas.Assim, quando trabalhamos com imagens para impressão em larga escala, elas devem estar no modo CMYK.
    -Quando salvamos o arquivo, devemos escolher seu formato. Há dezenas de formatos para gravação de imagens, cada um deles com qualidades próprias.Os quatro mais usados: PSD, TIFF, GIF e JPEG.

    L.E.O.

    segunda-feira, novembro 20, 2006

    Feia, feia !

    Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
    - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
    E o passageiro responde gritando:
    - Feia!
    O motorista:
    - Feia nada!
    Ela é gostosona pra caramba!
    E o passageiro de novo:
    - Feia !!!!
    - Que feia o quê!!
    Tá louco??? - responde o motorista.
    E o passageiro aos berros:
    - Feia ! Feia ! Feia !
    O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
    Fica louco da vida e fala pro passageiro:
    - Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!!
    Por que não me avisou?
    E o passageiro:
    Aralho !!! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feiô.
    É urdo, é???

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    domingo, novembro 19, 2006

    Minha Família

    Outra questão legal que o Professor Michel levantou em sala foi a questão da banalização das coisas do dia-a-dia.
    A propaganda nos mostra a toda hora coisas obsurdas que nós assimilamos como verdade e nem ao menos questionamos!

    Stop Motion

    Nesta fase da faculdade estamos estudando Stop Motion.
    Essa técnica é um tipo de animação que utiliza modelos reais em diversos materiais, dentro dos mais utilizados, estão os famosos Lego ( usados pela galera amadora),fotos , e profissionalmente usa-se a plasticina.
    Os modelos são movimentados e fotografados(ou filmados) quadro a quadro.
    Daí os quadros são montados ( no Adobe Premiere ou Movie Maker) ou profissonalmente em uma película cinematográfica, criando a impressão de movimento.
    Nesta fase podem ser acrescentados efeitos sonoros como fala ou música.
    Um dos muitos filmes feitos com esssa técnica de stop motion foi Wallace e Gromit - A Batalha dos Vegetais.
    O professor Michel nos mostrou trechos do filme e o making Off.
    O set de filmagem é muito legal, os bonecos feitos de plasticina são muito delicados.
    Uma das animadoras ensinou como produzir os coelhinhos usados no filme, com plasticina e arame, e o mais incrível é que nas mãos dela até parecia fácil!!!


    - Bonita, mas dói pacas...

    Vampiros

    Galera, mais um local de encontro vampírico descoberto na net.
    skells

    Nesse blog, minha querida esposa Rosana, tem como objetivo comentar sobre os assuntos relacionados com o dia-a-dia da profissão de Enfermagem.
    Um blog em bonito visualmente e que vai direto ao assunto.
    Dúvidas sobre diversos assuntos são expostas de maneira inteligente e prática como a minha esposa é.
    Dêem uma passada por lá que eu garanto que vcs vão gostar....
    Enfermagem comentada

    viva Rpg

    Amigos, gostaria de lhes apresentar mais um blog irmão do Simplesmesmo. Viva Rpg.
    Nesse blog meu irmão Orelo comenta muitas coisas interessantes sobre o universo do Rpg.

    O vivaRPG foi idealizado para mostrar o RPG (Role Playing Game) e seus aspectos sociais. Serão relatados no Blog assuntos sobre diversos Sistemas, Categorias e Jogos de RPG, além de assuntos sobre (Sociologia, Filosofia e Imaginação).

    O blog tem a intenção de sempre mostrar que o RPG é uma ótima ferramenta para formação de cultura e de uma sociedade melhor, desmistificando assim toda e qualquer idéia negativa relacionada ao RPG.

    E compre essa promessa com muita categoria.

    Tenho certeza que vai agradar os adoradores, admiradores e pessoas que queiram se interessar sobre o RPG.

    Olá, hoje eu quero lhes apresentar um site de um grande amigo meu, Rodrigo Scama.
    O cara é meu professor lá na opet e tem algo em comum comigo (fora o humor negro): Quadrinhos.
    Quando nossa matéria chegou ao assunto Blog e Fórum e etc, ele resolveu criar um blog,(e me incentivou a criar o meu, e mais uns meninos de lá tb!) que acabou virando site e que trata sobre quadrinhos de forma bem legal.
    Os quadrinhos que ele analisa lá são em sua maioria de temática adulta,apresentando obras primas da nona arte e que são assinadas por mestres dessa arte.
    Caras como Will Eisner, Moebius, Mutarelli, Sergio Aragonés, DeMatteis, Giffen, Alberto Villar, Carl Barks e outros são apresentados de forma direta e inteligente, assim como o Scama é.
    Pode ter certeza que lá nunca estará desatualizado, pois esse menino sempre posta algo novo, porque sua coleção pessoal de quadrinhos sempre está em atualização constante.
    A Itiban, é sua parada obrigatória antes de mais nada, e a cada aquisição nos brinda com algo novo e interessante do assunto.
    Se você gosta de quadrinhos o site é uma boa pedida para suas horas de navegação na net.
    Reviews em quadrinhos
    Esse eu recomendo.

    Amigos

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    Bichinho lindo

    Alice

    Final Fantasy

    Final Fantasy

    Linda...

    Orquídeas

    Lua

    Lua

    Storm X-men 3

    X - Men

    quinta-feira, novembro 16, 2006

    domingo, novembro 12, 2006

    Eu

    Tipos de Humor

    Achei esse trailer bem legal, dê uma conferida...

    sábado, novembro 11, 2006

    Logo do Blog



    olhe esse site e faça o seu aqui



    Sabe a japinha do Lost? Pois é ela é beeeem mais gata do que a série mostra!Olha ela aqui
    ó

    O PageRank™ é a forma do Google decidir a importância de uma página. O Google acredita que se uma página linka a outra, então esse link é tratado como um voto para a página linkada. Se essa página obter suficientes votos de qualidade, então o PageRank™ dessa página aumenta. Assim, quantos mais links de retorno existirem relacionados com o seu site, maior será o PageRank™ e melhor posicionado estará o seu site nos resultados das pesquisas efectuadas no Google.
    Para ler mais sobre este tema visite (em Inglês): PageRank™ Explained - http://www.webworkshop.net/pagerank.html
    Se vc tem um site ou blog entre aqui e veja o seu page rank: http://www.omeuhost.com/webmaster/rank/

    Sexy do Mês

    Eu era apaixonado pela Bárbara Kobolt mas agora tenho uma nova musa, Wanessa Martins

    Lost

    Gatinho lindo

    Teleprompter


    O teleprompter é o aparelho que fica logo abaixo da câmera de video,é nele que as pessoas lêem as coisas que tem de falar. Porisso que você nota que o olhar deles sempre fica diferente na tela da tv. Perceba como ps apresentadores de telejornal direcionam o olhar para um ponto que não é o do "meio da câmera".
    Assista ao video onde o Marcelo Taz explica como esse aparelho funciona.

    Filtro Solar

    Senhoras e senhores,

    Usem filtro solar.

    Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, diria: "Usem filtro solar."

    Os benefícios, a longo prazo, do uso do filtro foram cientificamente provados.

    Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência.

    Eis aqui um conselho:

    Desfrute do poder e da beleza de sua juventude.

    Oh, esqueça. Você só vai compreender o poder e a beleza da sua juventude quando já tiverem desaparecido.

    Mas, acredite em mim. Dentro de vinte anos, você olhará suas fotos e compreenderá, de um jeito que não pode compeender agora, quantas oportunidades se abriram pra você. Era realmente fabuloso.

    Você não é tão gordo quanto você imagina.

    Não se preocupe com o futuro.

    Ou se preocupe, se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete.

    É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua mente, tipo aqueles que tomam conta de você as quatro da tarde, em alguma terça-feira ociosa.

    Todos os dias faça alguma coisa que seja assustadora.

    CANTE!

    Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável.
    Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você.

    RELAXE!

    Não perca tempo com a inveja. Algumas vezes você ganha, algumas vezes perde.

    A corrida é longa e, no final, tem que contar só com você.

    Lembre-se dos elogios que recebe.

    Esqueça os insultos. (Se conseguir fazer isso, me diga como).

    Guarde suas cartas de amor.

    Jogue fora seus velhos extratos bancários.

    ESTIQUE-SE!

    Não tenha sentimento de culpa se não sabe muito bem o que quer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos vinte e dois anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas pessoas interessantes de quarenta anos que conheço ainda não sabem.

    Tome bastante cálcio.

    Seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.

    Talvez você se case, talvez não.
    Talvez tenha filhos, talvez não.
    Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance uma valsinha quando fizer setenta e cinco anos de casamento.

    O que quer que faça, não se orgulhe nem se critique demais.

    Todas as suas escolhas tem cinqüenta por cento de chance de dar certo. Como as escolhas de todos os demais.

    Curta seu corpo da maneira que puder. Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensem dele. Ele é seu maior instrumento.

    DANCE!

    Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar.

    Leia todas as indicações mesmo que você não as siga.

    Não leia revistas de beleza. A única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia.


    Saiba entender seus pais. Você nunca sabe a falta que vai sentir deles.

    Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que, no futuro, provalvelmente nunca deixarão você na mão.

    Entenda que amigos vão e vem, mas que há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com carinho.

    Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida, porque quanto mais você envelhece tanto mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude.

    More em Nova York, mas mude-se antes que a cidade transforme voce em uma pessoa dura.
    More no Norte da Califórnia, mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole.

    VIAJE!

    Aceite certas verdades eternas: os preços sempre vão subir; os políticos são todos mulherengos; você também vai envelhecer. E quando envelhecer, vai fantasiar que quando era jovem, os preços eram acessíveis, os políticos eram nobres de alma e as crianças respeitavam os mais velhos.

    Respeite as pessoas mais velhas.

    Não espere apoio de ninguém.

    Talvez você tenha uma boa aposentadoria.
    Talvez voce tenha um cônjuge rico.
    Mas, você nunca sabe quando um outro ou outro podem desaparecer.

    Não mexa muito em seu cabelo. Senão, quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco.

    Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos, mas seja paciente com elas. Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata do lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale.

    Mas, acredite em mim quando falo do filtro solar.

    01)Ratos não vomitam.
    02)Os ursos polares são canhotos.
    03)Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
    04)Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
    05)Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
    06)O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
    07)O elefante é o único animal com quatro joelhos.
    08)A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
    09)Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
    10)15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
    11)Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
    12)A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
    13)75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo

    Ps> Cotovelo não é zona erógena.Porisso nem se empolgue.

    Tabela 1: Formatação de Caracteres
    Alterar a fonte do texto [CTRL]+[SHIFT]+[F]
    Alterar o tamanho da fonte [CTRL]+[SHIFT]+[P]
    Diminuir o tamanho da fonte [CTRL]+[SHIFT]+[<]
    Aumentar o tamanho da fonte [CTRL]+[SHIFT]+[>]
    Diminuir o tamanho da fonte (em 1 ponto) [CTRL]+[
    Aumentar o tamanho da fonte (em 1 ponto) [CTRL]+]
    Formatar todas as letras em MAIÚSCULAS [CTRL]+[SHIFT]+[A]
    Alternar entre maiúsculas e minúsculas (*) [SHIFT]+[F3]
    Formatar as letras em caixa alta [CTRL]+[SHIFT]+[K]
    Formatar letras em negrito [CTRL]+[N]
    Formatar letras em negrito [CTRL]+[N]
    Formatar letras em itálico [CTRL]+
    Formatar letras em sublinhado [CTRL]+[S]
    Alterar a fonte para Símbolo [CTRL]+[SHIFT]+[Q]
    Formatar letras para subscrito [CTRL]+[=]
    Formatar letras com sobrescrito [CTRL]+[+] (igual a [CTRL]+[SHIFT]+[=])
    Formatar as palavras com sublinhado [CTRL]+[SHIFT]+[W]
    Formatar letras com duplo sublinhado [CTRL]+[SHIFT]+[D]
    Copiar formatos [CTRL]+[SHIFT]+[C]
    Colar formatos [CTRL]+[SHIFT]+[V]
    Remover toda a formatação manual feita [CTRL]+[BARRA DE ESPAÇO]

    sexta-feira, novembro 10, 2006

    Bleenks.com

    Achei um site bem legal durante essa semana, o bleenks.com! Ele é tipo o Youtube, mas trata de seriados. Tem X-men, Simpsons , Smallville e outros.
    Dê uma passada por lá, mas já aviso é em inglês.

    domingo, novembro 05, 2006


    Mais um caso de gripe do frango em humanos.
    Lamentável.

    Não sou menhum desencannes
    mas tenho minhas pérolas....

    Imagem oculta


    Se vc não conseguiu ver a imagem ao lado, abra ela em outra janela e dê uns três passos para trás e olhe de novo.

    Twix Gigante!


    Tem gente que adora chocolate, mas esses superam até a Rô! rsrsrsrsrsrs Twix Gigante!


    01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

    02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

    03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

    04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

    05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

    06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

    07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

    08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

    09- Uso roupas do sexo oposto.

    10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

    Clique no "Leia mais..." para ver os 90 passos restantes.

    Fonte: CDs Completos


    11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

    12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

    13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

    14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

    15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

    16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

    17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...

    18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

    19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

    20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

    21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

    22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

    23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

    24- Chegamos ao número emo.

    25- Use lacinhos.

    26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

    27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

    28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

    29- Não esqueça dos piercings.

    30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )

    31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

    32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

    33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

    34- Use bótons e mais bótons.

    35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

    36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

    37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

    38- Seja viciado em The OC.

    39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

    40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

    41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

    42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

    43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

    44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

    45- Cultue seu All Star.

    46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente "batutas" na sua gíria. )

    47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

    48- Tenha um mal gosto da porra.

    49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

    50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.

    51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

    52- Fale abobrinhas sem exitar.

    53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

    54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

    55- Tire fotos com cara de triste.

    56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

    57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

    58- Leia Capricho.

    59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

    60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

    61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

    62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

    63- Ignore todos que não são emos.

    64- Você sempre é a vítima.

    65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

    66- Vire escravo do que você chama de moda.

    67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )

    68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

    69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

    70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

    71- Tente parecer um nerd.

    72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

    73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

    74- Fofoque.

    75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

    76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )

    77- Seja fútil e superficial.

    78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )

    79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

    80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

    81- Não mostre empolgação, é "cafona".

    82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

    83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

    84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )

    85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

    86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

    87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...

    88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

    89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

    90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

    91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

    92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)

    93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...

    94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

    95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

    96- Deprede patrimônios públicos.

    97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

    98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

    99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

    100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

    Pronto, se você seguiu todos os passos agora é um Emo (arghhh!!!).

    '>



    Coisas que você deve saber sobre as fotos do orkut.

    Amor na água.


    Esse lance de fazer amor na água tá gerando muitos adeptos. vixi!


    Se o inventor da Skol tivesse dado um forcinha as filmagens da cicarelli teriam ficado mais legais.

    olha que bacana essa campanha sobre a Aids do governo alemão! Criativo, muito criativo.




















    olha a história dele aqui ó.

    quinta-feira, novembro 02, 2006

    GLS Metal

    Para entender de uma vez por todas as diferentes vertentes do Metal, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada linha.
    "No alto do castelo, há uma princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é `guardada` por um grande e terrível dragão"...
    E os desfechos...
    Metal Melódico: corre até o castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor...
    Thrash Metal: corre até o castelo, "duela" com o dragão, pega a princesa e fode ela.
    Folk Metal: chega uma galera tocando acordeon, fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vao embora... sem a princesa...
    Viking Metal: chega em seu cavalo, desce e mata o dragão com um machado, assa e o come. Depois pega e fode com a princesa e dorme em volta da fogueira.
    Death Metal: Chega, mata o dragão. Fode a princesa. Mata a princesa. Vai embora.
    Black Metal: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Pega a princesa para um ritual. Bebe o sangue dela até a morte, e depois a empala junto com o dragao, pq descobriu q não era mais virgem.
    Gore: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, fode ca princesa e mata ela. Depois fode-a dinovo. Agora queima a princesa. Na volta, fode com o dragão tb. Dae ele fica com fome e come o dragão e a princesa.
    Doom: chega la, olha o tamanho do dragao, fica deprimido e se mata. Dae vem o dragão, fode ele e depois o come.
    Metal Tradicional: atropela o dragão com uma Harley Davidson, enche a cara d breja com a princesa e depois come ela.

    *Seja "true".
    *Não seja "gay".
    *Quem não é "true" é "gay".
    *Seja satânico.
    *Seja pagão.
    *Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
    *Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
    *Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
    *Não se divirta nos shows, apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau e nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
    *Nada de bater palmas para as bandas nos shows, em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau, ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
    *Não toque air guitar.
    *Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
    *Não ria deste texto, rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal, lembre-se que você está triste, maldito amador.
    *Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade", o novo Mayhen é totalmente mainstream.
    *Não brinque com animaizinhos, a não ser que "brincar" signifique "queimar".
    *Não seja igual a Dani Filth.
    *Não seja igual a Dani Filth.
    *Não seja igual a Dani Filth.
    *Sodomize uma virgem.
    *Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
    *Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia, sodomizar é um verbo tru, outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
    *Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
    *Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
    *Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
    *Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
    *Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
    *Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada, lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true. *Jamais use bermuda.
    *Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
    *No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido. *Use braceletes com spikes e cintos de balas.
    *Use arame farpado sempre que possível.
    *Pinte o rosto com "corpse paint".
    *Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
    *Pare de rir deste texto, maldito bastardo, fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
    *Nunca faça brincadeiras.
    *Ande com os olhos virados.
    *Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
    *Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop, andas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
    *Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana". Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
    *Compre facas, espadas, lanças e machados, como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto, aso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama. *Pare de rir, seu amador! Faça cara de mau! Fãs de black metal não sorriem nunca, muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
    *Na verdade fãs de black metal não usam internet, espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
    *Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
    *Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
    *Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal, não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
    *Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
    *Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
    *Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(. *Não importa de onde você seja, faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
    *Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
    *Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
    *Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
    *Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
    *Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
    *Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
    *Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
    *Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

    01 ) Vc. deve evitar abrev., etc.
    02 ) Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
    03 ) Anule aliterações altamente abusivas.
    04 ) não esqueça das maiúsculas
    05 ) Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
    06 ) O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
    07 ) Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
    08 ) Chute o balde no emprego de gírias, mesmo que sejam maneiras, ta ligado?
    09 ) Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
    10 ) Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
    11 ) Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
    12 ) Não abuse das citações. Como costuma dizer o meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
    13 ) Frases incompletas podem causar
    14 ) Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia. 15 ) Seja mais ou menos específico.
    16 ) Frases com apenas uma palavra? Jamais!
    17 ) Em escrevendo, não se esqueça de estar evitando o gerúndio.
    18 ) A voz passiva deve ser evitada.
    19 ) Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
    20 ) Quem precisa de perguntas retóricas?
    21 ) Conforme recomenda a "G.O.P.", nunca use siglas desconhecidas.
    22 ) Exagerar é cem bilhões de vezes pior que a moderação.
    23 ) Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
    24 ) Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
    25 ) Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
    26 ) Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-los compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
    27 ) Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
    28 ) Seja incisivo e coerente, ou não.

    DPI

    Antes de comprar sua impressora, scanner ou multifuncional fique atento à resolução do equipamento, principalmente se você precisa imprimir imagens.
    A sigla DPI é a abreviatura para "Dots Per Inch" (pontos por polegada) e é usada na impressão como unidade de medida para descrever a resolução geométrica da imagem.
    Quanto maior o DPI, melhor será a qualidade de suas imagens!

    Enya!

    Olá amigos, tenho uma ótima novidade para postar, achei uns links da Enya na net!
    Sou fã dessa mulher e se vc também gostar copie e cole o código da url no seu navegador e divirta-se!
    1) Enya - Orinoco Flowhttp://rapidshare.de/files/10699983/E1.rar
    2) Enya - Evening Fallshttp://rapidshare.de/files/10707301/E2.rar
    3) Enya - Exilehttp://rapidshare.de/files/10703559/E3.rar
    4) Enya - Caribbean Bluehttp://rapidshare.de/files/10703222/E4.rar
    5) Enya - How Can I Keep From Singinghttp://rapidshare.de/files/10702267/E5.rar
    6) Enya - Book of Dayshttp://rapidshare.de/files/10705734/E6.rar
    7)Enya - Storms in Africahttp://rapidshare.de/files/10707210/E7.rar
    8) Enya - The Celtshttp://rapidshare.de/files/10707245/E8.rar
    9) Enya - Anywhere Ishttp://rapidshare.de/files/10716000/E9.rar
    10) Enya - On My Way Homehttp://rapidshare.de/files/10718438/E10.rar
    11) Enya - Only Ifhttp://rapidshare.de/files/10721003/E11.rar
    12) Enya - Only Timehttp://rapidshare.de/files/10709354/E12.rar
    13) Enya - Wild Childhttp://rapidshare.de/files/10722743/E13.rar
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    14) Enya - Fallen EmbersLink Direto